En busca de Sisifo...

204

2011-12-29T00:39:00.001-03:00

Entre a la casa vieja, el aire estaba rancio, atrapado, estático. Los haces de luz dorada que se colaban detrás de las cortinas permitían ver el nivel de polvo que flotaba en la habitación. Todo parecía inmóvil como si nunca hubiese existido el tiempo en aquel lugar, o más bien, como si estuviésemos ingresando a una habitación que se encontraba en al final del tiempo, a las puertas del fin del mundo. Nadie parecía vivir en aquella casa de muebles viejos, de objetos antiguos, de fotos en blanco y negro de gente y animales muertos hace décadas, cuyas miradas solemnes o sonrisas parecieran evocar un momento en mi vida, del cual ya no tengo memoria.

Aun cuando la apariencia de inmovilidad del lugar me aterraba, yo había vivido con mi madre en dicha casa durante años. Lo aterrador era que, pese a las décadas transcurridas, todo estaba igual. Entre el aire atrapado, el mismo perfume que nunca supe asociar a nada en particular. Aroma que atraía recuerdos de épocas más felices, apuñalando mi corazón imagen tras imagen, una sensación de melancolía y arrepentimiento.

Al llegar a la pieza de mi madre, pude verla sentada al lado de la ventana. Por un instante me limite a apreciar su frágil cuerpo, que producto de los años se va encogiendo, volviendose más pequeño. Una especie de retorno a la niñez o a la tierna infancia, un retorno que cobra todo tu presente.

De pronto ella alzo mi mirada, con temblorosas manos tanteo sobre su regazo y se puso los lentes, tratando de reconocer quien era el visitante. La salude tranquilamente, con voz pausada, mientras su rostro reflejaba su extrañeza, yo sabia que se estaba debatiendo entre sentirse molesta o halagada por la visita, de aquel sujeto extraño para ella, que era su hijo.

133

2011-07-18T22:55:00.002-04:00

Para de quejarte- eso me lo tiro de zopeton, me golpeo en la frente. Era guapa, era joven, era guapa y yo medio borracho me creía con todas las capacidades para conquistarlas, hasta que dijo eso – no haces más que hablar de ti, de tus problemas, de tu trabajo, de tus victimas. ¡Vamos! ¿Qué no hay otra cosa? ¿Qué no hay música, mujeres, libros, acción en tu vida?

La mire atónito, no había forma de encajar el golpe, de hecho mi mandibula se habia desencajado como me suele ocurrir. Ella se calló al ver mi silencio, y yo que juraba que con mi discurso podría habérmela llevado a la cama aprovechándome de su borrachera.

Esa noche volvi a casa solo como siempre.

132

2011-07-18T22:49:00.001-04:00

No es que lo quiera así, simplemente ES así, mi mente recorre la ciudad y dice, no voy a escribir novelas de policial, no escribiré retazos de policías, no escribi9re lo que se siente ser u policial porque no soy uno. No soy nada. Pero hay, ahí está el espíritu de Philip Marlowe mirándome en el fondo de cada copa de vino, vino del que suelo tomar mucho hoy por hoy. Y me sonríe el muy bastardo, solo eso. Pienso en mi abuelo, era un alcohólico, trabajaba como receptor de los tribunales del crimen, portando viejos archivos judiciales, de esa época en que las fotos eran en blanco y negro , porque no había otra cosa. En una época donde era más fácil cargarle el muerto a un pobre, a un miserable. Y el vino me pone sensible como a mi abuelo, ¿Te conté que cuando murió el pobre diablo nos heredó 500 botellas de vino vacías? Y ahora lo entiendo, después de un dia de mierda, con victimas de mierda, imputados de mierda y causas de mierda. Ahora entiendo su melancolía, esa que no se quita, y que esta ahí detrás de los ojos de los niños violados. Esa cosa no se va, no se te deja, no se aleja. Quizas por eso estoy solo, por eso sigo solo, incapaz de amar a nadie. Por eso sigo viniendo aca, a esta barra, a mirar como otros se besan, como otros se rien, a escuchar el jazz, pese al frio, pese a mi pelada. Suelo bajarme mi botella de turno. Dejar la propina, y terminar boceteando en mi mente el argumento de aquella novela de policía que nunca escribiré, porque por mucho que me mire Marlowe, no soy un policía.

134

2011-07-18T22:40:00.000-04:00

Si lo piensas – me dijo – lo que tú haces es de una terquedad absoluta, no buscas vivir la vida, tratas de moldear la realidad a las ideas o ilusiones que tu mismo te has formado, y vaya que lo intentas como un obseso, y vaya que logras pequeños momentos, retazos donde todo, todo casi parece ser como te lo has inmaginado, pero es falso, y lo sabes. Es falso de falsedad absoluta. Pero vives de esos momentos, de esas ficciones, de esos absolutos imposibles, y con eso vas tirando. Con eso te vas deshaciendo. Con eso vas envejeciendo. ¿Y que te queda? Un collage, un popurrí de ¿Qué? Te quedas solo viejo.

Se levanta, deja un billete de cinco mil pesos sobre la barra, y luego me mira con pena y dice “ese whisky va por mi” y se larga, me deja al final de la barra hecho un desastre.

2011-06-17T00:34:00.001-04:00

Estamos cansados de estar muertos.

I dreamed a dream

2011-04-24T02:51:00.003-03:00

Estaba tratando de volver a la tierra de los vivos.
Caminando hacia el sol del atardecer, como en una vieja canción country, silbando alguna tonada melancólica, mientras los coyotes aullaban mi nombre.

Desperté sin saber si aún seguía muerto.

Je suis

2011-04-24T02:22:00.001-03:00

Soy un policia.

No, no combato el crimen en las calles, paso horas detrás de un puto escritorio y frente una pantalla del computador. Tomo declaraciones. Veo a las victimas cara a cara. Escucho a los testigos. A veces desciendo a los calabozos y me enfrento a los imputados. Sus historias, sus mentiras, nunca dejo de sorprenderme que tan parecido somos ellos y yo.

Soy la Pasma.

Otra tuerca más en el engranaje policial. Tomando decisiones en las sombras. Ordenando a las policías que encuentren a Wally, que se ha escondido en algún block dentro de una población lleno de pasta baseros.

Soy el hombre.

El que intenta armar el puzzle, el que memoriza el rostro de los muertos, estudia sus autopsias trata de encajar la evidencia para encontrar las pruebas que encierren a alguien. Alguien que mato, robo o violo.

Soy el silencio

El que se va por las noches arrastrando los pies, huyendo a su guarida, semi derrotado por la humanidad.

111

2011-02-20T03:52:00.003-03:00

El 16 de enero de 2011 sufrí un accidente mientras iba andando en bicicleta. No recuerdo nada de lo que ocurrió, y he perdido todo lo que paso ese día para siempre. Nada indica, de todas formas, que haya hecho algo fuera de lo normal. Según el calendario ese día era un día domingo, recuerdo que el sábado había quedado de salir a andar en bicicleta con N. quien había regresado a Chile pocos días antes desde Boston, luego de haber pasado alrededor de 6 meses ahí en un intercambio.

Según lo que me contó N. yo venía “pisteando como un campeón” en la bicicleta, sin miedo a nada, siendo bastante temerario al parecer. Veníamos por canta gallo, según N. venia bastante rápido aprovechando la pendiente de dicha calle, tenía un auto adelante y una camioneta atrás. En algún punto el auto que tenía adelante hizo un amague de freno rápido, lo que al parecer me asusto y me hizo frenar con la rueda delantera.

Salí eyectado de la bicicleta, como probablemente intente afirmarme de la bicicleta lo primero que cayo fue mi cabeza, que a la sazón se encontraba protegido por un casco de bicicleta. Eso me salvo la vida o por lo menos de tener daño neurológico permanente. Mi cara, no obstante, se arrastró varios metros a ras de piso lo que termino deshaciendo mis labios, especialmente mi labio superior, que termino con una herida transfixiante, esto es, se me corto el labio de lado a lado. Termine hospitalizado, fui operado por un cirujano plástico y termine con una amnesia que me borro alrededor de 8 meses de memoria.

Es importante comenzar con esa precisión, ya que explicara un poco las razones por las cuales me siento desconectado de todo lo que paso antes del 16 de Enero.

Recupere la memoria, claro que en realidad la memoria no se recupera, lo que ocurre es que los recuerdos afloran nuevamente a tu cabeza y cada instante de tu pasado lo vives como si fuera la primera vez. Revives lo bueno y lo malo. Los detalles. Luego la nocion de tiempo pasado se diluye, solo queda el tiempo recobrado o revivido.

Lo curioso no es tanto revivir emocionalmente por primera vez aquellos momentos complejos, sino el hecho de estar deambulando por la calle y re-cordar/re-vivir instantes aleatorios de cualquier momento de mi vida, de epocas que hacia mucho tiempo habia decidido dar por pasadas y por ende que ya no evocaba y deliberadamente habia dejado en el olvido.

La noche del golpe, sufri una conmocion tan fuerte que solo tenia memoria a corto plazo, cada 5 minutos preguntaba donde estaba, que me habia pasado y donde estaba mi ex con la que habia hacia 8 meses luego de 6 años de relacion. Y lo terrible es que cada vez que volvia a olvidar lo que me decian preguntaba, ¿Donde estoy? ¿Que me paso? ¿Le avisaron a F.? ¿Donde esta F.? pase toda la noche llamándola, nunca vino, nadie la llamo, afortunadamente. Al dia siguiente desperte en el hospital, con la cara desecha, sedado, sin saber dónde estaba, desperte, sin embargo, estaba mas situado, sabia que había terminado con F., pero no recordaba la razón, ni el cómo ni nada.

Paulatinamente fui sanando mis heridas, recuperando la memoria pero ya nada es lo mismo. Siempre he vivido mirando al pasado, reflexionando sobre lo que ocurrio, tratando de buscar las razones para no equivocarme, pero no se puede avanzar mucho cuando miras hacia atrás, caminando de espaldas no vez lo que viene hacia a ti e inevitablemente vas malgastando la vida, tratando de vivir a destiempo lo que ya no viviste, dejando de lado la oportunidad de vivir a tiempo lo que aun no has perdido.

Como yo desperté con amnesia, nadie me conto que habia pasado horas llamando a F., preguntando por ella, preguntando cuando vendría. Solo me entere de ello hace unas semanas, me di cuenta que aun no lo he superado el termino y me bajo la nostalgia, no por la relación, sino que la nostalgia por saber de ella. Inevitablemente aquello me hizo recordar algo que también había olvidado, la ultima conversación que tuvimos, no recuerdo bien cuando fue, ella me pidió que saliera de su vida. Ella había reconstruido su vida y yo no tenia cabida en ella, mas como un recuerdo de algo que fue bueno y bello y se fue al garete por decisión mía.

Explico todo esto porque quizás les permita entender a ustedes lo que paso hace una semana. Eran las dos de la mañana y me habia quedado en casa por decisión propia, conversaba con una amiga que se fue a vivir hace algunos años a Mendoza y con la cual hacia dos años que no hablaba. Ella me contaba de que Z. un amigo en común, habia ido a Mendoza y como entre ellos siempre habia existido algo, a ella de nuevo le pasaban cosas. Lo que era complicado por la distancia y porque ella lleva su buen tiempo pololeando. Y yo me veía alegrándome por ellos, por eso de sentir el amor o la atracción y luego me pregunte desde hacia cuanto tiempo no sentía mariposas en mi estomago.

La pregunta llevo a la nostalgia y la nostalgia a ver si podía encontrar algún dato de ella en internet, sea como fuere, en twitter o en Facebook, alguna referencia a como estaba o algo, pero nada. Ella borro o me bloqueo sistemáticamente de todo lo que pudiera llevarme, indirectamente, a saber como estaba ella. Ella me prometio que desaparecería, que sabia como y yo no le crei. No obstante logre encontrar una entrada en su pagina de fan fiction, donde escribe historias usando personajes de Harry Potter. En ella explicaba que su vida habia cambiado en 180 grados, (no dice que fue porque su pololo termino con ella) y que su vida habia cambiado, que habia tenido el corazón roto por mucho tiempo y que ahora habia recomenzado su vida, que todo iba bien y que volveria a escribir.

Lo lei y me dolio, quizás sin razón ni justicia, pero me dolio que hablara de haber dado vuelta la pagina, yo no lo he hecho. Pero es lo mejor. El asunto es que el insomnio y la paranoia se activaron en mi cabeza y pronto me comencé a preguntar si ella habría conocido a alguien, mi mente susurraba que era lo mas probable, jamas le faltaron personas que trataban de jotearla. Y me pregunte si ese alguien era alguien que yo conociera. Y de pronto, en el mas vil escape de locura, paranoia y celos, mi cabeza inmagino la posibilidad donde un ex amigo mio llamado T. con el cual no hablo desde la misma época en la que termine con F., estuviese saliendo con ella.

De inmediato deseche la idea por estúpida, por improbable, pero una parte de mi se rendia por creerla, le parecía tan redonda, tan perfecta, tan calzable. Que este ex – amigo hubiese conquistado a F y por eso me hubiera dejado de hablar, que la razon de su alejamiento fuera su traición y que esa traición me permitiria cerrar el capitulo con F. era demasiado perfecto. Pero luego me asuste, porque sin importar que tan descabellado encontrara la idea, una parte de mi quería creerla y me di cuenta lo fácil que era caer en el abismo y en la locura.

De todas formas, quede tan inquieto que decidi salir a caminar, fumando cigarros, pensando en estas cosas, cuando de pronto me di cuenta que me dirigía al sector de Tobalaba con Providencia, en algún momento luego de que terminamos ella me habia mencionado que vivía por ahí, nunca supe la dirección, ni tampoco supe si la referencia era exacta, pero mis pies se movían a ese lugar con la esperanza de poder merodear las calles vacias y con la certeza de que si estaba en ese instante, en esas calles, la veria llegar con su nuevo amante y yo podría ser libre, podría dejar de preocuparme, podría dejar de amarla y finalmente podria dejar de castigarme. (Lo terrible del asunto es que verla a ella y a su nuevo amante no era otra cosa que un castigo)

Todo el plan era una locura, una estupidez, una insensatez pero mis pies de todas formas se movieron hacia allí, comprendi que si quería volver a dormir, tenia que hacer ese extraño y lcoo peregrinaje a la nada.

Pero la vida es extraña, luego de merodear un rato por las calles, un auto se detuvo y se bajaron dos personas, un chico y una chica y la chica parecía ser ella. Yo estaba sin anteojos, era oscuro, podía ser cualquier persona, y la poesía del asunto es que probablemente no era ella. Pero se parecía tanto tanto, observe como se iba con un chico, que podría haber sido mi ex amigo, y entraban a un edificio, y caminaban hacia el ascensor, me revolvi inquieto, la chica usaba el corte de pelo de F. caminaba como F. se movia como F., me movi por la acera de al frente, vi que se colocaban al frente del ascensor y trate de mirarle la cara a la chica, ver si de verdad era F., justo cuando ella se volvia, un estruendo me hizo volver el rostro, un auto habia chocado a pocos metros de mi. Cuando volvi a mirar ella se habia ido.

Camine hacia el lugar del accidente, no me quedaba otra cosa que hacer, un vagabundo se me acerco y me pidió un cigarro, se veía nervioso, olia a mierda. Le di dos. Luego se alejo, habia varias personas, llego carabineros, y alguien dijo que al auto se le habia cruzado un vagabundo, que al tratar de evitarlo se llevo el semáforo en contra y se estrello contra una barra de contención. De pronto el vagaundo se me acerco y me pidió fuego, le encendí su cigarro y emprendio la huida, antes que carabineros lo entrevistara. Yo mire a los pacos trabajar en el auto, sacar al aturdido conductor, mire hacia el edificio donde habia entrado los dos extraños y emprendi la mia.

91

2010-12-14T00:25:00.001-03:00

No hay rutas hacia los puertos, y los barcos han zarpado ya. Solo quedan los perros abandonados en la costa ladrando contra sus dueños por dejarlos atrás

Me sacudo el polvo de mi traje, me seco el sudor de mi frente. Como los perros me he quedado atrás. Nadie se ha acordado de detener el barco para esperarme, nadie se ha dado cuenta de que no he llegado. En el olvido me han muerto.

Los perros se cansan de ladrarle al viento, al polvo, al horizonte rojizo. Se percatan de mi presencia, me miran con hambre. Solo piensan en comerme. Quieren matar el hambre de compañía uniendo su carne con la mía, poseyendo mi sangre, mi bilis, mi alma.

Corro por calles vacías, atravieso patios solitarios, penetro en casas abandonadas tratando de despistar a la jauría, pero siempre están detrás de mí, muerden mis talones, tironean mi ropa
comienzo a cansarme, me falta el aire, caigo.

Soy devorado.

El odio

2010-12-13T23:52:00.000-03:00

No me gusta odiar, no quise aprender
Mi odio es un pequeño odio
Sucio, diminuto, oculto en mis venas
solo alcanza a los que alguna vez ame
y me dejaron.
Es un odio simple, contra ellos
contra mí
por aun amarlos y por dejar
que aun me duela
odiarlos.

Zone de Guillame Apollinaire, trad x Fatima Sainz

2010-11-14T22:56:00.001-03:00

Zone
Guillaume Apollinaire (1880 - 1918)

À la fin tu es las de ce monde ancien

Bergère ô tour Eiffel le troupeau des ponts bêle ce matin

Tu en as assez de vivre dans l’antiquité grecque et romaine

Ici même les automobiles ont l’air d’être anciennes
La religion seule est restée toute neuve la religion
Est restée simple comme les hangars de Port-Aviation

Seul en Europe tu n’es pas antique ô Christianisme
L’Européen le plus moderne c’est vous Pape Pie X
Et toi que les fenêtres observent la honte te retient
D’entrer dans une église et de t’y confesser ce matin
Tu lis les prospectus les catalogues les affiches qui chantent tout haut
Voilà la poésie ce matin et pour la prose il y a les journaux
Il y a les livraisons à 25 centimes pleines d’aventures policières
Portraits des grands hommes et mille titres divers

J’ai vu ce matin une jolie rue dont j’ai oublié le nom
Neuve et propre du soleil elle était le clairon
Les directeurs les ouvriers et les belles sténodactylographes
Du lundi matin au samedi soir quatre fois par jour y passent
Le matin par trois fois la sirène y gémit
Une cloche rageuse y aboie vers midi
Les inscriptions des enseignes et des murailles
Les plaques les avis à la façon des perroquets criaillent
J’aime la grâce de cette rue industrielle
Située à Paris entre la rue Aumont-Thiéville et l’avenue des Ternes

Voilà la jeune rue et tu n’es encore qu’un petit enfant
Ta mère ne t’habille que de bleu et de blanc
Tu es très pieux et avec le plus ancien de tes camarades René Dalize
Vous n’aimez rien tant que les pompes de l’Église
Il est neuf heures le gaz est baissé tout bleu vous sortez du dortoir en cachette
Vous priez toute la nuit dans la chapelle du collège
Tandis qu’éternelle et adorable profondeur améthyste
Tourne à jamais la flamboyante gloire du Christ
C’est le beau lys que tous nous cultivons
C’est la torche aux cheveux roux que n’éteint pas le vent
C’est le fils pâle et vermeil de la douloureuse mère
C’est l’arbre toujours touffu de toutes les prières
C’est la double potence de l’honneur et de l’éternité
C’est l’étoile à six branches
C’est Dieu qui meurt le vendredi et ressuscite le dimanche
C’est le Christ qui monte au ciel mieux que les aviateurs
Il détient le record du monde pour la hauteur

Pupille Christ de l’œil
Vingtième pupille des siècles il sait y faire
Et changé en oiseau ce siècle comme Jésus monte dans l’air
Les diables dans les abîmes lèvent la tête pour le regarder
Ils disent qu’il imite Simon Mage en Judée
Ils crient s’il sait voler qu’on l’appelle voleur
Les anges voltigent autour du joli voltigeur
Icare Énoch Élie Apollonius de Thyane
Flottent autour du premier aéroplane
Ils s’écartent parfois pour laisser passer ceux que transporte la Sainte-Eucharistie
Ces prêtres qui montent éternellement élevant l’hostie
L’avion se pose enfin sans refermer les ailes
Le ciel s’emplit alors de millions d’hirondelles
À tire d’aile viennent les corbeaux les faucons les hiboux
D’Afrique arrivent les ibis les flamants les marabouts
L’oiseau Roc célébré par les conteurs et les poètes
Plane tenant dans les serres le crâne d’Adam la première tête
L’aigle fond de l’horizon en poussant un grand cri
Et d’Amérique vient le petit colibri
De Chine sont venus les pihis longs et souples
Qui n’ont qu’une seule aile et qui volent par couples
Puis voici la colombe esprit immaculé
Qu’escortent l’oiseau-lyre et le paon ocellé
Le phénix ce bûcher qui soi-même s’engendre
Un instant voile tout de son ardente cendre
Les sirènes laissant les périlleux détroits
Arrivent en chantant bellement toutes trois
Et tous aigle phénix et pihis de la Chine
Fraternisent avec la volante machine

Maintenant tu marches dans Paris tout seul parmi la foule
Des troupeaux d’autobus mugissants près de toi roulent
L’angoisse de l’amour te serre le gosier
Comme si tu ne devais jamais plus être aimé
Si tu vivais dans l’ancien temps tu entrerais dans un monastère
Vous avez honte quand vous vous surprenez à dire une prière
Tu te moques de toi et comme le feu de l’Enfer ton rire pétille
Les étincelles de ton rire dorent le fond de ta vie
C’est un tableau pendu dans un sombre musée
Et quelquefois tu vas le regarder de près

Aujourd’hui tu marches dans Paris les femmes sont ensanglantées
C’était et je voudrais ne pas m’en souvenir c’était au déclin de la beauté

Entourée de flammes ferventes Notre-Dame m’a regardé à Chartres
Le sang de votre Sacré-Cœur m’a inondé à Montmartre
Je suis malade d’ouïr les paroles bienheureuses
L’amour dont je souffre est une maladie honteuse
Et l’image qui te possède te fait survivre dans l’insomnie et dans l’angoisse
C’est toujours près de toi cette image qui passe

Maintenant tu es au bord de la Méditerranée
Sous les citronniers qui sont en fleur toute l’année
Avec tes amis tu te promènes en barque
L’un est Nissard il y a un Mentonasque et deux Turbiasques
Nous regardons avec effroi les poulpes des profondeurs
Et parmi les algues nagent les poissons images du Sauveur

Tu es dans le jardin d’une auberge aux environs de Prague
Tu te sens tout heureux une rose est sur la table
Et tu observes au lieu d’écrire ton conte en prose
La cétoine qui dort dans le cœur de la rose
Épouvanté tu te vois dessiné dans les agates de Saint-Vit
Tu étais triste à mourir le jour où tu t’y vis
Tu ressembles au Lazare affolé par le jour
Les aiguilles de l’horloge du quartier juif vont à rebours
Et tu recules aussi dans ta vie lentement
En montant au Hradchin et le soir en écoutant
Dans les tavernes chanter des chansons tchèques

Te voici à Marseille au milieu des pastèques

Te voici à Coblence à l’hôtel du Géant

Te voici à Rome assis sous un néflier du Japon

Te voici à Amsterdam avec une jeune fille que tu trouves belle et qui est laide
Elle doit se marier avec un étudiant de Leyde
On y loue des chambres en latin Cubicula locanda
Je m’en souviens j’y ai passé trois jours et autant à Gouda

Tu es à Paris chez le juge d’instruction
Comme un criminel on te met en état d’arrestation

Tu as fait de douloureux et de joyeux voyages
Avant de t’apercevoir du mensonge et de l’âge
Tu as souffert de l’amour à vingt et à trente ans
J’ai vécu comme un fou et j’ai perdu mon temps

Tu n’oses plus regarder tes mains et à tous moments je voudrais sangloter
Sur toi sur celle que j’aime sur tout ce qui t’a épouvanté

Tu regardes les yeux pleins de larmes ces pauvres émigrants
Ils croient en Dieu ils prient les femmes allaitent des enfants
Ils emplissent de leur odeur le hall de la gare Saint-Lazare
Ils ont foi dans leur étoile comme les rois-mages
Ils espèrent gagner de l’argent dans l’Argentine
Et revenir dans leur pays après avoir fait fortune
Une famille transporte un édredon rouge comme vous transportez votre cœur
Cet édredon et nos rêves sont aussi irréels
Quelques-uns de ces émigrants restent ici et se logent
Rue des Rosiers ou rue des Écouffes dans des bouges
Je les ai vus souvent le soir ils prennent l’air dans la rue
Et se déplacent rarement comme les pièces aux échecs
Il y a surtout des Juifs leurs femmes portent perruque
Elles restent assises exsangues au fond des boutiques

Tu es debout devant le zinc d’un bar crapuleux
Tu prends un café à deux sous parmi les malheureux

Tu es la nuit dans un grand restaurant

Ces femmes ne sont pas méchantes elles ont des soucis cependant
Toutes même la plus laide a fait souffrir son amant

Elle est la fille d’un sergent de ville de Jersey

Ses mains que je n’avais pas vues sont dures et gercées

J’ai une pitié immense pour les coutures de son ventre

J’humilie maintenant à une pauvre fille au rire horrible ma bouche

Tu es seul le matin va venir
Les laitiers font tinter leurs bidons dans les rues

La nuit s’éloigne ainsi qu’une belle Métive
C’est Ferdine la fausse ou Léa l’attentive

Et tu bois cet alcool brûlant comme ta vie
Ta vie que tu bois comme une eau-de-vie

Tu marches vers Auteuil tu veux aller chez toi à pied
Dormir parmi tes fétiches d’Océanie et de Guinée
Ils sont des Christ d’une autre forme et d’une autre croyance
Ce sont les Christ inférieurs des obscures espérances

Adieu Adieu

Soleil cou coupé

Suburbio

Al final te has cansado de este viejo mundo

Ah Torre Eifíel pastora esta mañana bala tu rebaño de puentes

Hastiada de vivir en la antigüedad grecorromana
Aquí incluso los coches parecen viejos
Sólo la religión sigue siendo nueva la religión
Sigue siendo sencilla como los hangares de Port-Aviation

El único en Europa que no eres antiguo eres tú Cristianismo
El Europeo más moderno es usted Pío X
Y a ti al que observan las ventanas la vergüenza te impide
Entrar en una iglesia y confesarte esta mañana
Lees folletos catálogos carteles que cantan bien alto
Poesía para esta mañana y para la prosa están los periódicos
Las entregas a 25 céntimos llenas de aventuras policíacas
Vidas de grandes hombres y rnil títulos diferentes

He visto esta mañana una bonita calle cuyo nombre olvidé
Nueva y limpia era el clarín del sol

Los directores los obreros y las hermosas mecanógrafas
De la mañana del lunes al sábado noche pasan por ella cuatro veces al día
Allí por la mañana gime tres veces la sirena
Las doce una campana ladra con rabia
Las leyendas de los letreros y los muros
Los carteles los rótulos vocean como loros
Me gusta el encanto de esta calle industrial
Situada en París entre la calle Aumont-Thiéville y la avenida de Ternes

Miras la nueva calle y no eres más que un niño
Vestido por tu madre sólo de azul y blanco
Eres muy religioso y con tu amigo más viejo René Dalize
Nada os agrada tanto como la pompa de la Iglesia
Son las nueve la luz de gas ya azul a escondidas salís del dormitorio
Rezáis toda la noche en la capilla del colegio
Mientras eterna y adorable profundidad amatista
Gira por siempre la llameante gloria de Cristo
Es la hermosa azucena que todos cultivarnos
Es la antorcha de rojos cabellos que el viento no apaga
Es el pálido hijo bermejo de la madre doliente
Es el árbol por siempre frondoso de todas las plegarias

Es el doble sustento del honor y de la eternidad
Es una estrella de seis puntas
Es Dios que muere el viernes y resucita los domingos
Es Cristo que sube a los cielos mejor que los aviadores
Tiene el récord mundial de altura

Pupila Cristo del ojo
Vigésima pupila de los siglos sabe cómo arreglárselas
Y convertido en pájaro este siglo sube por el aire como Jesús
I Los demonios en los abismos levantan la vista para mirarlo
Dicen que imita en Judea a Simón el mago
Gritan que si sabe saltar le llamen salteador
Los ángeles revolotean en torno al bello volatinero
Icaro Enoch Elias Apolonio de Tiana
Flotan alrededor del primer aeroplano
A veces se apartan y dejan pasar a los que llevan la santa Eucaristía
Esos curas que suben eternamente elevando la hostia
El avión se posa por fin sin abatir las alas
Luego el cielo se llena de millones de golondrinas
Llegan a todo vuelo cuervos halcones búhos
De África llegan ibis flamencos marabúes
El pájaro Roe celebrado por narradores y poetas
Planea llevando en sus garras el cráneo de Adán primera cabeza
Surge del horizonte el águila lanzando un grito
Y de América llega el diminuto colibrí
Han llegado de China los pihís largos y ligeros
Sólo tienen un ala y vuelan en parejas
Luego aparece la paloma inmaculado espíritu
Escoltada por el pájaro-lira y el pavo ocelado
El fénix esa hoguera que se engendra a sí misma
Por un momento todo lo oscurece con su ardiente ceniza
Dejando peligrosos estrechos tres sirenas
Llegan cantando dulcemente
Y todos fénix águila y pihís de la China
Confraternizan con la volante máquina

Ahora caminas solo por París entre la muchedumbre
Rebaños de autobuses que mugen circulan a tu lado
La angustia del amor te aprieta la garganta
Como si nunca más fueras a ser amado
Si vivieras en otro tiempo te irías a un monasterio
Uno siente vergüenza al descubrirse diciendo una oración
Te burlas de ti mismo y como el fuego del Infierno tu risa chisporrotea
Las chispas de tu risa doran el fondo de tu vida
Es un cuadro colgado en un museo oscuro
Y algunas veces vas a mirarlo de cerca

Hoy andas por París las mujeres están ensangrentadas
Era y querría no acordarme era en el declinar de la belleza

Rodeada de llamas fervientes me miró Nuestra Señora en Chartres
La sangre de vuestro Sagrado Corazón me ha inundado en Montmartre
Me enferma oír palabras bienaventuradas
Este amor que yo sufro es una vergonzosa enfermedad
Y la imagen que te posee te hace sobrevivir al insomnio y la angustia
Está siempre a tu lado esta imagen que pasa

Ahora estás a la orilla del mar Mediterráneo
Bajo los limoneros en flor durante todo el año
Das un paseo en barca con algunos amigos
Uno es de Niza hay uno de Mentón y dos de la Turbie
Miramos con espanto los pulpos de las profundidades
Y entre las algas nadan peces imágenes del Salvador

Estás en el jardín de un hotel cerca de Praga
Sobre la mesa hay una rosa te sientes muy feliz
Y en lugar de escribir tu cuento en prosa observas
La cetonia que duerme en medio de la rosa
Con espanto te ves dibujado en las ágatas de Saint-Vit
Muy triste estabas ese día viéndote allí
Te pareces a Lázaro enloquecido por la luz
Marchan hacia atrás las agujas del reloj del barrio judío
Y lentamente retrocedes por tu vida también
Al subir al Hradchin y escuchar por las noches
Cantar canciones checas en las tascas

Ahora estás en Marsella entre sandías

Ahora estás en Coblenza en el hotel Géant

Ahora estás en Roma sentado bajo un níspero del Japón

Estás en Amsterdam con una joven que crees hermosa y que es fea
Debe casarse con un estudiante de Leiden
Se alquilan habitaciones en latín Cubicula locanda
Recuerdo haber pasado allí tres días y otros tantos en Gouda

Estás en París ante el juez de instrucción
Te arrestan como a un criminal

Has hecho viajes dolorosos y felices
Antes de darte cuenta de la mentira y de la edad
Por amor has sufrido a los veinte años y a los treinta
Como un loco he vivido y he perdido el tiempo
Ya no te atreves a mirarte las manos yo querría llorar todo el tiempo
Por ti por la que amo por cuanto te ha asustado

Miras con ojos llenos de lágrimas a estos pobres emigrantes
Creen en Dios rezan las mujeres amamantan a los niños
Impregnan con su olor la estación Saint-Lazare
Confian en su estrella como los reyes magos
Esperan conseguir dinero en Argentina
Y volver a su tierra después de hacer fortuna
Una familia transporta una manta roja como cualquiera transporta su corazón
Aquella manta y nuestros sueños son igual de irreales
Algunos de esos emigrantes se quedan y se alojan
En la calle Des Rosiers o en Des Écouffes en tugurios
Los he visto a menudo mientras toman el aire por la noche en la calle
Apenas si se mueven como las piezas de ajedrez
Casi todos judíos sus mujeres llevan peluca
Sentadas en las tiendas permanecen exánimes

Estás de pie en la barra en un bar indecente
Te tomas un café barato con los pobres
Por la noche te encuentras en un gran restaurante

Estas mujeres no son malas pero tienen problemas
Todas incluso la más fea han hecho sufrir a sus amantes

Esa es hija de un guardia municipal de Jersey

No había visto sus manos que están endurecidas y agrietadas

Siento una inmensa lástima por las señales de su vientre

Ante la horrible risa de una pobre muchacha humillo ahora mi boca

Estás solo va a amanecer
Los lecheros hacen sonar en las calles sus cántaros

Igual que una hermosa Mestiza la noche se aleja
Es Ferdine la falsa o Lea la atenta

Y bebes este alcohol ardiente como la vida
Esa vida que bebes igual que un aguardiente

Caminas hacia Auteuil quieres volver a pie a tu casa
Dormir con tus fetiches de Guinea y Oceanía

Ellos son Cristos de otra forma y de otra creencia
Los Cristos inferiores de las oscuras esperanzas

Adiós Adiós

Sol cuello cortado

Versión de Fátima Sáinz

Libellés : Guillaume Apollinaire

The Killimanjaro Darkjazz ensemble Seneca

2010-11-10T20:23:00.000-03:00

MILES DAVIS & JOHN COLTRANE - SO WHAT

2010-11-10T00:22:00.000-03:00

Bohren & der Club of Gore - Dead End Angels

2010-09-13T01:18:00.000-04:00

Giuseppe Di Stefano - Vainement, ma bien-aimée

2010-09-05T18:49:00.000-04:00

Puisqu'on ne peut flechir ces jalouses gardiennes,
Ah! laissez-moi conter mes peines
Et mon emoi !

Vainement, ma bien-aimee,
On croit me desesperer :
Pres de ta porte fermee.
Je veux encor demeurer !

Les soleils pourront s'eteindre,
Les nuits remplacer les jours,
Sans t'accuser at sans me plaindre,

La je resterai toujours !

Je le sais, ton ame est douce,
Et l'heure bientot viendra,
Ou la main qui me repousse.
Vers la mienne se tendra!
Ne sois pas trop tardive
A te laisser attendrir !
Si Rozenn bientot n'arrive,
Je vais, helas ! mourir !

Pearl Jam - Just Breathe

2010-09-05T02:19:00.000-04:00

Yes I understand that every life must end, aw huh
As we sit alone, I know someday we must go, aw huh
I’m a lucky man to count on both hands
The ones I love
Some folks just have one,
Others they got none, aw huh
Stay with me
Let’s just breathe.
Practiced are my sins,
Never gonna let me win, aw huh
Under everything, just another human being, aw huh
Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world
To make me bleed.
Stay with me
You’re all I see.
Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see
No one knows this more than me
As I come clean
I wonder everyday
as I look upon your face, aw huh
Everything you gave
And nothing you would take, aw huh
Nothing you would take
Everything you gave
Did I say that I need you?
Oh, Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see
No one know this more than me.
As I come clean
Nothing you would take everything you gave.
Hold me till I die
Meet you on the other side

Let´s start again?

2010-08-22T16:27:00.001-04:00

Bis...

Are you there?

2010-08-15T01:40:00.002-04:00

But what can I say now?

It couldn't be more wrong
Cos there's no one there
Unmistakably lost and without a care
Did we lose all the love that we could have shared
And its wearing me down
And its turning me round
And I can't find a way
Now to find it out
Where are you when I need you...

Are you there? – Anathema

¿Acaso alguien lee este blog? El otro día reflexionaba sobre que era curioso escribir en un medio publico para mi mismo. Y lo ironico es que este blo, siendo publico, es tan secreto como tener un maldito cuaderno donde escribir los pensamientos porque nadie lee esto. La prueba mas concreta es el contador de visitas que puse ahí arriba. Aun cuando creo que tengo dos visitantes continuos, la Alejandra y la Constanza.

En fin. Nuevo findesemana. Estoy resfriado en cama, he logrado mantener la depresión a raya lo suficiente para darme un cabezaso contra el calendario y ver que el lunes será 16 de agosto. Tecnicamente esa fecha significa que de haber seguido con la Fernanda habriamos cumplido 7 años por lo que este findesemana de seguro habriamos celebrado saliendo a comer y no se quizás con algún regalo caro de mi parte.

¿Cuál es el punto de restregarse esto? Ninguno, es solo que eso significaría el lunes. No he sabido nada de ella, no hemos hablado salvo por un intercambio de correos que tuvimos a propósito de que me entere de que ¿encontró trabajo. No se nada concreto sobre ella, lo único que logro obtener son despojos de información ¿Cuáles? Bueno, diariamente reviso los twitteos que la nombran. Asi de una forma muy criptica puedo saber cosas como que hoy salio con una amiga.

¿Qué hay de mi? Estoy escribiendo esto en la madrugada de un dia sábado a las 1:21. ¿Dice mucho no es asi?

Yo… YO… supuestamente estoy donde quiero estar. Trabajando donde quería, haciendo clases, soltero, ganando dinero, pudiendo hacer lo que sea. Sin embargo no me puedo quitar el sabor a derrota ni la tristeza.

A derrota porque llevo varios años intentando ser profesor o académico, y he logrado hacerme una pequeña carrera pero después de mi impasse con C. que llevo a que diplimaticamente me echara de su catedra, simplemente no puedo dejar de preguntarme si realmente tengo las "manos para el piano", si es que de verdad vale la pena desgastarme en esto, si tengo talento… y no lo digo por baja autoestima sino porque realmente considero que quizás no tenga lo que se requiera para ello.

A derrota porque mi trabajo es muy desgastador físicamente, mentalmente, emocionalmente. La vida es una mierda y mi trabajo es un recordatorio de ello. He lideado bien con la cantidad de mierda que veo pero mentiría si dijiera que no temrina por afectarte de alguna forma.

Pero en realidad eso no es el problema, siento mi vida vacia y sin sentido porque me siento/estoy solo.

Las amistades que mas valore en algún momento han devenido en… un recuerdo bonito. Soy una anécdota bonita en la vida de dos personas. Tanto Zorro como Exequiel tienen sus mundos armados, sus problemas, sus triunfos, sus destintos. Yo me he quedado fuera de ellos. En cierto sentido siempre lo estuve, era cosa de tiempo que yo desapareciera.

¿Eso como me deja? Sin dos personas que llegue a considerar mis hermanos.

Amen de que ya no tengo muchos amigos-conocidos, o en realidad no se si los he tenido. La verdad sigo siendo una anécdota, un personaje antipático.

Y eso nos lleva al vacio mas grande de todos al que dejo la Fernanda. ¿Por qué terminaste con ella entonces?

La respuesta es porque no estaba seguro de si la amaba, porque me sentía acogotado con un mayor nivel de compromiso, porque sentía que tenia que casarme, porque tenia demasiadas dudas.

Entonces… nada. A veces no se puede ganar. Asi que tengo trabajo, tengo dinero, pero no tengo una chica a quien agazajar ni amigos con quien compartir. Eso es todo.

Me han dicho que es una etapa, que es solo un proceso, pero ya he perdido a demasiadas personas y a la vez me he convertido en anécdotas weonas de tantas otras.

Y el hecho de que la Fernanda me este convirtiendo en un bello recuerdo, me tiene acabronado, me duele, porque no quise nunca perderla.

Y ya estoy cansado de todo esto. Pero por lo mismo, me siento un fracaso. Por nada mas.

Talk to me...

2010-08-15T00:43:00.000-04:00

...would you?

La vida es una mierda...

2010-08-11T00:41:00.001-04:00

ppxxyyjjkk, originally uploaded by Logan "Jugoso" Velasquez.

...sin embargo aun existe esperanza mientras exista el amor.

Red Rain…

2010-08-09T00:47:00.001-04:00

Cuando yo era un niño, vivía con mis padres y mi hermana en una casa pequeña en una ex comuna de militares en la Reina. En Patricia Isidora, para ser exactos. Barrio residencial para esa época, todos los niños jugábamos en las calles durante el verano, corríamos a bordo de nuestras bicicletas por las veredas, por las calles donde apenas circulaban autos. Recuerdo como nos divertía tomar vuelo con la bicicleta y subir los lomos de toro que en esa época eran enormes. Mis recuerdos de aquella época siempre están teñidos por las tardes color oro, de aquel sol veraniego que nos bañaba.

Casi todos los chicuelos que jugábamos por habíamos asistido a un jardín infantil que quedaba a una cuadra de ahí, luego al tener que ir al colegio casi no volvíamos a vernos hasta que nos reencontrábamos durante el verano, correteando por ahí o por allá. Recuerdo que había una chica rubia que nos tenia a todos embobados, creo que se llamaba Carla y digo creo porque nunca me atrevi a dirigirle la palabra, lo que no quiere decir que no charlaramos, sino mas bien que ella comenzaba y terminaba todas nuestras conversaciones.

¿Sobre que? No lo recuerdo. En ese tiempo, curiosamente, era bien cotizado por las niñas, tenia varias admiradoras. ¿Daniela? ¿Carla? ¿Carolina? Quizas donde estén ahora.

El otro dia m había quedado tarde en mi despacho y de repente me toco tomar una carpeta sobre la muerte de una niña, la pobre había sido atropellada mientras jugaba en la calle de su barrio. El conductor se había dado a la fuga. Mirando las autopsias del sitio del suceso recordé un hecho que había enterrado y tan profundamente que llegue a pensar que era una especie de sueño recurrente.

En el verano de ¿1989 o 1990? Quizas 1991 o 1988. En algún verano de esos que llamo dorado, recuerdo que Carla estaba jugando con una niña desconocida para nosotros. Era rubia y tenia un vestido rojo. Yo estaba en el antejardín mojándome en una especie de pequeña piscina de lona que mi padre habría comprado. El agua estaba heladísima, eso lo recuerdo, no se si había alguien mas en la casa, probablemente la nana y mi hermana. Desde donde estaba un árbol me tapaba la vista a la calle, pero podía oir los gritos de los niños que jugaban en la esquina. Al otro lado de la cerca de mi casa, tapada por arbustos, mi vecino tomaba sol con una radio puesta con su volumen a todo alto. Estaba escuchando Peter Gabriel, eso lo recuerdo, porque durante años busque el nombre de la canción que tocaba en ese momento.

De pronto , un golpe seco interrumpio la tarde, corto los haces dorados. Un silencio atronador mientras Peter Gabriel coreaba su canción. Sali de la piscina y corri a la calle instintivamente, creo que todos los que estaban en sus patios lo hicieron. Todos salimos a la calle a ver, que había silenciado a los niños.

Llegue a media calle y a esa distancia vi a un auto detenido en la esquina, me acerque todo cuanto pude y vi que debajo de la rueda delantera izquierda asomaban unos piecesitos descalzos, unidos a un vestidito rojo, en un charco rojo. Ninguno de los niños dijo una palabra. Peter Gabriel terminaba de cantar… Red Rain… años mas tarde sabría que era esa canción. Lo que mas me impacto, recuerdo, de ello fue el rostro de la niña, los ojos absortos, vacios, muertos.

Luego llego algún adulto y comenzó el concierto de gritos, de lagrimas, de aullidos de dolor. Alguien me tomo de un brazo y me tironeo con fuerza, volvi a mi casa asustado. Jamas había visto un cadáver y menos el de un niño, no entendia que un niño pudiera morir. En ese momento no pude entenderlo, no cabia en mi mente. Creo que le preguntaba a mi madre si la niña se iba a recuperar, ¿Cuánto tiempo podía tardar en sanar?

A los pocos días de aquello, me enferme, me dio mucha fiebre y con ella, tuve sueños febriles donde el niño muerto era yo. Pesadillas donde moria y luego caia en la nada. En la oscuridad. Creo que a los pocos días, cuando me bajo la fiebre, mis padres nos tomaron a mi hermana y a mi de vacaciones a la Serena. El viaje hizo que me olvidara de la niña muerta, pero de vez en cuando tenia pesadillas con ella. Al punto que cai crei que nunca había pasado. Hasta ver la foto de esa otra niña muerta.

Creo que desde que paso esto le he tenido miedo al rostro de los muertos, aun ahora que veo autopsias bien seguido, y no le temo a la sangre o a las lesiones, sino mas bien a las expresiones vacias. Aun me inquietan. El vacio, quizás la palabra mas adecuada es me duelen.

White Horse or the sweet and delicate sound of suicide…

2010-08-08T01:50:00.001-04:00

… anoche soñé con una carretera que se hundía en el horizonte de algún paisaje solitario como los del Ystad de Wallander. Soñé que manejaba mi coche por esa carretera rumbo durante un ocaso plateado rumbo al anochecer. Un relámpago de luz se cruza por mi camino. Un golpe seco, un crujir suave, un impacto. En mi sueño he atropellado un caballo, sin saber cómo lo siguiente que se es que estoy parado al lado del coche abollado mirando como el caballo se desangra, sus ojos se encuentran con los míos, entremedio de su dolor. La luz que brilla en esos ojos a los que se les escapa la vida es un desprecio contra mi, su ejecutor, el responsable de su muerte. Lo siguiente que recuerdo es el timbre del relog despertador, el abrir de los ojos confuso y doloroso, el volver a la realidad.

Viene la ducha, el vestirse, el ignorar el hambre, tomarse la pastilla y salir del depto. hacia el frio, hacia los problemas, hacia el trabajo. Y en ese día el sueño se queda detrás de mi cabeza, golpeando el vidrio divisorio de mi conciencia/inconciencia. Ahí yace mientras le tomó declaración a una víctima de violación. Ella no recuerda quien la violo, no aporta datos, no sabemos nada. Me cuenta además su vida y esta es extremadamente triste. Su infancia, su adolescencia, su ahora: Una mierda. Con todo en contra, con todo en contra, logra estudiar y salir adelante. Luego esto. La nada. El resto del día desfilan otras victimas, niños que viven en barrios donde en la noche se escuchan balazos y a los que les tienen miedo escondiéndose debajo de las camas. No vaya a ser que algún rebote les llegue. Y otros niños que me cuentan cosas que no debieran ni saber, ni conocer, ni decir. Ni ellos mismos entienden, pero sospechan, lo que les ocurrió. Y lidiar con eso y con otras cosas. Y aun asi, siento que ese caballo significa algo.

Al final de la tarde me llega un caso de un suicidio, papeleo, miro la carpeta, miro la autopsia, leo las declaraciones. Leo la historia, una vida insulsa, carente de sentido. Encuentro cartas y cartas sobre la vacuidad de la vida, la desesperación, la nada y el dolor de la nausea. La ultima pagina del diario es una oda a la impulsividad, a la fuerza. El suicidio es lo que resta a cuando actuas y no piensas. Termina su carta diciendo algo asi como "hay vidas que son suicidios lentos y dolorosos, mi vida es una de ellas, hoy no pienso… … mi ultimo acto de ser, es decidir no ser." Su rostro, el de la autopsia. Los ojos del caballo. El fantasma del silencio.

Para cuando decido irme a casa, obviamente ya no hay nadie en el piso. A veces creo que me voy tarde a casa porque no quiero regresar, porque regresar significa pensar, y porque hoy especialmente hoy no quiero pensar. Porque volver a casa significa comprender, comprender muy bien porque se mato ese chico. Y por que si no pienso en ese chico, pensare en ese niño que duerme hoy con miedo a los balazos, en aquel otro que vio morir a su hermano de un balazo, en la chica violada, o en la mujer golpeada, o en esa chica que me dice "pero si no me hizo nada tan solo me pego una patada", o pensare en las frases. Cargo mis cosas en mi bolso, apago las luces y me despido de mi despacho.

Para cuando llego a casa, mi humor ha cambiado, pero el caballo sigue mirándome a través del vidrio. Enciendo el televisor que no quiere matar mi desazón. Como un poco. Me lavo los dientes. Apago las luces. Preparo el despertador. Cuando cierro los ojos mis últimos pensamientos son en mi ex polola y en mi ex compañera de trabajo. A la primera la perdi hace un mes, a la segunda hace una semana. De pronto comprendo al caballo. Comprendo su mirada. Su reproche. El caballo soy yo.

A Hard Rain's a-Gonna Fall

2010-08-02T00:57:00.001-04:00

He aprendido de la soledad y la tristeza, esas que llueven sobre tu cabeza y se quedan pegadas a tu alma. Esa que vas cargando sobre el hombro todos los días, esa que no te abandona y te pesa.

He aprendido de los fantasmas que me siguen a cada paso. Viejos recuerdos de personas que hace mucho tiempo me abandonaron. Van pisando los talones de mi sombra, conversando en susurros ininteligibles, mirándome desde el reflejo de rostros extraños, diciéndome "Cada vez estas mas solo".

He aprendido de la oscuridad de mi trabajo, del dolor de los delitos, de los expedientes que nunca paran de sangrar. De aquellas victimas infantiles que no paran de circular todas las semanas por mi despacho, declaraciones infantiles de seres a los que les han robado la inocencia.

Si no fuera suficiente, si no lo fuera, me veo caminando en las mañanas invernales tratando de olvidar como ha sido una vida que nunca he sentido que valga la pena ser vivida.

En realidad no es difícil evitar recordar el pasado, entre los pesares vividos y lo que he perdido, no hay recuerdo que no me traiga el dolor. Mejor beber. Mejor olvidar.

Ahogar los susurros de los fantasmas poniendo la música de mi despacho muy fuerte. Investigando violación tras violación, homicidio tras homicidio. Tratando de no desarmarme entre tranta tragedia.

Debo decir que a veces lo pierdo, me pierdo entre la marea y no se ni para que vale la pena vivir. Y en esas horas oscuras, trato de abrazarme para llenar el vacio y no irme con la marea negra. Cierro los ojos y trato de no despertar. Pero aun asi despierto, al dia a dia, a la rutina bastarda, al sin sentido. Esperando que el trabajo y algún hecho objetivo llene ese vacio subjetivo.

He de decir que hemos apostado por la deconstrucción.

Años luchando para alejarme de la soledad, es el momento de comulgar con ella y ver si sobrevivo.

Puede que me destruya. Puede…

Pero también puede que sobreviva y quien sabe en que estado.

La verdad es que ya estoy acostumbrado a las despedidas, a dejar de ver a los que quiero. A terminar relaciones y convertirme en una anécdota chistosa en la vida de las personas. A dejar de ser un hombre y ser un payaso. A que nadie reconozca mi rostro cuando viajo en el metro mientras yo reconozco perfectamente el de cada uno. A que nadie llame mi nombre con una sonrisa amable entre sus dientes. A ser odiado-abanodnado-dejado por imbécil, que es o que soy.

En noches como estas, entre el frio y la luz de las farolas de la calle juego a perseguir calle arriba mi sombra, a tratar de espantarla y si tengo suerte abrazarla. Meterle el miedo de dios. Ser uno con ella.

Ser una sombra del hombre que nunca fui.

Ser nadie.

De-Construyendome

2010-08-01T18:54:00.003-04:00

Piensa en lo que mas quieres en este mundo, lo que te sostiene y da seguridad.
Date cuenta que lo quieres pero no lo amas. Date cuenta que no lo mereces.
(No escuches a esa voz que dice que no mereces nada)
Sueltate. Dejate caer.
Abandona todo afan de comodidad. Todo lo conocido que te hace sonreir.
Pon fin a toda relacion problematica. Corta de lleno toda vinculacion.
No debes nada a nadie y menos a ti mismo.
Tan solo, egocentricamente, egoistamente... abandonate al abismo.
A la oscuridad.
Si sobrevives, lo que quede de ti, sera un hombre nuevo.
Si es que vives para reconocerte como tal.

Acting like an idiot...

2010-08-01T11:46:00.001-04:00

ppxxyyjjkk, originally uploaded by Logan "Jugoso" Velasquez.

nunca he sido muy listillo... en realidad soy tan disperso que cualquier especifico conocimiento se diluye como el agua.

Lately, he actuado mas como un idiota que como otra cosa, la verdad es que sin duda soy uno. Tearing everything apart.

Es curioso como mi leit motiv sobre la soledad, motor de busqueda y desencuentro, es siempre mi punto de partida y de regreso.

Mi rutina es notable, trabajolico de lunes a viernes, depresivo de sabados a domingos. Un imbecil distraido toda la semana.

Ya no hay resguardos, ni siquiera la momento de cerrar los ojos, la tormenta se dispara, y me disuelvo en la nada.

El gran vacio interior.

To die, to sleep, to sleep, perchance to dreame.

a little less than bones... a little more than dust

2010-07-26T22:38:00.001-04:00

ppxxyyjjkk, originally uploaded by Logan "Jugoso" Velasquez.

*- Sueños

2010-07-26T00:03:00.003-04:00

... asi que cerre mis ojos y lo primero que vi fue un cuervo negro, de pico de oro miradome con unos ojos blancos, la luna flotando sobre nuestras cabezas y yo sintiendo un frio irreal y fantasmagorico desde el fondo de mi cabeza.

El cuervo me mira y no dice palabra alguna, ni chilla, ni canta, ni nada. Y no se por que, pero todos mis sueños son sin banda sonoroa, como peliculas mudas donde todo se transmite por telepatia. Y yo se que debo temer al cuervo, y no recuerdo por que, entonces a paso apresurado comienzo a correr a internarme en un mar de lilas gigantes que gritan mi nombre y me golpean con sus petalos.

Todo se vuelve ¿Morado? siempre he sido incapaz de ver colores en mis sueños, pero siempre se de que color es cada cosa y el morado del sueño es como un simbolo de algo aciago. De la hora que antecede a la noche.

Si me preguntan ¿Si el cuervo me persiguio? Podre decirles que no, pero habian cosas atras mio siguiendome, pequeños hongos saltarines que avanzaban a saltos feroces, ahi acechandome. Queriean dejarme calvo, calvo, desnudarme de mi carne, dejarme la palidez de mis huesos a la vista y si no fuera poco sacarme los pocos pelos que redundan sobre mi cabeza.

Corro y corro y antes que me den alcance emerjo de entre tanta flor, que son gigantes ¿No les dije ya? y comienzo a subir a una colina donde me siento acorralado a la ¿sombra? de un arbol.

¿Que arbol? Uno largo y cafesoso com hojas verdes y que derrepente es, ¿como no?, el arbol de la vida. le arrojo un mordisco a su madera y la escupo dejando a la vista la madera amarilla que comienza a sangrar savia verde como si fuera una yugular.

Y con ese atentado a la vida, los hongos llegan a tiempo para devorarme.

Cuando no quedo vuelto mas que huesos sonrientes, mas blancos que la luna, una tortuga gigante ¿Morla? me tritura pisando mis despojos hasta volverlos polvo y antes de un suspiro soy esparcido por el viento.

Antes de que mi consciencia se desvanezca completamente, se deshaga en los vientos del señor viento... despierto.

deslavados

2010-07-22T22:55:00.003-04:00

Cuando era adolescente tenia un sueño recurrente de que nuestra existencia se debia a la memoria colectiva, que aquellos que eran olvidados y excluidos de esa memoria se desvanecian.

Entonces tu podias recorrer las calles y fijarte en la gente descolorida, aquella que iba quedandose transparente poco a poco y si fijabas bien algunas iban desapareciendo y asi mismo la inmaginacion colectiva suplia los vacios inexplicables, provocados por dosis de amnesia, con nuevos individuos llenos de colores fulgorantes.

Én mis sueños nadie parecia percatarse de esto, o por lo menos a nadie les importaba.
Como casi todas las cosas ese sueño se habia olvidado hasta hace unos dias en que empezce a echar de menos a un vagabundo que solia dormir en XXXXX y lo veia siempre cuando iba a trabajar a algun lado.

Simplemente desvanecio, desaparecio y a las pocas semanas en aquel mismo lugar donde dormia este primer vagabundo, aparecio otro, como para reemplazarlo y llenar ese hueco de nuestra falencia moral en que necesitamos ver a un pobre para sentirnos felices.

Anoche dormi temprano y por primera en varios dias logre despetar recordando un sueño, en que me miraba en el espejo y yo mismo me iba desvaneciendo. Y era que habia renunciado a tener un pasado, sin pasado ya no pertenecia a la memoria colectiva y poco a poco iba desapareciendo como Marty McFly, lo unico malo era que antes de desaparecer por completo, no pude decir adios... puesto que no tenia a quien.

Con Eddie Veder de fondo

2010-07-17T12:34:00.002-04:00

Pienso ultimamente en que jamas habia roto un corazon como el que hice pedazos hace unas dos semanas.

Confese mis temores e inseguridades provocadas por incapacidad para abrirme, para voltear mi vulnerabilidad a ella. Provocado tambien por la libertad y la autonomia con la que manejabamos nuestra relacion.

Sabia que con ello todo terminaria, y termino.

Trato de no pensar en ello, dia a dia me sumerjo en la rutina de mi trabajo. Delitos violentos y sexuales, luego el magister, con suerte si hay alguien dispuesto y suficiente fuerza salgo a tomar algo despues del magister. El exceso de trabajo impide pensar.

Mientras mas pasa el tiempo mas me niego a pensar en todo, y con ello, me niego a llorar. Finjo que todo esta bien como siempre hago cuando me pasa algo. Me quejo mas de lo comun, y eso es decir harto, odio mas las cosas a las personas, pero es imposible.

La recuerdo en cosas tontas, en una cancion que suena en una radio ajena, en un monedero que alguien descuidadamente dejo caer a las lineas del metro, al momento de pasar afuera de alguna tienda de ropa... aun por lo menos no me topo con su fantasma.

Son 6 años que trato de no evocar, los mejores de mi vida, los que han terminado y me niego a evocar. Me he quedado sin pasado.

Vuelvo al departamento de mi vieja, donde vivo, todas las noches agotado y un poco sofocado y no siento que tenga un hogar. Mas bien es como vivier en una pieza arrendada. Todo me es ajeno, ya no tengo un hogar. Y aun cuando trabajo en una rutina que hice mia, que luche por obtener, todo se siente contenido, sin sentido.

Vivo extendido en el presente, yo quien siempre me he aferrado al pasado, pero sin ella no tengo pasado, y el futuro el gran culpable para terminar con ella no existe, no esta no deja huella.

Todo converge la inevitabilidad de las cosas, la tristeza que a veces logra surgir sin permiso y la ausencia de felicidad.

En eso alguien me pregunta como esta ella y yo digo: No se, me gustaria saberlo.

You never stop falling

2010-07-04T21:10:00.003-04:00

De entre las distintas leyendas sobre el santo Grial una de las que mas me cautivo era la criptica mencion que realiza Wolfram Von Eschenbach en su Parsival, el mismo que usaria Wagner para hacer su Parsifal.

No se que grado de obsesion por el ocultismo haya tenido Eschenbach, ni si este pertenecio o no a alguna de las distintas logias o sociedades secretas que proliferaron durante el siglo xix, lo cierto es que la historia, con fuertes condimentos gnosticos y un oscuro reflejo que pareciera hacer referencia a los cataros albiginenses, claro que al parecer resulta ser coetanea a la cruzada que llevo a la matanza de los mismos en Montsegur.

En el texto de Von Eschenbach por primera vez, de la que tengo informacion, el grial deja de ser un caldero o copa ligada a la ultima cena. Desligandose de la tradicion cristiana, pasa a ser una piedra de la corona de Lucifer que es rota en la pelea entre los angeles, piedra que es recogida y es llevada a la tierra por los angeles exiliados del cielo por haberse negado a luchar o a unirse a alguno de los bandos.

Esa idea de la piedra preciosa de la corona del angel caido resuena mucho a el Silmarilion de Tolkien, capaz que lo haya tomado de ahi. El asunto es que dentro del gnosticismo cataro la guerra entre la deidad y satan era la guerra entre elo espiritual y lo celestial. Es curioso que dentro de este dualismo hayan existido angeles dispuestos a negarse a participar en aquella guerra, una especie de dialectica implicita que les gana el exilio y el aborrecimiento del cielo y el infierno.

La dual idea recogida no es la tipica guerra entre el bien y el mal, quizas por eso en el Parsival de Von Eschenbach las pruebas del heroe tienen que ver con pruebas para probar su pureza espiritual y de ahi el rechazo directo a lo mundano y por tanto, la herida de Anfortas.

Pero de los angeles, de aquellos angeles que caen al exilio, voluntariamente y que despues guiaran las visiones de William Blake, otro gnostico de los albores de la ilustracion, que hablaba con estos angeles y temia por la dualidad aterradora y bella de la existencia.

Siempre he rechazado la nocion cristiana de los angeles, pero a la vez, la idea de los angeles en el gnosticismo es radicalmente diferente, pese a su sincretismo con el catolicismo parecieran evocar la idea de genios creadores disconformes con el orden mundano y el terrenal, en busca de una tercera via propia.

Nunca dejando de caer, siempre en contra de la corriente, hasta la negacion del mundo, o su destruccion al comienzo del nuevo.

Now...

2010-05-24T23:08:00.003-04:00

... cuando escribia Sagardia no inmagine que realmente todo se terminaria pareciendo tanto... y que yo terminaria justo al medio de todo.

NOTA: Todo esta igual salvo por las concepciones destructoras.
Los prostibulos estan ahi, las chicas jovenes y putas y en cafes con piernas, los descuentos a carabineros desprovistos. Los sitios de juerga de los ratis. Aquel salon perdido por el terremoto y en definitiva aquel Santiago Noir.

Y yo al medio.

Though...

2010-05-24T22:47:00.003-04:00

Conoci a Sagardia el otro dia, entro raudo a mi oficina a exigirme una ampliacion del protocolo de autopsia. Un muerto afuera de la salida del metro. Nadie vio nada. Nadie sabe nada. Huele mal. Sagardia, contextura gruesa, perdiendo cabellos a destajo de su cabellera. Toda la caspa sobre las hombreras de su gastado traje. Y yo mirandolo de hito en hito. Estamos entrampados. Yo con mi trabajo, el con el suyo.
A el le huele raro el caso, a mi me huele raro que le ponga tanto empeño. Es un caso de mierda. Nada que vaya a llegar a los titulares. Pero el se obsesiona. Es SU investigacion. Y con eso me arrastra a los confines de este misterio. Como el loco que relata una conspiranoia me cuenta sus avances. SU linea investigativa. Me pide interceptar llamadas de un celular que no existe. Todo al limite de la paradoja. El ama el caso. Yo no le amo a el. Le voy a dejar al ascensor. Piso dos le digo. Que aca la planta baja es el dos no el uno. Antes que se cierren las puertas, estoy casi seguro que saca una petaca de ron de su sobaquera. Es todo es un hasta pronto.

Llamara y seguira llamando.

La amplacion del protocolo de autopsia aun no sale.

Tout le monde s'en fout

2010-05-19T22:47:00.000-04:00

Estamos todos locos, pienso a veces en el metro de ida o de vuelta al trabajo, encerrado como sardinas, tosiendonos en nuestras caras, pisandonos nuestros pies, empujandonos unos contra otros, sudando como puercos, subiendo y bajando en cada estacion, goteando gente por todo Santiago, cada uno con sus problemas a cuestas. Al tiempo te das cuenta que nadie esta insano, todos somos zombies en el mismo barco, la misma película todos los dias, la rutina incesante, esa vida que se te escapa, estacion a estacion. Comprendes entonces que el metro es una metáfora de la sociedad, en que todos viajamos atrapados unos con otros hasta que se nos va la vida. Y a nadie le importa.

80 (Borrador)

2010-02-07T01:40:00.001-03:00

Existe un edificio, yo se bien donde queda, en el centro, es uno de fachada antigua, que en algun momento fue bello y que ahora ha caido en desgracia. Que en el viven pequeños individuos, de eso cuyas vidas no son dignos de relatos largos, simplemente estan ahí para ser vistos, ocupar espacio y ser extras en la vida de los grandes personajes. Son personas anonimas incluso para sus propias vidas. Esta es un edificio llena de ellas.

En el 2B vive un homosexual reprimido, de esos tranquilos, solitarios, un pocpo atormentados, su vida sexual se limita a cascarsela con pornografia que ve en internet. Es poco y nada mas lo que se atreve a hacer, no busca ni lo buscan. No es guapo, por lo que tampoco llama la atención de nadie. Esta enamorado de su mejor amigo, pero no se lo ha dicho, quizas en algun momento se lo insiniou pero este no lo entendio. Hace años que no ve mucho a su amigo, en realidad no ve a casi nadie. Su vida se limita a ir al trabajo, poner buena cara y enterarse de los problemas ajenos que le pagan por resolver. Riega religiosamente todas las mañanas las plantas de su balcon. Los domingos riega el miserable pasto que crece en la acera al lado del edificio.

En el 5C vive una vieja profesora de castellano. Jubilada a la fuerza, casada con su oficio, vive sola con su gato Josselyn Von Holmvehauer Ribenstock, que responde, cuando quiere, al nombre de Susy. Todos los miércoles la profesora se sienta en su living con olor a naftalina a ojear un gran libro de recortes y fotografias añejas. Fotografias de su adolescencia, cuando era bella y su piel era lozana. Cuando la vida se le antojaba amplia. Fotos de ella con sus amigas, con los chicos del barrio. Con ese joven cuyo nombre no quiere recordar pero que siempre se le antojo como un Pedro Urdemales de carne y hueso. Acaricia la foto en un instante, luego pone cara de dolor al dar vuelta la pagina y pensar en ese hijo que nunca nacio y la condeno a ser profesora, lo que es ser madre de muchos y madre de ninguno. Pero esta vieja para llorar por tonteras, se dice, suena el timbre y es el cartero, le cuenta que este año alguno de sus brillantes ex alumnos le haran una fiesta, para celebrarla, iran personas prominentes, porque sus alumnos triunfaron por la vida, lo que pasa es que siempre se pospone la fecha. Y es que sus alumnos preparan algo bueno, por eso se retrasa, año a año. Para que sea mejor.

En el 7ª vivia una pareja que se amaba mucho. Ella se enfermo de alzheimer, el se quedo a su lado. Ella se fue olvidando de su amor. El del se hizo mas fuerte. Ella se fue perdiendo en el olvido. El se fue perdiendo a su lado. Cuando el olor a gas se hizo insoportable, los encontraron a los dos durmiendo en la misma cama, tomados de la mano.

En el 7ª vivia una comadreja, de esas que hacen cosas malas a los demas, de esas que vendan cosas feas que hacen adictas a las personas. La comadreja era astuta, sabia llevar las riendas. La comadreja ganaba mucho, pronto podria pagar su deuda, dejar toda esta vida atrás, salir de ese lugar. Pero la comadreja se enamoro. El no era listo, era adicto. Lo uno y lo otro no se juntan. Nunca la encontraron.

En el 4C vivia un viejo policia jubilado con su perro guardian Elias, cuando hablaba de su perro siempre decia que un dia subiria al cielo en un carro de fuego tirado por caballos flamingeos, de esos que ya no pueden correr por las sabanas porque incendiarian toda el África con sus ancas ardientes. El poli se pasa todo el dia escuchando la radio de las patrullas, los llamados A1 y llamados B5, los operativos y se sonrie cuando pasa algun error. Asi pierde el dia. Come poco, el dinero no alcanza. Miércoles y Jueves por medio va a la logia masona donde el es el gran maestro, uno de los mas respetados. Su trabajo masonico se conoce en varias logias, hay muchos intentos de ofrecerlo como venerable maestro, pero el solo se rie, dice que esas cosas no son para el. Que el prefiere el taller y el trabajo duro. Luego de la reunion, en el club, siempre es uno de los ultimos en irse. No tiene a donde volver. Nadie sabe que lo espera una casa vacia, salvo por un perro llamado Elias.

En el 5ª existe un misterio, nadie sabe quien vive ahí. Si es que vive alguien. En realidad existen ruidos, y a veces chillidos. Y luego silencio. Siempre silencio que no lo rompe nada. Algunos dicen que lo usan de puticlub, otros que alguien hace cosas malas ahí. La verdad es que nadie se detiene a golpear la puerta.

En el 5B vivia un matrimonio. La señora era una maraca, de esas que solo se aprovechan del dinero de su esposo, lo succionan hasta la medula y cuando no puede dar mas se divorcian llevandose todo. Obviamente, inexplicablemente, el la amaba. Quizas porque era un alfeñique, quizas porque ella era muy voluptuosa. Pero ella la amaba. Y cosa cierta. No buscaba encontrar a otroa qigual que ella. Entonces ella hacia lo que quqeria, e ibar por las noches y a veces no volvia. O si volvia llegaba con olor a otro. El lo ignoraba. Sufria en silencio. Çhasta que un diacarabineros llego a buscarlo. Ella lo habia den unciado por violencia. El llego un acuerdo con ella. Le compraba un auto, le recmodelaba la cocina. Para que ella se quedara tranquil.a Ella se quedase con el. Pero al poco tiempo, ella le demando de divorcio y el se volvio loco. Solo se quedo con el departamento vacio, ni siquiera le dejo la cortinas del baño. El aun vive ahí, sin muebles, sin platos, sin nada, durmiendo sobre un colchon encima del suelo, soñando con su regreso.

2010-02-06T22:48:00.001-03:00

El asunto es que las cosas no arriban a nada, ni al acaso ni al quizás. ¿Porque te sientes sumergido en las inconstantes mareas del tiempo? Contemplas hacia dentro la nada, te deja ciego. Los ojos son incapaces de contemplar el vacio. Si acaso eres algo es la mera conciencia de ser existente, de ello ni siquiera estas seguro. ¿Donde esta la ansiedad? ¿Donde esta el desespero? ¿Donde la musa inquieta del anhelo de la libertad? Se ha perdido en la resignacion del perro prisionero, que lisonjea a sus amos con un movimiento de cola. Todo gira en perseguir su cola esperando que alguien se ria y lance un hueso. Hueso que no llega nunca, que espera siempre, el infinito resumido en la vida canina. Resignada, perdido el afan de infinito. La negatividad de la existencia. Son buenos amos dice, de verdad que lo son, dice el resto. El problema no seria problema si no fuera por ese no desear, ese simple no pensar, ni sentir, ni anhelar existir. El problema es esa ansiedad de no ser. Ansiedad pasajera y azarosa. Ni un ideal ni una reflexion, ya nada da una satisfacción. La resignacion de todo lo no vivido y lo que se ha perdido y de lo que se perdera. Asumida desde el presente y hacia el futuro, la Asunción del quiebre, de la derrota, del fracaso. No queda mucho por probar. ¿Y que viene? La finitud, el silencio de lo posible, lo eventual, lo limitado. Del accidente y de la muerte. Lo que viene es poco relevante, frente al infinito perdido, al paraíso renegado. Dentro de un universo de billones de estrellas, solo el dolor es la verdad. Alguien dijo un nihilismo de corazón. Pero para tener corazón es menester tener alma, la que dota de contenido, de vida, de emoción. Por tanto, me retiro en la oscuridad.

Ibid

2010-01-07T01:47:00.001-03:00

Sucede a veces por la noche, precisamente en las de insomnio, en que me levanto al baño a tomar un poco de agua, controlar que las pastillas que tomo dia a dia, no han sido olvidadas, mantiendo a raya mi inconciencia. A esas horas, con esa luz ficticia de la ampolleta, el silencio del edificio durmiento, veo los despojos de mi rostro, me percato como el exiguo pelo da tocando las horas de mi envejecimiento. Tratas de ensartar las horas, guardar todos tus cabellos caidos, atesorar un pasado ficticio, contar cada arruga nueva. Si tienes suerte cascartela con fantasias que ya no entretienen.

En esas horas siento un vacio, ahí adentro, en el pecho o en aquella hendidura, que algunos llaman alma, esos abismos que no se pueden llenar, nisiquiera poniendo todo el universo adentro. Es aquel hambre de absolutos, de certezas, un hambre existencial vivido por toda una cultura occidental tras letargados años. Sin bondad o maldad infinita, damos tumbos porque nada es completamente, enteramente, porque nada termina. Nos han dejado varados ante esa necesidad, pero sin ella, ante ese vacio lloramos porque no sabemos, ni retenemos, ni comprendemos… la felicidad.

Nov 2

2009-11-04T00:04:00.002-03:00

Going in the subway. Going to the bloody court. Just a little case, a miserable case of which I had to seen more and more each day. Miserable cases of miserable people. Poor people. Not poor enough to fall in the claws of the lawyers-in-practice. Reading Bukowsky. Feeling sorry for him, feeling sorry for me. In many ways, many odds ways, the lil Chinasky in his “ham on rye” is like me. This stuff is probably the best novel of Buko, sonofabitch, the most hard of all, no cinism, just a hard look to a sad past. So there is the kid chinaski and there is me around the same stuff. Hitting the rocks on the way home, humiliated, always alone, just trying to fit somewhere. Desperately. Forever. Dunno why it´s fucking hit me. Hard. I am in the subway, many poor people around me. This shit is full. To much miserable bastards. I am one of them. When I arrive to the court, I began to think in the goddamn case. Two young ladies suing his mother. Cause they cannot pay the college. Cause the goddamn mother is a crazy bitch. SO. They live with her father. So… he pay everything. The fuckin witch don’t wanna to pay anything. SO, I am there. They are there. We are all there to fuckin discuss about the miserable soul of the old hag. Damn. I feel sad. Pretty sad. Damn I said. This Bukoswky truly get me. And the rest of the shitting miserable case. So when I have to say something. Somehow. Somehow I speak in hard words. I am piss. For this strangers. For this shit old hag. Cause I cannot do anything else. No more. Just a few. Trying to do what I can do. Dunno if it´s the best. Dunno. Win something. No soul was saved. So I walk back to the office, feeling a bit of despair. Cause i realize that i hate this thing. Cause i realize dat i get so piss of cause is the same shit dat my father do to me. So... i get back to the book, to know how much the little Chinaski and myself are two of the same kind. Losers at this side of the river.

Sucede a veces...

2009-10-08T01:17:00.002-04:00

...luego de develar los secretos, decir la verdad, me siento vacio. Todo vuelve a fojas cero. Ningun problema es importante. Y me arrepiento de haber hablado, desgastado a aquel sujeto con mis temores. Vomitado todo, liberado, sacado cuentas, conclusiones, humillandome al develar mis sentimientos. El asunto es... que al final... todo sigue igual.

Sucede a veces...

2009-10-07T00:27:00.000-04:00

... que cuando no pienso, me pongo a escribir.
Palabras, frases, tonteras.

El tren

2009-10-07T00:14:00.004-04:00

Deberia omitir escribir sentado en la oscuridad, pensando en el silencio, anhelando la luz de la mañana. Debiera dejar que el insomnio me consuma y en un estado febril, escribir un traktatus magico sobre el destino de la humanidad. En cambio, me recuesto en mi cama, mirando la luz blanca de la pantalla del computador, mientras a lo lejos siento los crujidos de la casa dormida, los ladridos de los perros, los ruidos de los ultimos autos, el silencio urbano, de ciudad dormida. Y pienso que la vida es como el carro de un tren, donde todos hacinados tratamos de encontrar la mejor posicion para hacer grato el viaje. Todos envidiamos a los bastardos que se hicieron de los asientos, esperando cualquier descuido para echarlos a bajo y subirnos encima. A veces siento que voy en un rincon al fondo del tren, viendo los gestos grotescos del resto, tratando de no oir sus chillidos mientras me concentro en el paisaje y me digo a mi mismo que todo fluye hacia una ruina incierta, en donde algun dia abrire mis ojos y no sere... nada.

Artus

2009-10-07T00:05:00.003-04:00

Renuncio a buscar las palabras que puedan alcanzarte, atraparte y encerrarte en un sonido. Me resigno a no poder encontrarte en la eternidad de las semejanzas platónicas. Prefiero, en cambio, transformarte en el símbolo de una fuga, del amante inconstante, del fuego que arde y se reduce a cenizas en un instante. Porque por tus venas manan, quizás, aquella misma sangre de los héroes celtas, que fueron dioses por un día y murieron demasiado rápido. Porque llevas en tus ojos escritos aquel dolor, que digno, guardas adentro y a nadie muestras. Porque cuando te borras con el alcohol o las drogas, bajo la mirada del fantasma de Ginsberg sonríes tontamente, caminando torpemente, olvidando. Todo, a todos, a ti.

Maintenant, mes souvenirs: Monsieur Renard (II) KETER

2009-10-01T00:27:00.002-04:00

El libro.
Una historia de ficcion, un pistolero y un crio juntos en un desierto post apocaliptico. Una voladura probablemente escrita bajo drogas psicodelicas. Alucinaciones de un escritor miradas a travez de lentes de potos de botella.

Alguien diria que vi lo que queria ver en ese libro. Pero el libro poseia engranajes casuales que se ajustaron a los engranajes mentales establecidos en alguna parte de mi craneo. Al girar sus muelles. Se produjo la vinculacion azarosa que termino dandome la conciencia de la existencia de Monsieur Renard.

De no haber leido el libro, habriamos caminando senderos difurcados. El libro. Su implicancia su interpretacion antojadiza, sus vinculaciones extrañas. Su recordarme constantemente a Monsieur Renard, me hizo buscarle. Y al buscarle, al sellar la amistad regalando ese libro. Ese acto de plena conciencia, hizo que lo que antes no era mas que un recuerdo, revalorizara ese pasado.

Ahora aquel pasado no tan importante, a la luz de un acontecimiento azaroso, se volvia como una historia de amistad que iba a forjandose lentamente.

¿Pero si acaso no hubiera abierto ese libro no habria acudido a buscarle y por tanto no habria valorizacion?

Entonces el comienzo propiamente esta en el libro y no afuera de el. Y es por el libro que el comienzo en realidad esta cuando lo conoci.

Inflexiones mayores o menores. Todo con Monsieur Renard es un dejo del azar.

La gente le mira extrañada, a veces es un camaleon social, miran sin ver. ¿Como entederlo? ¿COMO? Quizas como un personaje que no esta ahi pero si esta siendo participe.

Meta personaje. Mas grande que todo, pero dentro del todo.

En cierta forma.
Habria que culpar a una estetica.

Le petit Monsieur Renard era introspectivo porque buscaba su lenguaje y con el la estetica que delinearia su acercamiento a la realidad. Es que todos estamos encerrados en nosotros mismos. Sentimos y experimentamos el mundo desde nuestro cuerpo, ajenos a la experimientacion del mundo de los demas. Creemos que experimentamos todo por igual. Pero eso es porque obtenemos apreciaciones que creemos semejantes. Pero eso no implica que sintamos todo de la misma forma.

Desconfiamos de la realidad. Eso nos queda. Desarrollarnos desde adentro hacia afuera.
Creyendo que es la realidad la que nos determina. Nunca.

Lenguaje.

Existir es ser un lenguaje vivo que se une a la polifonias de los lenguajes del resto del entorno.

Comunicarse es imposible, todo se malinterpreta, uno no puede comunicar su estetica.
Puede intentarlo. En la medida que lo hace interviene en el lenguaje de los otros.
Al entrechocar, al estrellarse, se producen mutaciones, derivaciones, interpretaciones erradas que dan luz a nuevos lenguajes.

La comunicacion de la no comprension.

Si existir es ser lenguaje.
Ser es comunicar.

Nuestras relaciones humanas se tratan de comunicarse, de jugar un papel en pantominias sociales predeterminadas por nuestras estructuras. Arquetipos eternos de malos y buenos. Terenzio lo dijo, no hay nada escrito. Porque siempre volvemos en el eterno ciclo. Todas nuestras vidas son pequeñas obras teatrales. Jugamos, consciente o inconscientemente, el papel que se nos asigna en un contexto.

Le petit Monsieur Renard vivia en su instrospectivo mundo, sin su traje de frac azul, ni su sombrero ladeado de copa, sin sus guantes, pero con su mirada torva.
Encerrado en SI, frustrado por no poder comunicar (se) buscando un lenguaje propio.
Y he aqui donde la musica se transformo en una via de comunicacion alterna.

Entendiendo que la comunicacion no esta limitada a las palabras.

Somos declaraciones de simbologias.

A travez de la comprension de esta dimension comunicacional de la existencia uno puede abstraerse a la apreciacion estetica de la misma.

El comprender, entonces, los juegos comunicaciones, y ver el lenguaje donde nos desenvolvemos somos capaces de captar el gran "sentido de la comedia" en la que nos desenvolvemos.

Movernos tratando de escoger libremente, y no dejando a una eleccion inconsciente, el papel a jugar en la pequeña pantominia que es el trato social.

De ahi la apreciacion estetica y la peligrosidad que dicho camino puede implicar.

El secreto de Monsieur Renard es que siempre estara un par de pasos por sobre ti. Cuando creas que lo veas, es su sombra que se burla del sentido de la comedia. Del sentido de la pantominia. PEro es una sombra que esta atormentada por esa misma estetica que le impide sumergirse en la banal ejecucion de la pantominia, olvidando completamente la meta realidad.

El absurdo.

Maintenant, mes souvenirs: Monsieur Renard (I) KETER

2009-09-30T20:36:00.000-04:00

En reiteradas frías y grises tardes de invierno se me han acercado presurosamente grupos de muchachos para confirmar de mis propios labios… “si ¿Es verdad…?”, “si ¿Es cierto…?”, “si ¿Es correcto…?”… atropellándose en una introducción atravesada que no logra justificar su intromisión en mi vida privada. Pacientemente espero que logren armar el carril de sus pensamientos en algún vehículo que, por lo menos, precariamente logre transmitirme la raíz de su fervor morboso. De pronto alguno, el más indecoroso e insolente entre ellos respira ruidosamente y como si dispusiera a dar una charla comienza a decir…

-Profesor… - mastica cada una de sus palabras- hemos oído algo, que nos ha inquietado…
-Plenamente… – Le interrumpe un muchacho enclenque.
-Atrozmente… – Dice una muchacha de pelo rojizo.
-Cabalmente… - Apunta a decir torpemente un bajito y tímido chicuelo.
-¿Es cierto que… -Vuelve a la carga – que… que… que…
-… usted… - interrumpe el enclenque muchacho
-…conoce…- Dice la pelirroja
-… al Monsieur Renard? – Remata el bajito y no tan tímido ya chicuelo.

Les miro lacónicamente, y nunca falla, que en estos segundos de suspenso, de expectación, de tensión que puedo vislumbrar a Monsieur Renard caminando en el horizonte con su raído frac azul, su ladeado sombrero de copa, sus guantes blancos, su mirada torva y misteriosa. Siempre le contemplo con algo de nostalgia y vuelvo mi mirada a los chicuelos insolentes. Mi respuesta siempre es la misma: “Si… conozco a Monsieur Renard hace alrededor de 10 años. Si… podría decirse en una extraña torsión del lenguaje que somos… amigos.” Dicha afirmación provoca un extraño frenesí en algunos, en otros una exclamación de horror o pavor, por lo bajo siempre un cuchicheo en pleno rostro. Suelo forzar una sonrisa, si estoy de buen humor, o frunzo el ceño y les maldigo si estoy de malas y me largo.

El invierno se ha ido casi completamente y con el Monsieur Renard. No es que le eche de menos propiamente, pero a punta de responder lacónicamente las preguntas respecto de mi relación con el me ha llevado a caer en una misteriosa melancolía primaveral. ¿Qué son diez años en la vida de un hombre? ¿En que nos convierte el tiempo? ¿Realmente la calma de los años da otro sentido al pasado?

Todo lo que concierne a Monsieur Renard siempre ha sido un misterio, pocas personas pueden decir que le conocen. Y algunos de quienes afirman eso, suelen errar, porque conocen solo lo que Monsier Renard les ha mostrado. El error es común, su personalidad superficial es un laberinto fragmentado, una mezcla de humos y espejos que te hacen creer que la persona esta allí, enfrente tuyo, pero en realidad esta muy lejos, se habla con una carcasa vacía, pero dicha descripción aventurada es también errada. Monsieur Renard es un artista del engaño, un prestidigitateur. Tratar de conocerle, tratar de alcanzarle en su juego, de comprenderle, de encerrarle es como cazar una sombra. Siempre se va un pie detrás.

Pero es ahora, claramente, eso es el presente. En el pasado las cosas siempre son (fueron) diferentes. ¿Pero que es el ahora? ¿Qué es realmente el pasado? Para poder hablar del tiempo uno se debe situar, localizar en una ficción llamada “ahora” que nos da una cierta referencia equivoca, engañosa y absolutamente variable. Esta ficción, por lo menos, nos permite contrastar un “entonces”, un “pasado” una línea de minutos, horas, días, meses y años que van sucediéndose cronológicamente para llegar a lo que somos en el “ahora”. Pero el asunto es que la cronología no marca ningún paso, porque a veces la existencia de las cosas necesita, requiere una estructura atemporal.

Mi historia con Monsieur Renard no comienza cuando le vi. por primera vez, ni cuando nos conocimos formalmente. La historia comienza con posterioridad. No había ninguna marca en ese entonces, sino que todo venia incluido en un libro escrito 20 años antes. Entonces podríamos decir que desde la escritura de dicho libro nos conoceríamos y por tanto el libro marca la conexión que existe entre nosotros. Desde la lectura que realice del libro.

Me explico, los libros… los milagrosos libros, son considerados peligrosos, muchas palabras juntas, muchas ideas, mucha sesera compactada en pequeños artilugios de papel y de tinta, siempre… SIEMPRE son fuentes misteriosa energía. Basta ir a una biblioteca y perderse entre las estanterías, con la mirada atenta para poder captar la fuerza silente de los libros.

Se trata de que la ficción integrada en el libro se vuelve parte de la creación de una realidad al incidir directamente en la reflexión que hace el lector de su entorno, generando las distorsiones y confusiones mentales. El lector ve en la ficción pedazos de la realidad, pero no la del autor sino de su propia realidad. La ficción deja entonces de ser mero divertimento, se torna en un generador de ilusiones, de desviaciones de la realidad. Una psicosis mística que se funda en las posibilidades infinitas.

Claro que este efecto sucede más a menudo en los niños y en los locos, que en los adultos. Al volvernos viejos y prosaicos pretendemos entender, empatizar y comprender la ficción desde la realidad del autor, o desde un prisma externo a nosotros, como una pequeña maqueta ideal que se nos presenta para ser apreciada y alabada. Esto, claramente, es la forma en que no se deben leer, mejor dicho, en que no se deben vivir los libros. Me han dicho que la psicosis egocéntrica de leer la narrativa como una cabala misteriosa, estableciendo afirmaciones sobre la realidad a partir de la ficción, es un signo de locura. Pero claramente eso es una idiotez. La realidad misma no es cognoscible, el mismo lenguaje es una muralla que nos aleja de lo que “existe” y la interpretación subjetiva de las cosas y de los hechos impide que exista cualquier atisbo de realidad dada. ¿Cuál seria la diferencia entonces de tratar de interpretar la existencia a través de una ficción que te llama y te clama para si? Por lo demás esto no sucede a menudo. Existen pocos libros que tienen tu nombre marcado en ellos. Que te llaman y susurran. Que te esperan para que puedas convertirte en ellos.

Pero me desvió del tema… el asunto es que no había verdadera conexión entre nosotros hasta el libro. Nos conocimos por un amigo en común al que ambos le teníamos mucho afecto por sus locuras esotéricas paganas. Lo que era adorable del Monje, por lo menos es lo que lo hacia adorable entonces, era que creía realmente en toda las patrañas que decía. Leía el tarot, las manos, incluso hasta los residuos del “nescafe”.Quizás lo mas hermoso era como pretendía inculcar todas estas ideas en la mente del petit Monsieur Renard, quien respetuosamente le escuchaba y le creía, pero ya era demasiado tarde. Monsieur Renard había nacido para ser escéptico. Había nacido para marcar su propio camino.

Cuando Monje desapareció del camino, Monsieur Renard y yo nos alejamos. El único vértice que nos unía desapareció, íbamos camino a ser un par de extraños…

… hasta que cogi el libro.

70

2009-09-06T23:09:00.002-04:00

En el comienzo existe solo el olor de un cigarrillo abandonado en un cenicero a mi lado, existe su aroma, y con el humo que asciende de manera elegante y pausada escribiendo un idioma olvidado en el aire antes de perderse. Luego al lado del cenicero abandonado, comienza una delicada mano de uñas pintadas color rojo. Delicada, porque podemos imaginarla suave y perfecta. Un universo aquella mano, que podría enamorar a cualquiera. Es una mano que lentamente va revelándose pegada a un brazo y un brazo que se revela pegado a un torso y un torso que comienza a materializarse lentamente, siguiendo los mismos canones físicos de esa mano. La vista se nubla por el esfuerzo, los dientes se apretan en la mandíbula hasta que duelen, el cuerpo se estremece, viene lo mas difícil, vislumbrar su rostro, su cabello, su alma.

Podría haber sido en cualquier lugar, pero lo cierto es que fue ahí, en la barra de un club de jazz en que el solitario sujeto decidió jugar a ser dios y desde el humo de un cigarro abandonado fue repitiendo las palabras mágicas de un idioma olvidado que solo se materializa en ciertos sitios, un cántico mágico que es capaz de dar vida al humo, de dar apariencia física al deseo, de aplacar la soledad de las largas noches y devolverle el sabor a la vida.

Ella le sonrío al verlo. El la miro estupefacto. Ella se río de su mirada. El le invito una copa. Ella acepto encantada. El le hablo del universo. Ella escucho en silencio. Ambos combinaron en una mirada. El resto lo hizo el tiempo.

Eso podría ser el final feliz de una tranquila historia. El sujeto que evoca a una mujer en la barra. Ella se aparece, el la engatusa, terminan en la cama. A veces se puede escribir esta historia con un ritmo de jazz, un hipsteriano toque. A veces se puede escribir esta historia en ritmo pausado. La historia no termina en la cama, al dia siguiente ellos se enamoran y viven felices comiendo perdices.

Pero sabemos que las cosas no son tan fáciles. Nunca lo son. Podemos tomar un camino y ver como continua. Podemos tirar sus hilos y ver la madeja de destinos que se enredan en una sola posibilidad de millones.

Si seguimos esa melodía tranquila, podemos decir que el despierta en su cama la otra mañana, piensa que todo fue un sueño, piensa que fue una borrachera extraña. Se levanta agitado y de pronto se da cuenta de que ella esta ahí. Durmiendo, sonriendo para si misma y para la realidad. El tarda dos segundos en darse cuenta que la ama. El tarda otros dos segundos en darse cuenta de que no sabe nada de ella. Y de pronto lo quiere saber todo, todo.

Mas tarde sabremos que ella nunca le dirá nada. Y el la seguirá mirando dormir por varias décadas. Aun después de que se casen y tengan hijos ella seguirá contando la historia de cómo el la invoco desde el humo de un cigarrillo abandonado en un club de jazz. Y de cómo fue aquel hombre, el que se robo su corazón para siempre.

Ella muere un domingo 22 de septiembre a las 12:48 horas. Cruzando la calle con una bolsa de leche que olvido comprar en el supermercado y otra con unos dulces para la once, un auto viene rápido, peligrosamente zigzagueando. Alguien grita. Lo último que ella alcanza a ver es un rayo de luz. No hay dolor, ella muere ahí. Su alma asciende como el humo de un cigarro, formando idiomas olvidados en el aire hasta perderse en el universo.

Existen diversos planos de existencia, puntos de convergencia, lugares donde todas las realidades con sus distintos planos se aglutinan para poder seguir al otro lado.

Ella despertara a la mañana siguiente, la luz de la mañana bañara su rostro, estirara su brazo al otro lado de la cama y lo encontrara vacío y frió. Abrirá, luego, un ojo y solo uno. Escudriñara alrededor de la cama y lo vera a el mirándola con una sonrisa embobada en su rostro. Esto la hará feliz.

El le preguntara una y otra vez por su pasado y ella le rechazara una y otra vez. No le dirá que no recuerda nada. No le dirá que no sabe nada. Al poco tiempo el ira inventando una mentira sobre su pasado y ella ira aceptándola. Nunca se preguntara porque todo lo que ella sabe es lo que el sabe.

Las lineas se juntan, a veces se separan.

En esta melodía ella esta viendo como el lava el auto una mañana de sábado. Vera como su fofo cuerpo se mueve, como el sol brilla sobre su calva, y echara de menos al hombre que conoció. Echara de menos a lo que el era cuando tenia 20, cuando tenia 30. Pero ella no lo conoció a esas edades. No se pregunta como lo sabe, pero lo sabe.

En esta melodía ella poco a poco deja de amarlo, toda su vida gira en torno a el pero no puede amarlo como el la ama. Ella sabe que le debe todo. Por eso comienza a fingir que es feliz, que esta satisfecha, que esta contenta, que le ama. Pero… el lo sabe, el se da cuenta. Ya nada es lo mismo.

Salen una noche a un bar. El le invita una copa. Ella la acepta en silencio. El habla del universo. Ella finge escuchar aburrida. El trata de hacerla reír. Ella mira a otras mesas a otras mujeres que rien de verdad. El mira otras mesas donde otras mujeres sonríen de verdad. Ambos combinan en una mueca. La noche muere temprano.

Ella no puede dejarlo. El no quiere que ella sea infeliz. La vida converge en una cantidad de posibilidades. Podríamos jugar a ser místicos. Ella podría existir solo gracias al amor de el. Si el no la ama. Ella no existe. Pero ella no le ama, no puede amarle, pero tampoco quiere dejar de existir.

Ambos son conscientes, y en el in crescendo ella teme que el la odie. No podría vivir con su odio, aun cuando su odio le aseguraría a ella su vida. El no quiere odiarla, la ama, y eso le destroza. Ya no brilla el sol por las mañanas.

El le abre la puerta un dia y la echa a la calle. Le dice que corra, que vuele, que sea feliz lejos de el. Ella llora. Tomas las llaves del auto y huye. El se encierra en la casa y no puede olvidarla. La casa huele a ella, todo es ella. Ella nerviosa, no sabe que hacer, ni a donde ir. Teme desaparecer como el humo, teme dejar de existir.

Pasaran los años. El la recordara de vez en cuando y cada vez un poco menos. Ella hará su vida lejos, sola. Jamás abriendo su corazón a otro hombre. Incapaz de amar, incapaz de ser completamente feliz, siempre temiendo desaparecer. El encontrara a otra mujer, menos bella que ella, pero que le amara de verdad y le hara feliz. El un dia la olvidara. Ese dia ella ira conduciendo por una calle. En el momento en que el ultimo recuerdo de ella se olvide de la mente de el. Ella desaparecera. El auto se saldra de control y atropellara a una mujer un 22 de septiembre.

La ultima melodía, es similar a la primera, pero también con dejos de la segunda. El cree que ella surge del humo. Pero es ella la que lo ha buscado toda la vida. El se enamora de ella. Pero es ella quien lo permite, quien lo seduce. El no existe sino en funcion de ella. Y ella asi le gusta. No tienen hijos porque el humo es incapaz de engendrar personas. La ficcion de la existencia funciona bien para ambos. El ignora todo. Ella no piensa en ello a menudo.

El sale a comprar el diario un domingo por la mañana, mientras ella decide tomarse un baño de tina. Sola en la casa, resfala con el jabon del baño y se golpea en la cabeza sumergiendose en el agua. Inconsciente comienza ahogarse. El ve venir un auto zisageante en contra de una mujer. Grita. En ese momento desaparece y ella muere.

Sangre

2009-09-02T01:36:00.000-04:00

Sangre me dice… a esa chica que le hablaste hoy, la asustate wn. Le diste mala espina. Y yo le digo que no le pego a las nenas. No soy de esos. Dejo que los antiguos cliches del genero me guien. Y el me dice que no. No se trata de ello. Nadie habla de pegar. Habla de espantar. Con palabras. Especialmente con palabras. Y ella se sintio. Y yo le digo, claro que si, si un extraño comienza a decirte como te mueves y a analizarte eso da miedo. Especialmente si es un penalista sexualopato. Ah. Si. Ah. Lo dice sin reproche o con uno bien atenuado. Asi es el. Asi es Sangre.

Sangre es la zorra. Sangre es un niño, judio sin bar miz bah. Ama a todas las damas. Su problema es que las respeta mucho. Demasiado. A veces se emborracha. Como todo buen ortodoxo con su piscola en la mano y te habla. Te toca el antebrazo cuando habla. Y te habla con esa voz roncosa. Y te dice cosas. De esas cosas bonitas. De esos ensueños de los buenos. De esas tierras. Y piensas que este weon es como moisés contandote que tu vas a tener un departamento con vista al mar muerto cuando llegues a la tierra prometida. Te vende tu tiempo compartido, y hace que te sientas en casa.

Aun cuando sigues en el desierto, aun cuando faltan decadas para llegar alli, aun cuando estes cansado y deshidratado.

Pero ese es el poder de Sangre. Hacer caer mana del cielo. Porque Sangre es un metraton. Que se deprime, que llora, que maldice. La gente le subestima. Pero yo le quiero.

Un Sangre en el desierto, eso o la compañía de las hienas.

Hava Nagila!

Leo rey

2009-09-02T01:22:00.001-04:00

A veces hago cosas, no se porque. Soy nihilista, cualquier cosa es mejor que no hacer. No hacer alimenta la oscuridad. No hacer. Por eso hablo hasta por los codos y me aferro a ciertas personas. Últimamente es recurrente. Huir de la nada.

El otro dia fui al concerto triple de hechizotommyreylanoche. En un momento en que mi mente sentia como alguna sinfonia de mahler me hacia comulgar con todas las gordas chanas que estaban alli. Con los pequeños niños ahogados llevados por sus madres para sentir algo en su vaginita interior. Y me pregunte ¿Cuántas mujeres aquí, o dios mio, esta mojandose con leo rey? Oh… maldición dioses. Nunca habia visto culos tan grandes. Gordas saltando encima mio y pidiendome que vulnerara las leyes de la fisica para darles mas espacio.

¿Qué hago ahí? ¿Qué hago aquí?
Cierto. Acompaño a un amigo que necesita experimentar la vida luego de haber estado en un sarcófago por 5 años. Ah cierto huyo de mi propia necesidad de existencia. Ah cierto huyo de la nausea.

Por cierto: Lo paso bien.

Una niña me salva de ser golpeado por una horda de gordas que no soporta ser molestadas. No soportan que les interrumpa su fantasia sexual. Les devuelva a la realidad de su gordura, de su pobreza de su chaneria. Aunque hacerlo no me da ninguna satisfacción.

Solo me convierte en lo que soy. Un grandisimo bastardo.

Don Rodrigo

2009-09-02T01:09:00.001-04:00

Me siento desgraciado. Miro el telefono celular y pienso que no quiere regresar a casa. No quiero hundirme en la terrible oscuridad de esa “vocecilla” como le llama zorro. Llamo a AGP. En su casa. Llamo Zorro. Breve intercambio. Vamos al Arturo. Piano Bar.
Llega con la Jan. Caminando relajados. Felices los dos. Eso con ese síndrome que es temporal en las personas. Eso de ser felices al verme. Mi neurosis histerismo o lo que sea se alegra en parte. Nada es asible. Ni la felicidad ni el cariño. Me hubiera importado hace un tiempo. Un año o dos. Ahora le veo sonreir como si nada. Como si fueran 8 años dulces. Y yo le miro, le sonrio, como si nada. Como si fueran 8 años dulces. Y Jan mira. Y me pongo el micrófono en la oreja para oirles mejor.

Un viejo toca un piano insolente con una mano y con otro toca un teclado casio. Y hace su show de todos los dias. El bar es apretado con ambientacion de los ochenta. Caida ocasional. El ruido hace que sea imposible hablar. De la vida, de esas cosas, de las costras. Pero charlamos. De varias cosas. De Zorro celoso. Y pedimos cosas, cerveza, un trago con color a puta y otra cerveza y pan con palta y un grupo de papasfritas que tienen su regla sobre la mesa. Y nos comemos eso. Su regla. Mientras el garzon es el enano mas grande del mundo. Mientras el viejo que toca el piano chilla y canta y desafina y vuelve a tocar . Y saca una armonica. Y el reloj mueve sus manecillas. Bonita velada.

Pagan ellos.

Me canso...

2009-09-02T01:04:00.001-04:00

Estoy cansado de esos viejos poemas de amor. Por los que odio a neruda, mientras veo un tele filme de softcore en chilevision. Y no me siento con ganas de correrme una paja. Es que me canso de ser hombre. Me canso de justificar mi apetito sexual, o la direccion de mis sentimientos. Sentir el apremio por ser hombre. La verdad es que desde antes de salir en direccion al sur. Con el corazon siempre en el oeste. Se que estoy derrotado. La paranoia se sube por mis huesos, mientras recorro los viejos lugares. Se que tarde o temprano me pillaran, me condenaran y sere ante todos culpables. De algo. No se de que. Ya tendre tiempo de hacer alguna cosa. La verdad no es dificil. He dicho, he visto, he sido. Demasiadas cosas impresentables. Para ellos, para ustedes. Para todos. Solo. Es que. Guardo el secreto. Soy. Somos. Demasiados. Secretos. La vida se disocia. Si todo fuera tan facil como la sonrisa de AGP o el corazon de Tomas o la relajada mañoseria de zorro. Pero no es asi de facil. Es facil rozar el cielo y de ahí caer hasta el infierno. Como dedalo. Sin alas. La caida es eterna. Todos me miran. Respiro hondo, la paranoia. La dulce amiga. A veces me canso. De todo. De nada. De mi.

FEX

2009-09-02T00:59:00.001-04:00

El otro dia, vi a un tipo con el craneo hundido. Cabeza normal. Bigotes voladores. Le palpitaba el lugar hundido. Pienso que debiera usar un sombrero. De esos largos. Para que los velociraptors y los saurios politicos no le coman los sesos. Si es que le quedan algunos después de oir una charla de los nuevos movimientos universitarios. Es que ya nadie dice nada. Pero sonrian. Serna profesionales con currículo. Mientras, sigo esperando que pase la micro, de regreso a casa. Mientras al frente mio, el bigotes voladores duerme. Esperando su turno. Su estacion. Su momento. Con su craneo que late. Le tomo una foto.

FAK

2009-09-02T00:51:00.000-04:00

Dicen que nunca se pone el sol en la FAK, es verdad llevo meses ahí y el sol nunca se pone, siempre nos movemos en esa especie de bruma que cubre todo como si fuera una espesa capa de polvo industrial que surge desde las gargantas de las micros que se pasan por la alameda gorgoteando sonidos inteligibles. Probablemente canticos marxistas.

No, el insomnio es terrible. Sin poder ver la luna y sin que la oscuridad cubra el cielo no he podido dormir, estos ultimos meses han sido un eterno dia que no ve luces de acabar. De ahí que recorra los patios del antiguo monasterio bramando estupideces, especialmente frases hipersexualizadas, gritando sobre grotescas acciones sexuales. Mientras los ojos de mis victimas reflejan ideas mas turbulentas que las que propongon. Yo sugiero, su inmaginacion hace el resto. Muecas de asco, de tortura, de incomodidad, risas macabras. Yo estoy loco, ellos no. Ellos inmaginan lo que quieren inmaginar. Yo lo he visto todo. No necesito inmaginar nada. Ellos no lo sospechan. Pero hay quien dice algo.

Veo a Pesodent caminando por los pasillos, sus ojos son sigilosas ranuras donde mira tu cuello y sueña con clavarte los dientos. Chupasangre. La ambicion es una mala cosa especialmente cuando te lleva a vivir en la población para poder sentirte legitimado como defensor de los pobres.

La pobreza no se turistea. En situaciones como esa me desmoralizo como un fantasma. Y me derrito.

Me topo hoy con AGP, me mira con un dejo de cansancio, me he aferrado a su compañía, para no seguir flotando a la deriva. Paternalistamente me dice donde comer, la pena dejarme almorzar solo. Esta vez, establece limites a su privacidad. Yo sorbo los tallarines. El se tira un peo. La comida transcurre sin incidentes y yo divago sobre lo hermoso que son las llaves, los caminos y las soledades. Pienso que el yo de otro tiempo se habria preocupado.

Cansinamente regresamos. Pete habla de libertades civiles, por otro lado su reflejo muestra una biblia y el conflicto interno. El fundamentalismo se alimenta de la ignorancia. Metanle un curso de derecho constitucional y veamos que tanto no sangre es el tipo. Pensemos. Dale un par de meses, el chico no se siente comodo. Es el elegido.
Del pueblo constitucional. Un elevado. Un hipocritca arrogante. Es buena persona. Su caca es inteligente.

Miserablemente sigo con insomnio. No paro de ver estupidos animales politicos. Saurios que creen en cualquier basura. Un indio mapuche de puente alto que ama manipular y operar políticamente. Que se asume imbecil, aunque no lo sea. Se limita a sus capacidades operativas. Y llora porque no tiene vagina donde meter su hacha de guerra.
Como el judio. Como Charly.

Tres pilares sin mujeres. El judio porque es gordo y judio. Demasiado inteligente para la mujer modelo. Demasiado gordo para no fundirse en un abrazo del chico de goma.

Charly, demasiado apasionado. Demasiado falaz. Cree que se las sabe todas. Hundimos los canales hacia la derrota. La politica e suna mascara facil de determinación.

Y yo. Juego estupideces juego a hundirme y amo la autodestruccion.

Me quemo y ardo. Y pienso en el osito que se va y deja todo botado. Anarquia, ateismo y constitucional. Arrancamos de derecho y nos vamos a guardar. No se no se. Podriamos mirarnos con todos los convencionalismos.

Miro de vuelta, en torno y no se adonde. Me gustan las cosas brillantes. En verdad fugarme de las responsabilidades. Sumen.

Chicos descerebrados, lideres castrados. Hagamos un paralelo entre lo que se ve y se conoce. Jamas en mi vida vi tantos casos mentales en FAK por algo somos conservadores. Por algo somos catolicos.

Rezamos al comienzo del dia, cuando suenan las alarmas, porque los cielos siembre son azules y brillantes y las paredes de los edificios doradas mientras afuera los mendigos piden dinero y los niños son golpeados por sus padres borrachos y pobres. Alguien grita. A mi primo le muelen a batazasos una noche en bellavista. Pero nada importa en realidad.
Porque en la FAK todo siempre es bello, el sol nunca se pone y la vida no importa. Solo las apariencias.

Dios nos ama.

Dios nos cuida.

Los mapuches nos matan.

Puedes oir en elmpatio los lamentos de ese muchacho que se queja yq ya o se puede ir a venarear al sur. Demasiados indios quemando pastos. Demasiados indios arruinando la volada. Dadme un pan con mantequilla de mariguana.

Lavin. Voy con AGP caminando, lo soborno con un café, para hacer mas soportable mi compañía, hablo mucho, no se di digo tanto. Ni que lo valga. Atrás alguien habla de politica. Fundamentacion religiosa del voto por piñera.

Es como. Hacer clases. Decir que el sexo es normal. Que se presume en gente universitaria. Es como decir. Hablar. Contar. Excesivamente cosas de sexo. Es disociarse. Te preguntas porque lo haces. ¿Alguien pregunta? ¿Alguien exclama? Es el insomnio les digo. Hace meses que no duermo. En la FAK nunca se pone el sol. Jamas.

Algo

2009-08-28T00:50:00.001-04:00

Me los topo en la barra de los bares, en el metro y caminando perdidos durante la calle. Son una raza de execrable solitarios, se les reconoce porque a diferencia del resto su mirada busca encontrarse con la tuya, buscan que se les reconozca como seres humanos, se alimentan de palabras, sonrisas o gestos. Tienen hambre de existencia. Algunos te abruman con sus historias de sus viejas glorias, con fantasías obsesivas de fracasos adornados. Sumidos en la locura de esa rutina que nos vuelve a todos inhumanos. Ellos quieren ser parte de tu mundo, tus padres, tus hermanos o tus mejores amigos. Aunque sea por un instante, una falsa ilusión de humanidad. Cuando me topo con ESE anciano en el metro, me rompe el corazón no devolverle la sonrisa y no reírme con ESE chiste sobre el tiempo. Cuando me saludan por ESAS calles me cuesta no devolverles el saludo, y sentirme con ello, menos solo en ESOS lugares. Pero cuando me pillan bebiendo en la barra, les dedico todo mi desprecio ahogándolos en las celdas mentales, de la agónica humanidad. Y es que en la barra todo estamos solos, y nadie es se ve en el otro. Solo se piensa jotearse a la chana que esta sentada a tu lado. Y eso ya es demasiada humanidad.
Cuando salgo a la calle arrastrando los pies, luego de ESAS derrotas, en que he renegado de mi humanidad, y he sido rechazado por esa chana. Busco ESAS palabras, ESAS sonrisas y ESOS gestos, en cualquier transeúnte que se me cruce por la calle. Tratando de no sentirme tan amputado, alienado. Inexistente.

Septimo

2009-08-03T01:16:00.000-04:00

La historia de una vida y una pregunta...

SÉPTIMO: Que los hechos situados en el fallo de segunda instancia, han quedado fijados en su motivo primero, segunda parte, en los siguientes términos: “quedó manifiestamente acreditado que el menor intentó atravesar la calzada saliendo intempestivamente de su casa habitación signada con el Nº 1913 de calle Lago Vichuquen de la población Los Lagos, llegando a la calle y calzada trastabillando en los momentos en que pasaba el bus guiado por el encausado, móvil el cual atropelló con la parte izquierda delantera ocasionándole un politraumatismo severo con destrucción visceral abdominal, vascular abdominal raquimedular, más las heridas del tronco y las escoriaciones mayor a la izquierda del cuerpo, todo lo cual le ocasionó la muerte, por atropellamiento sin que se haya probado que dicho menor atravesó la calzada por delante del vehículo que en ese entonces estaba estacionado a la derecha de la calzada.”

Traktat: « toutes les choses que j'ai oublié »

2009-07-11T16:33:00.001-04:00

Res-publicae

Parte Primera.

Nullum Veritas

<<>humani nil a me alienum puto>>: Terencio

El problema de las democracias es que están limitadas por la imbecilidad de sus propios ciudadanos, ocurre que el pobre de Diógenes aun sigue buscando hombres honestos, y no dejo de preguntarme porque desencadenamos aun las tempestades sobres nuestro pensamiento atándonos bajo las cadenas de la religión o de la política.

Dijo Aristóteles (Si no lo dijo alguien escribio que estas palabras salieron de sus labios, cuando ya podrido yacía bajo tierra) <<zoon politikon>> pero este mismo hombre que debate sobre las cosas publicas es aquel del que se dice "Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit." Y volvemos a empezar.

Porque no hay que desgastar mucho los pasos para ver como se desgarran gargantas a cuadras de una iglesia o como una madre es baleada mientras dos bandas de narcos disputan las calles de una población perdida, alienada y convertida en la sima de todo lo que en teoría creemos justo y social.

El animal político en la legua de emergencia es el que tiene la mejor pistola, y resiste mas tiempo antes que los pacos o sus enemigos le metan un balazo.

Animal político fue el indio Juan. En su ley vivió y murió. En esa anomia del sistema, aun asi decimos que luchamos por la libertad, por proteger aquel ideal inalcanzable que es la democracia. Pero solemos olvidar que el hombre se canibaliza.

Y aun asi si todos estos monos con navaja, (Que desde la Rue Morgue vienen a cazarnos y atormentarnos por las calles solitarias cuando borrachos invocamos la bohemia falsa) que han degenerado en una especie sub humana, alejada de toda conciencia. Ningun animal que yo conozca se asemeja a un flayte en estado puro. Odio puro, hambre insaciable, sed de muerte. ¿Son acaso el Ubersmench apocalíptico? ¿Son quizas el maldoror de Ducasse que vuelve para atormentarnos?

Y mientras los veo recorrer las calles, esperando, aguardando cortarte la garganta, no puedo sino tomar un golpe de una petaca de whisky y no tomarme la vida en serio. En algunos lugares de Santiago la democracia, la libertad, el hombre politico, el derecho, todas aquellas elaboraciones no existen. En algunos lugares la palabra no existe, solos los aullidos que tratan de parecer humanos, la pobreza, la drogadicción y una mala entendida forma de legitimación.

Pero no importa, mientras ellos esten en las poblaciones y nosotros encerrados en casa. Eso no importa.

Hasta que te alcancen.

Dovei sei, amato bene?

2009-06-11T11:29:00.001-04:00

“Los recuerdos caen hacia mi como caen las hojas de los árboles en otoño”

Miro la barra del bar, puede ser cualquiera, todas las barras son mis asientos predilectos. Si te sientas en ellas en los días correctos, a las horas adecuadas, te rodearas de aquellos otros solitarios, que como tu, han huido a refugiarse de sus casas vacías, sus habitaciones heladas y sus lugares oscuros. Algunos de ellos esperan, pacientemente, a que otro les dedique una mirada, para esbozar una sonrisa media perdida media melancólica, quizás una nena quiera que le converses o un extranjero sentir alguna conexión. Otros en cambio, como yo, reniegan conscientemente de todo contacto y refunfuñan su ascendente borrachera mirando hacia el frente. Esa mirada que en este sitio es el habitáculo de la inhumanidad y de la misantropía, les recuerda a los solitarios gregarios que sonreír en esta ciudad esta prohibido. Les fuerza a mirar sus propias copas y pensar en los que les espera. Apresuran su copa, esbozan una mueca, piden la cuenta y se van arrastrando los pies. Luego de que el extranjero se va, le meto conversación a la nena de al final de la barra y cuando todo termina me la llevo a la cama.

PS: Mi abuelo, un alcohólico apasionado de Nietzsche, tenía razón, ten cuidado de mirar a la barra, ya que esta te podría devolver la mirada.

גאומטריה

2009-06-01T01:36:00.003-04:00

"Buscas una respuesta, pero el universo es la unica respuesta que necesitas”

Leo Rosner

El jueves antepasado caminaba por las calles del centro sin rumbo fijo, no tenia nada que hacer y no quería volver a la oficina. Necesitaba pensar, el insomnio me estaba consumiendo de nuevo y con ello estaban volviendo las pesadillas. Llegue así a una de las antiguas sinagogas empotradas en el centro de Santiago, irreflexivamente decidí entrar, quizás podría sacar una fotografía, lo peor seria que me echasen sin remedio. No obstante apenas entre me tope con que un viejo judío se encontraba sentado al final del hall de entrada en una vieja butaca de cuero. Cuando me vio sonrió. El rabino Veghazi, estaba descansado sentado en su silla, no tenia nada que hacer salvo tomarse un café y pensar en cosas rabínicas.

Hablamos de arquitectura, de las líneas de la sinagoga, y me dijo “La geometría, es una cosa terrible, oculta en ella se encuentran las llaves del universo.” Jamás había pensado en la realidad como una dimensión geométrica compuesta de ángulos y figuras geométricas sagradas. Recordaba vagamente las viejas leyendas de los masones medievales que construían templos de manera que las almas fuesen captadas y elevadas hacia el cielo. Según el rabino estas energías y flujos podían explicar los triunfos inesperados y las grandes catástrofes. Veghazi se reía de estas teorias, sin embargo, su risa era hasta cierto punto forzada, al mirarlo a los ojos entendí que… EL CREIA.

Al despedirnos, el viejo me hizo esperar un momento, mientras se dirigió alguna parte y me trajo un viejo libro amarillento de tapas roídas por el tiempo y hojas que olían a polvo, a tierra, a tiempo. Me dijo que era un préstamo, como no. Al preguntarle como sabia que se yo iba a volver, me miro sonriente y me dijo “Si lo lees, volverás.”

El libro era la reproducción de una serie de cuadernos de anotaciones del rabino Yochanan ben Zaka, que fue encontrado por un carnicero polaco llamado Komorowski en las ruinas del Ghetto de Lodtz. Transportado seguramente a Auschwitz, ben Zaka desapareció de los libros de historia. Jamás se volvió a saber de el. Sus libros manuscritos quedaron en el desván de Komorowski hasta comienzo de los años 50, en que su hijo decidió venderlos a un profesor judio de apellido Kasher, quien redacto el libro que tenia en mis manos. No deja de ser curioso que Komorowski lograra encontrar un judio luego de la guerra, Kasher no da luces acerca de su identidad, pero pareciera ser que el mismo no es un judio, de hecho, el nombre Kasher es extrañamente similar a la palabra Kosher, ambas palabras derivan del hebreo “sano” o “saludable”. Muchas veces leyendo el texto me pregunte si realmente este tal Kasher no se lo hubiera inventado todo… pero habia algo inquietante en las palabras atribuidas a ben Zaka.

Kasher en la primera parte del libro se dedica a hablar acerca ben Zaka, nos cuenta que la primera vez que oyó hablar de sus ideas fue en el campo de concentración de Kaiserwald, lo que podria significa quer Kasher conocio a ben Zaka, debido a que muchos algunos judios de Lodz fueron llevados a este campo. Lo cierto es que la historia de ben Zaka, no comienza en Europa, sino que en la vieja ciudad de Lod. Según Kasher, ben Zaka era considerado maldito por los demás rabinos, por haber levantado una sinagoga contraviniendo la logica geometrica que por los evos habian mantenido los arquitectos judios. ¿Qué logica? ¿Qué estructura? Kasher no lo dice, menos ben Zaka, en cierto modo se intuye que son ritos sagrados, secretos, pero por sobre todo mágicos.

Ni Kasher ni ben Zaka mismo explica que locura o pasion o rebeldia lo llevaron a construir la sinagoga bajo aquella geometría maldita. Las unicas referencias que pude inmaginar las encontre en el segundo de sus cuadernos, en que se dedica a hablar de los sus sueños, aquellos que le vinieron cuando aun vivia en Lod, antes de que fuera convertido en un paria en su propia tierra y se viera obligado a huir a Europa. Un judio errante, expulsado de su propia patria prometida a la que no habria de volver jamas.

Los sueños, por su parte, eran descritos por Kasher como hermeneutica geometrica. Ben Zaka soñaba con la idea del cubo, elemento de la perfeccion. Probablemente ben Zaka habia encontrado textos de alquimistas y masones medievales, que hablaban de las propiedades de la piedra cubica. No es extraño, pues Lod durante los siglos fue una ciudad conquistada una y otra vez por diferentes culturas, desde los antiguos babilionios, cruzados y musulmanes. Al parecer aun existia espacio para el arte real, de la arquitectura. No deja de ser inquietante la fiebre de sus sueños, hablando de edificios sin ventanas, y pasillos estructurados hacia las corrientes del desierto, angulos demoniacos, en palabras de Kasher, que tenian por objeto atrapar a los viejos dioses del desierto y encerrarlos en el edificio. Un contenedor de energia. Kasher lo lamenta con gran amargura, la decisión de ben Zaka de seguir con su proyecto. Dias de insomnio y la piedra cubica que lo atormenta. El susurro del abismo y un edificio que promete ser la sinagoga mas perfecta.

-¿Por qué? – Dice Kasher - ¿Por qué penso el rabino que su edificio podria alegrar y servir a YHVH? ¿Por qué no se dio cuenta hacia donde estaba condenandose?

Ben Zaka siguió con su trabajo. Fue en aquellos dias que un rayo inicio un incendio en uno de las sinagogas menores de Lod. Dicho incendio abrazo a todo aquel que se encontraba dentro de la Sinagoga. Kasher cree que ya habia algo maligno y ominoso en dicho incendio, como si fuera el abismo mismo actuando en pos de la geometría maldita. De ser cierto estas precisiones de Kasher, la geometría maldita seria una especie de antimateria viviente, sin embargo, Kasher reconoce que dentro de la coherencia logica de los angulos estructurados y por las reglas geometricas la geometría maldita debe estar equilibrada. Las energias no pueden destruir sin construir. Kasher dijo “no fue el orgullo de occidente lo que precipito la geometría maldita sobre nuestro pueblo, fue nuestra desobediencia la que abrio la puerta a nuestra extinción”. Ben Zaka, en el ghetto intuia que habia algo completamente sobrenatural en la actitud del nazismo, su fijación sus estructuras, sus lineamientos, en ella veia los angulos, las estructuras las figuras. Pero ben Zaka no lleva a terminos sus teorias, es Kasher quien toma el lapiz, en aquellas partes estableciendo que las infracciones de Ben Zaka en las construcciones (¿Construcciones?) En esto, por primera vez el texto se contradice. En su comienzo el texto se refiere a que el pecado de ben Zaka fue la construccion de una sinagoga maldita. En esta parte da a enteder que se trataria de mucho mas, y que no fue tanto la locura de Ben Zaka como la vanidad de su pueblo lo que permitio que el daño fuera hecho en las bases de la estructura sensible de las energias. “y el mal penetro a Israel.” Dice Kasher “Cuando el patron del mal condeno la arquitectura” no entiendo, aca todo se vuelve confuso, Kasher parte hablando de Lod, pero luego cambia y uno se da cuenta de que habla de Alemania, habla de las lineas y la geometría del Nazismo no como un demonio que posee sino como la seduccion de las personas por la muerte. La perversión de las consciencias, una perversión voluntaria, la abominación del abismo. Ben Zaka se vuelve cada vez mas delirante en algunos tramos. Kasher presume que Ben Zaka se intenta suicidar sin lograrlo ¿Cómo presume tanto sin conocerlo?

Kasher aporta mas preguntas que respuestas, las teorias que uno puede elucubrar sobre ellas son varias. Durante los ultimos dias estuve buscando fotografias sobre edificios construidos por ben Zaka. Todos fueron demolidos, salvo dos edificios que originalmente fueron construidas como sinagogas en Polonia, pero se convirtieron en centros de torturas de el ejercito rojo. Kasher insiste en que deben ser destruidos. Las bovedas, las lineas, los arcos… contienen las almas. Ben Zaka se lamente, “jamas seran libres”, Kasher es mas claro, aquellos lugares atrapan a los hombres. Kasher concluye el libro diciendo: Para explicar la abominación de Ben Zaka, no existen palabras, no existen respuestas, pero aun yo he podido oir los susurros del abismo, en el templo de Lod, en ciertas calles de Varsovia (donde presuntamente estan los ultimos edificios de Ben Zaka) Las formas detrás de tu consciencia, susurando la idea cúbica… prefiero creer que todo es solo idea, solo asi puedo dormir por las noches.”

El libro no me curo del insomnio, no me saco de mis pesadillas, solo cambio la oscuridad por sueños geometricos, laberinticos. Y yo se que son susurros del abismo, que son mejor no escuchar. Ese no sonido para en modo alguno caer en su laberinto.

N

2009-05-25T10:44:00.000-04:00

Y miras mi bigote con odio, y yo pienso que es demasiado temprano para afeitarme, y me recuerdas que prometi afeitarme a diario por tres meses, y yo te digo que ya han pasado esos tres meses, tu me dices mentiroso, y luego te digo que te llevare al zoologico, tu sonries pensando en dias nublados de zoologico bajo la lluvia. Tu me lo perdonas (casi) todo.

Frio

2009-05-25T10:38:00.000-04:00

Y hace frío…

y piensas en Bukowski mientras te tomas un café

encerrado en tu oficina, con la calefacción dada

a todo chancho.

Ojala los pobres, no se mojen tanto.

Debieramos todos,

Votar

X piñera.

A Tomas y Exe

2009-05-15T02:23:00.004-04:00

Ya no cabalgo las nubes, ni miro la vida desde la cima de mi montaña.

Pero vivo la vida dejandola fluir, sintiendo como se escurre de mis dedos.

Y la miserable muerte que te sonrie Tomas, y que te causa tanta pena

Es la misma muerte que Donne condeno a morir, porque a nadie vence

A nadie aniquila esa muerte, si creemos en la metafisica y en los recuerdos.

Porque los muertos siempre nos hablan, hay que saber escucharlos.

Mientras ellos cabalgan las nubes y nos observan desde las cimas

De montañas invisibles y en los ecos de la memoria que se impone

A veces en algun recodo de tu mente, a veces en la agonia del silencio

Mientras cargamos con nuestros muertos, ellos estaran para nosotros

Y la muerte, se ira escurriendo como la vida, por ese sendero

Cubierto por la niebla, en la que nos adentramos sin ver nada

Con ese Unamuno de la triste figura que nos recuerda una y otra vez

Que esta vida no es esa vida, ni la muerte esa muerte y todo es un ensueño.

Sabado 09 de Mayo 2009

2009-05-09T02:12:00.003-04:00

La palabra de hoy es "CAPOTA".

Debe usarla por lo menos en 4 oraciones con personas distintas.

La exclamacion de hoy es "CARAMBA"

En vez de decir "chucha" "mierda" o "chochesumare" debera decirla.

El fetiche de hoy es "Zapato rojo de mujer"

Cada vez que se excite el dia de hoy, piense en el.

Un sueño

2009-05-08T02:03:00.001-04:00

… la sangre pesadamente cae a mi lado, me encuentro lo suficientemente lejos para no mancharme, pero suficientemente cerca para ver trozos de carne blanca, que fue cercenada por los vidrios de la mampara, en el suelo. Lo justo para ver esa pierna sin vida colgando y un rostro desfigurado aplastado contra el vidrio. Lo justo para ver a esa madre gritar mientras su hijo pregunta ¿Mama eso duele? Y ver como toda la gente del taco se asoma a mirar morbosamente la muerte. Luego un estruendo me sorprende a mi espalda y alcanzo a girarme para ver como un taxi frena violentamente y golpea a un mongolito, el que vuela por los aires y cae al suelo como un bulto seco. El taxi acelera y escapa y el mongolito antes que nadie le auxilie, mongoliando corre a refugiarse a su casa. Pestañeo y me encuentro caminando los largos pasillos de un tribunal, antes de seguir avanzando me asomo por la ventanilla de una puerta para ver las celdas de los delincuentes juveniles, sentados a horcajadas en el suelo sucio, entre paredes desgarradas y uno parado al lado de la ventanilla me mira con ojos vacíos. Pienso que seria muy facil para el sacar su brazo y arrancarme mi cara. Pestañeo, la oscuridad me consume. Alguien dice “allí, allí, allí” insistentemente en una noche, en una fría noche, en una calle en Recoleta, lo veo a el primero, al vagabundo, sentado en el asiento de atrás de una patrulla, luego veo a los efectivos del SML, trabajando sobre un cuerpo frío. Doy un paso atrás, me da ese escalofrío, me da ese miedo, sigo caminando. Me topo con innumerables rostros hostiles que me miraban desde edificios abandonados, sus refugios donde pasta basean corrí y corrí, por cuadras y aun cuando sabia que no me seguían, seguía mirando detrás de mi hombro, con miedo, siempre con miedo. Ese que se te mete en los testículos, te seca la boca y se queda contigo. Con miedo aferro la mano de un amigo con sobredosis mientras esperamos una ambulancia y sentimos que se nos va. Con miedo veo como una veintena de cabros golpea sin piedad a un muchacho. Por miedo no actuó, impotente y cobarde.

Desperté sofocado y aferrado a mi colcha con los ojos cerrados sin querer abrir los ojos. Cubierto por el sudor frío y agitado espere a tranquilizar mi respiración. Me cambie la polera y luego intente seguir durmiendo.

metro

2009-05-08T01:54:00.001-04:00

A veces no hay palabras, ni siquiera sonidos, pero el ruido sigue siendo insoportable. Sigue atormentándote al cerrar los ojos por la noche, en algún recodo de tus sueños. Te levantas con dolor de cabeza, un poco perdido y jamás descansado. Al mirarte al espejo te das cuenta de que cada vez cuesta más recuperar la esperanza que se pierde a diario, simplemente no quedan fuerzas. Te recompones con una taza de café bien cargado… cargado de tus problemas inmediatos y tus necesidades básicas. Ahogando el grito del pasado y hundiendo en la niebla el futuro. Así dices adiós, le tiras un beso al espejo y te vas al trabajo. Transcurre cada jornada hundida en la rutina, una vida gris y muerta, donde te escondes de lo que esta ahí detrás, de la paranoia y la incertidumbre. Si tienes suerte estarás lo suficientemente cansado para no pensar nunca más. Pero la suerte nunca ha sido tu fuerte, te lo repites cuando viajas en el metro, cada vez que te topas con ella y tu mirada se queda fija, sin pudor ni recato, embobado en un rostro que despierta tu deseo. Y por aquel instante del día o del único día en que sus caminos se topan, te sientes vivo.

52 .- Nada nuevo bajo el sol

2009-05-04T23:26:00.001-04:00

51

2009-04-30T01:48:00.001-04:00

“Ah! Pero yo era mucho mas viejos entonces, soy mas joven ahora.”

Bob Dylan

Cuidado:

Camino por calles más limpias que el día antes de ayer, en que sucias, vi a viejos mejicanos persiguiendo sus pijamas mientras preparan su largo traje negro. Gritando a los vientos norteños algo de ayuda mientras, se iban debilitando, vomitando y muriendo en las aceras tornadas rojas. Los más sabios se aletargaban con tequila para pulir la amarilla sonrisa, mientras cantaban las últimas rancheras antes del amanecer. Mira, me dijo uno, que indigno esto de venir a morirse de influencia porcina. Hoy no quedan rastros mejicanos, solo olor amoniaco y alguien ha cambiado mis aceras por los pasillos blancos de algún hospital, donde sobrevivientes esperan sin expresión saber noticias mientras les observo y no puedo dejar de toser.

La gruta

2009-04-26T03:34:00.001-04:00

Si te quedas dormido en la gruta del hombre ahorcado puedes escuchar, durante la noche, las veintitantas voces de todos aquellos quienes allí se han ahogado. Jamás he visto hombre alguno que haya pasado la noche allí y no se haya transformado. Todos dicen que los ruidos no son más que el estallar de la marea sobre las rocas. Más de alguno que intento desafiar la leyenda desapareció, no sabemos si huyendo al corazón de la noche o lanzándose a las entrañas del mar. Las voces son cosa seria, los muertos hablan con la verdad mentirosa del diablo. Los que sobreviven la noche vuelven pálidos y temblorosos. Pasan una o dos semanas borrachos como una cuba y jamás nunca vuelven a hablar de lo que allí ocurrió. No, nadie puede oírte desde allí. Nadie va allí, podrías gritar horas y horas y nadie te escucharia.

Yo soy hombre tranquilo, hombre de dios dicen algunos, pero usted sabe, yo no le temo a la vida, sino que a la muerte solamente y claro que al diablo. No señor, yo no pasaría la noche en esa gruta ni por todo el oro del mundo. Ni por todo el oro. No señor. Tampoco le recomiendo a usted que lo haga, no importa cuanto le pique la curiosidad. En ese lugar no hay mas espacio que para uno, así que quien se va para allá esta obligado a estar solo y además en sus cabales, porque cualquier movimiento en falso hace que uno se despeñasque y rompa la crisma contra las rocas o caiga y muera entre las aguas. Si, señor. En esas rocas murió mi hermano, se suicido mi tío y desapareció mi cuñado. No tengo interés en quedarme ahí, pero puedo llevarle y mostrarle el lugar. Debemos ir temprano, antes que oscurezca. No, no tengo reloj, jamas he tenido para comprar uno. Hmm, ¿Son las 5 me dice usted? No, es buena hora para ir. Bonito reloj por cierto.

Así que lleve al turista a la gruta e insistió en quedarse, me pago bien pagado por el favor, así que le deje allí y me vine. No, no supe que había desparecido sino hasta que el comisario vino a verme. No, no creo. Nunca me dijo su nombre. Me interrogo sobre la gruta, vaya a saber porque, malditos forasteros que vienen a crear problemas.¿Qué? Si, me pago bien de todas formas. Para que me voy a quejar. Bueno, se me hace tarde, me voy a mi casa. Gracias por la cerveza. ¿La hora? Son diez para las once de la noche. Si lo se, es un bonito reloj.

El sueño de anoche.

2009-04-24T03:47:00.003-04:00

Soñe que los nombres eran formas de proteger a las personas de los demonios y los djinn que pretendian poseer tu alma a traves de las palabras, una dimension construida con la grafia del sonido que representaba en una vastedad de infinito a un ente. Bajo la arquitectura rectora de la lengua , el acento y las inflexiones de voz se daba forma a un laberitno que al tacto y vista, asemejaba al marfil.

Toda criatura que ingresaba al nombre, se perdia para siempre.

De ahi que los griegos dijieran, en voz baja, que Teseo no mato al minotauro, jamas podria matar a nadie en las entrañas del nombre. A nadie salvo a si mismo.

Soñe que EL nombre era la realidad. Le parole de Dieu. La existencia equivalia a su nombre y las palabras entonces discurrian como el agua para adornar la vasta extension de sentido. EL se encontraba en cada recodo de la grafia del NOMBRE. Este podia extenderse a las otras lenguas en que fuera analogable. El nombre, por lo que yo sabia, no tenia ni comienzo ni fin, era en si mismo el universo.

Soñe.

Recorde dentro del sueño que todos tenemos tres nombres. El nombre que nos dan nuestros progenitores, el nombre que nos dan nuestros pares y un nombre oculto y secreto que nadie conoce. Este ultimo nombre es la llave a nuestra alma. Si alguien se apodera de ese nombre, se apodera de tu persona. Quien pierde su nombre pierde su identidad, sin identidad no tiene memoria, sin memoria no hay ni siquiera muerte, sino no-existencia.

Soñe con grafias antiguas, de ciudades hundidas en el oceano mientras algun dios olvidado ruge en los abismos desconocidos en las aguas muertas.

Soñe con un laberinto que era mi nombre, pero no el nombre que conozco ni el nombre que yo mismo me he dado.

Soñe con mi tercer nombre, aquel que no puede ser nombrado y cuya arquitectura de trazos me persigue en sueños y no me permite dormir durante las noches.

Temo dormir esta noche y contemplar los abismos de mi nombre.

Temo dormirme/ perderme esta noche.

Para siempre.

Algo ii

2009-04-23T02:42:00.002-04:00

Entonces es ese naipe que por las noches me susurra... que la vida es un membrillo.

Me dice cosas extrañas como... que yo soy un disco y que en alguna parte, lejos de aqui, vive mi malva, mientras me mira con su cara de severa laberinticud noble. Con su rostro de sabio rey secuestrado en tierra musulmana. A veces simplemente arquea su boca y dice "Pucha!" y otras veces dice "Pucho". Y ya... ya no tengo privacidad, no puedo sacarme los mocos si el naipe me esta mirando, incluso mas! cuando me desnudo luego de la ducha, sus ojos me miran libidinosamente. No se cuando parara esta locura. Pero me persigue. Desde su pedestal. Al lado de un libro de Jung. Mirandome.

Para siempre.

Pucho!

Algo-

2009-04-23T02:26:00.004-04:00

Despertó tirado en la acera. Mantuvo los ojos cerrados, aun no atrevía a abrirlos. Sintió como el viento frió le reclamaba para si. Se dejo ir, no opuso resistencia, fue arrastrado con las hojas del otoño que le acompañaban. Cuando por fin paro el viento abrió los ojos. Vio que era de madrugada. Temprano. No sabia que hacia allí. De pronto comprendio que estaba perdido. Solo, botado en esa acera, sin tener ningun lugar hacia donde ir, ni a donde regresar. Perdido del todo y abandonado solo quedaba esperar la muerte. Y aun asi dudaba que esta fuese rapida. Podrian pasar dias antes de aque alguien se percatara de su suerte. Asi transcurrieron las horas, bajo las pisadas de los hombres, que pasaban a su lado sin mirarle, sin percatarse de su existencia. Un perro, solamente uno de los varios que paso, oso poner su mojada nariz en su rostro. Le olisqueo con rudeza primero, luego lo lamio un poco. Satisfecha su curiosidad el perro orino el arbol que estaba a su lado. El orin comenzo a descender lentamente hacia el. Ya era indigno y humillante yacer alli de esa forma, mas lo era hacerlo en un charco de orina. Soplo el viento y lo alejo un poco de la orina, junto con otras hojas perdidas y muertas. De pronto un par de pies se acercaron. Una mano le toco y lo alzo del suelo. Un dejo de esperanzas alato su corazon, ¿Podria alguien tener piedad de él?...

Mientras observaba el naipe del rey, la cuadrada solemnidad de la nobleza. Su laberintica cara. No paraba de sentir una picazon en la parte de atras de la nuca, aquel lugar donde supuestamente residia mi alma. Y pensaba con curiosidad o inquietud que durante años habia recorrido estas calles y hecho estas mismas rutas, y tan solo tres semanas, TRES SEMANAS, tres ese numero magico, me habia encontrado con 3 naipes. Uno cada semana. Un joker, una jota y ahora un rey. No sabia, porque de seguro deberia haberme encontrado mas naipes a lo largo de mi vida, la razon por la cual habia decidido a partir de estas semanas recogerles y darles cabida en el desorden de mi habitacion. ¿Que razon o significado habia en todo esto? Seguramente se encontraba en el centro de una conspiracion cosmica, o quizas no significada absolutamente nada. En realidad no habia nada seguro en todo esto, ni nada claro de mis instintos. Solo el azar de aquel naipe que me observa desde su puesto en mi biblioteca, a un costado de un libro de paul auster.

De nuevo el insomnio.

2009-04-20T02:53:00.003-04:00

Se levanto una mañana y se quedo contemplando su reflejo en el espejo:

-Disculpe que no le sonría, señor espejo, es que no sé… me siento un poco hundido.

Abrió el agua caliente de la ducha, dudando un instante si meterse o no, se saco los calzoncillos y dejo que el agua cayera sobre su cabeza. Se vistió lacónicamente y salio de su departamento sin tomar desayuno. El habito le mantenía siempre adicto a los Mocaccinos Nescafe que vendieran por la calle, y aun así, durante las mañanas no podía comer cualquier cosa, pudiendo caminar cuadras y cuadras en busca del condenado café, que en estricto rigor no era café.

Su animo no mejoro mientras viajaba en el metro, se sentía perturbado, había dormido mal y sentía la angustia a un paso de su alma, algo así como atrapada en un cubo de cristal, arañando y golpeando para tratar de salir. Y con la angustia sentía el vació de la paranoia. A medida que pasaban los años había entendido el frágil control que tenia sobre algunos impulsos. Era consciente, no sin cierto pesimismo, que el día que perdiera las agallas no tendría vuelta atrás. Una vez abierta esa puerta no volvería a cerrarse.

Se bajo en la atestada estación de siempre caminando cabizbajo hundido en sus pensamientos, los acontecimientos de los últimos meses se aglutinaban en sus memorias, sucesos tras sucesos, como así mismo, las inexistencia de ciertos hechos que hubieren aligerado la marcha. Aun cuando, pudiera decirse, que dentro del dolor había reencontrado el valor y otros tesoros perdidos durante los años.

Mientras subía las escaleras hacia la superficie, en aquel espacio en que se esta atrapado por el rugir de los trenes del metro partiendo a nuestras espaldas y el ruido de los autos arriba, sus pensamientos le llevaron a meditar sobre los hechos que habían transcurrido tan solo hace un par de semanas atrás, el día en que murió su abuelo. En el transcurso de solo tres días sucedieron tantos pequeños sucesos, de tal tristeza pero inevitable belleza, que no había acabado de interiorizarlos.

No era el simplemente el hecho de haber reprimido la tristeza de la enfermedad de su abuelo durante un par de meses, ni siquiera el haberse quebrado de la manera que lo hizo durante la misa del funeral, aun cuando la medida de su propia tristeza le había sorprendido. Su capacidad para ignorar o reprimir su dolor emocional había sido de tal manera eficiente que había perdido la perspectiva frente a su propia tristeza.

Sin embargo, había logrado re-encontrar memorias y dicha en la tristeza de la partida. Aquel día en que llegaron todos los familiares a la casa de su abuelo, en la que este se encontraba frió, caído y muerto al fondo de la casa, en su gran habitación, acostado en la gigante cama de hospital que habían traído, acostado pálido y terriblemente helado. Había logrado contenerse y reprimirse aun cuando lo toco y su piel era cerosa y helada, tan lejana a aquella piel calida que el había besado. Aquellas manos rígidas que el había tomado. Aquel cuerpo que había comenzado a hacer su otro viaje, hacia la descomposición. Es cierto, pensó en aquel instante, que nos repugna el tacto de la muerte y los muertos, porque la frialdad del cuerpo nos recuerda lo que hemos perdido.

La noche paso lentamente y larga, cuando llegaron los de la funeraria, nadie quería tocar el cuerpo de su abuelo-padre, para llevarlo al ataúd que estaban preparando en el living. El fue el primero en ayudar a preparar el ataúd. Cosa curiosa la de esta preparación mortuoria. Aquello de llegar a una casa a buscar un muerto. Traer un ataúd para abrirlo, meter el cuerpo y sellarlo.

Cuando hubo que traer el cuerpo desde su cama, se puso a la cabecera y para levantarlo puso las manos debajo de la espalda de su abuelo. Y ahí fue, en ese instante, al sentir su espalda aun caliente, mientras el resto del cuerpo estaba helado, rígido y muerto, lo que le quebró. Mientras recorrían la casa con el cuerpo rígido de su padre en sus manos, mientras le depositaban en el ataúd, mientras sellaban la carcasa de manera que no pudiera salir ningún olor y se aseguraban que quedara bien acostado en su lecho, mientras buscaban una forma de que no se le fuera abrir la boca. Seguía pensando en la calidez de su espalda, en aquel ultimo vestigio de vida que ya no era vida, sino muerte.

Cuando retiraron el cuerpo, abrazo a su madre con fuerza, y en ese instante mientras la abrazaba recordó lo que años de peleas y gritos y malos tratos entre ambos habían hecho olvidar. Recordó aquel sentimiento de seguridad y paz que sentía cuando niño. Cuando tenía tristeza o tenia miedo, el abrazar a su madre le daba la seguridad y confianza de que nada ni nadie podría dañarlo, de que si su madre le decía que todo estaba bien no existía mal alguno que pudiera tocarlo. Como si su madre fuese una diosa toda poderosa más grande que el universo, ese sentimiento de paz absoluta. Se reencontró con aquella niñez que había perdido y la abrazo mas fuerte porque él, que quería protegerla y acompañarla en su pena, termino sintiéndose cobijado y acompañado en la suya. Y por primera vez en años, mientras lloraba abrazando a su madre, sintió aquella paz perdida, que la vida se había logrado silenciar.

Cuando salio a la superficie, saboreo el aire de la mañana y por primera vez en ese día, se sintio aliviado, sonrio ante el tiempo re-encontrado y ante la vida que continua. Y aun cuando en el fondo de esa sonrisa poblaba la tristeza, ello no le impedia sentirse en paz.

Singing in the rain

2009-04-17T04:08:00.002-04:00

Ella dijo que no iba a vivir mas allá de los 21, lo decía con convicción queriendo ocultar que le temía a la vida, que no sabia como continuar. Se rascaba su cabecita, ponía uno de sus largos pucheros y se largaba a comer algo de helado “sundae”, si había, o buscaba la forma de comprarse alguna hamburguesa macdonalds. Mientras se tomaba la bebida, se miraba al espejo preguntándose si se veía gorda, o prometiéndose que al día siguiente se pondría a hacer deporte o agradecía a la vida por ese metabolismo rápido que le daba la capacidad de comer sin engordar… tanto. Probablemente alguien pasaba silbando “Singing in the rain” que ella conocía, y al oírlo, ella no podía dejar de ponerse a cantar dicha canción mentalmente, dando golpecitos al ritmo con su pie. Comer le ponía de buen humor, aun era temprano pensaba, temprano para volver a la universidad y quizás… tomarse un café. Mentalmente seguia tarareando la melodía que el desconocido había silbado. Al asomarse fuera del local se dio cuenta de que llovia y volvió a sonreír, le gustaba caminar bajo la lluvia con sus botitas y su abrigo y quizas… si nadie la veía, chapotear en un charco.

La gente caminaba apurada y un poco hastiada por la lluvia, todo alrededor de ella era caos, pero en su mente ella iba repasando cada pequeño charco que se formaba, chapoteando de forma cuidadosa, que la gente no fuera a creer que les estaba salpicando de forma intencional. Ladeaba la cabeza de un lado a otro, feliz. Y la felicidad era caminar bajo la lluvia, cantar mentalmente esa canción y anhelar un buen café. Ya no recordaba porque había estado triste. Cuando se aburrio mentalmente de la melodía, comenzó a tararear, porque jamas había podido silbar, “Singing in the rain”. Cada estrofa la emocionaba más y más y más, y comenzó a girar y a girar chapoteando sin darse cuenta de que estaba salpicando a medio mundo y la gente la miraba como si estuviera loca. Pero en eso constaba la felicidad. En la lluvia, en el baile y en el canto. Y ese giro loco, se fue de las manos y se dio de bruces contra un caballero que la miro no sabiendo si enojarse o sonreír. Por unos instantes sus ojos se miraron, y ella se sonrojo, y el hombre que había olvidado sonreír, por primera vez en ese día sonrió. Ella siguió su camino y el se dirigió al metro lamentando no tener su paraguas.

Cuando llego a la entrada del metro, su refugio, paro de llover. En vez de pensar en la ironía y su mala suerte, recordó a la chica bailando y chapoteando en el agua y sonrió. Y esa sonrisa se mantuvo lo suficiente para sonreírle a la mujer que vendía boletos, quien se sorprendió de esa sonrisa, en un día de caras largas. Mientras se alejaba de la boleteria, se puso a silbar “Singing in the rain”, recordando cuando vio por primera vez a Gene Kelley en un cine junto a su madre. Recordó, mientras silbaba, como había salido bailando del cine, haciendo piruetas entre los charcos de ese invierno lejano, mojando sus zapatos y sus pantalones, mientras su madre reía a carcajadas y se mojaba también junto a el. Y como eso, silbaba, termino en un resfrió de madre e hijo.

La mujer de la boleteria le vio irse y le oyó un rato antes de que la sonora llegada del tren hiciera que su silbido desapareciera. Ella, no pudo evitarlo, comenzó a silbar la canción a su vez. Quizás por la sonrisa del hombre o por la melodía de la canción se relajo y pensó en ese viejo pololo, en quien no había pensado en años. En ese muchacho que la beso, entre sopaipillas y bebidas. Que oso besrala mientras ella reia en ese boliche de la ciudad de talca, mientras en una vieja radio sonaba esa cancion, cuya letra desconocia pero que al oirla le alegraba el corazon.

El viejo se acerco a comprar su boleto y se percato que la mujer de la boleteria silbaba distraída, con unos ojos ensoñadores, “Singing in the rain”. Le dolia la rodilla, los dias de lluvia siempre le traían achaques, eso le traía desanimado y triste, por lo que cuando se puso al frente de la vendedora de boletos y esta seguía ensoñada sin notar su presencia, se irrito un instante y carraspeo para atraer su atención. La vendedora de los boletos, escucho un tosido que le saco de aquel boliche, de aquel recuerdo, le sonrió complacida al viejo, le guiño un ojo, y toda la irritación del momento se fue al traste. El viejo quedo desconcertado y sin darse cuenta comenzó a silbar…. “Singing in the rain”

Insomnio

2009-04-17T02:13:00.001-04:00

Mañana, mañana, mañana… pensaba para si, acostado en su cama con los ojos cerrados pero aquejado por el insomnio. Malapracticadetomarseuncafedespuesdelacena. ¿Pues que hay mañana? Lejos de mi, lejos del mundo, no puedo caer en ese abrigo de olvido que es el sueño. Mentepiensademasiadorapido. No ayuda esto del insomnio y mañana temprano debo estar en…. Pensar en otra cosa. Corazonlaterapido. El sonido de su corazon es lo unico que escucha en la oscuridad de su habitación. Piensa. Nopuededejardepensaren. En tantas cosas, tantos recuerdos que laten bom bom bum. De su corazon hacia delante. Maldita sea el café y el insomnio. Desearia que fuese mañana. Cerrare los ojos fuertemente, me dare vuelta y no pensare en nada. DESEOQUESEAMAÑANA.

…

Respira, olvida, respira, no pienses, respira, inhala, exhala, inhala, exhala, ¿Cómo? ¿Qué es…? ¿Ese aroma? No lo había notado, mis fosas nasales, estupidizadas por el humo del cigarrillo. Es… un… un relámpago… imagen de aquella época en que llegaba a la universidad en las tardes y estaba desierta, desierta, y todo para mi era un lugar nuevo, novedoso y ese aroma… ese aroma a juventud… luego tristeza… ese aroma… un instante. ¿Pasa eso? Me pasa eso. Eso que no es ni recordar ni evocar, eso de sentirse de nuevo en ese pedazo de cielo que es el paraíso mismo. Eso de que un aroma, te envuelva y sea un relámpago que transmute la materia y te retrotraiga al pasado. Tenia un amigo que tenia un olor que yo amaba, supongo que que por que yo le quería mucho pero también porque ese aroma era único, era diferente. Un olor a suavizante o quizas a la madera de su casa, un olor especial. Un olor significante de una alegría perdida. Es… triste. Caminaba por… esa calle, tan fea que es… caminaba… y oli…. Esas frituras, tan extrañas… que comia… grasientas asquerosas malolientes… que comia con mi padre y fue un segundo de sonrisa a tristeza a sonrisa. De sentirme pequeño e inocente, de saber que eso se ha perdido y de sonreir por lo que he encontrado. Una señora me alega, me he detenido ensoñando, involuntariamente por un relámpago, aroma, quemeatrapaensusgarrasdepasadoymetrans… trans… transmuta… translitera…transforma… y eso estruendo terrible, orgásmico.. transliteracion de aroma-sentimiento-maravilla recogiendo en pedazos la melancolia que llega, esta de pleno aviso y te secuestra… dulce secuestro, dulce encierro porque todo dura un instante, un segundo, pero ese segundo y ese instante son eternos. Porque fue eterno el pasado y evocado el sentimiento te sobrecoge.

…

Mañana, mañana y aun no me duermo pensando en los aromas, ¿Qué ocurre? ¿Qué me ocurre? Esos aromas, son como armonias y columnas, perdidas entre pasadizos eternos. Mi olfato se acostumbra pero… ¿Cómo?... el simple olor a jabón, no cualquier jabon, sino uno bien especifico, ese aroma. Jabon. Me retrotrae a … tanto tiempo… Es como los dorados rayos del sol, que… cuya caricia… porque es una caricia… es. Tiempo fugaz. Envasado. Ir por la vida oliendo lo que sea, buscando el olor, el aroma que te traiga a eso, a eso, a eso que fue, que no es más, que es perdido. Buscar el aroma de mi abuelo, que ha muerto, que no puedo olerlo mas, que su aroma ha mutado transfigurado por la muerte. Ese aroma que te trae a los muertos. Muertos. A los que dejaste de hablar, en… aroma, tranquilo, tranquillo pienso en las delicadas melodías-armonias-geometria de aromas mundanos extraños. El cloro no lo soporto me recuerda al aroma del semen, en la micro siempre que una mujer con olor a cloro se sentaba a mi lado me hacia arrugar la nariz, porque me recordaba a mi sentado en el baño masturbandome. Las odiaba a ellas, pero quizas era el odio o la vergüenza que sentia conmigo mismo. Olor. Aromas… amaba ese olor a jabon y odiaba un perfume de la Fernanda, pero si lo oliera de nuevo ese aroma odiado seria el que, quizas, mejor evocara a la Fernanda de antaño y a mi yo enamorado y tonto. Aroma que odiamos, que nos evoca, reetrae. Aromas. Pero de verdad ¿Me sobrecoge? Si. Casi,siempre me pilla desprevenido, un aroma que me decanta un recuerdo de algo, que… he perdido. Porque, el aroma, me recuerda, viejos buenos, caricias de algun sol dorado, de una tarde lejana, de un amigo perdido, de un padre muerto. Dormir, dormir, oler acaso.

De guardia.

2009-04-10T21:15:00.001-04:00

Estaba de guardia esa semana, nos tocaba acudir a atender a las llamadas urgentes, ver si el caso era susceptible de ser tomado por nosotros. Tratar de interponer algún recurso a favor del niño o bien ser nombrados curadores de este en los tribunales de familia. El miércoles había llegado temprano y me encontraba holgazaneando frente a un taza de café. La temperatura comenzaba a subir, pero aun estaba lo suficientemente fresco para mantener la ventana abierta un rato. Cuando sonó el teléfono contesto mi jefa, respondió unos cuantos sies y otros tantos noes y finalmente anoto una dirección, tomo su cartera en un acto y dijo “Vamos”. Yo mire con tristeza mi café, le intente dar un sorbo pero estaba demasiado caliente aun. Me levante frustrado y la seguí.

Llegamos al hospital Luis Calvo Mackenna solo una media hora después, no teníamos muy claro la situación, solo sabíamos que el niño tenia entre 13 y 15 años, que estaba ingresado en el hospital, que tenia lesiones serias causadas probablemente por uno de sus parientes. El edificio se alzaba viejo y triste al frente de nosotros. Como era aun de mañana y el sol no pegaba fuerte, los pasillos se encontraban frescos llenos de camillas y todo parecía como si estuviéramos en guerra. Heridos y enfermos de todo tipo amontonados tosiendo o lamentándose. Subimos al segundo piso, unidad de tratamientos intensivos. Allí mi jefa pregunto algo en el mesón, la enfermera la miro con una cara rígida y señalo a una enternada mujer que daba vueltas frenéticamente de un lado a otro. Mi jefa me hizo un guiño de espera y comenzó a cuchichear con la mujer. Luego de un rato la jefa y la enternada comenzaron a caminar a una habitación. Las seguí.

La enternada abrió la puerta de una habitación que tenia las ventanas abiertas pero las cortinas corridas, iluminada por el tenue dorado de la mañana, en una solitaria camilla se encontraba un niño que tenia fija la mirada en la nada, lleno de cables, y esbozando lo que parecía ser un atisbo de sonrisa.

-Este es Joaquín –Dijo la mujer enternada. Mi jefa sonrió y yo hice un amague de sonrisa. Joaquín siguió mirando el vació. La enternada le paso un papel a mi jefa, ella lo leyó rápidamente y en su cara vi como se le apretaba el corazón. Me paso el papel y se acerco a una silla que estaba al costado de la cama y se sentó ahí. La jefa acerco su mano a la cabecita de Joaquín y comenzó a hacerle cariño. La mujer enternada se fue de la habitación y yo leí el papel.

Joaquín llego tarde a su casa el lunes, después del colegio había ido a callejear por ahí, cuando llego a eso de las 7 o de las 8, desde la calle escucho los gritos de su madre. Su padre o padrastro, estaba borracho de nuevo y le pegaba a su madre. Situación que en esa calle y en ese barrio era pan de todos los días. Joaquín entro a la casa y escucho un grito desgarrador desde la habitación de sus padres, corrió a ella y encontró a su madre muerta de un hachazo en la cabeza. No se si Joaquín alcanzo a reaccionar algo, nadie lo sabe, el nunca lo dijo. Su padre/padrastro se abalanzo contra el y le dio un hachazo en su pierna izquierda, el dolor derribo a Joaquín. El tipo salio por la puerta y un policía o algún vecino le disparo en la cabeza. Joaquín no tiene parientes.

Mi jefa sigue haciéndole cariño en la cabeza y tararea una canción cuyo nombre no alcanzo a recordar. Entonces Joaquín comienza a llorar. Mi jefa abraza al niño y yo dejo la habitación y bajo a fumarme un cigarro.

Dedalo

2009-04-10T20:17:00.003-04:00

...precisamente porque no tenia alas aprendio a volar.

Homo Fuge

2009-04-06T03:40:00.005-04:00

Cuando era pequeño, digamos cinco años, mis padres solían trabajar hasta tarde, por lo menos lo que en esa época yo consideraba tarde. Mi madre llegaba a eso de las 5:30 del trabajo y mi padre mucho mas tarde algo así como a las 7 o a las 8. Es curioso que en esa época eso parecía el final del día. De forma que los días en que después del colegio me tocaba almorzar en la casa, estaba acostumbrado a comer con una bandeja mientras miraba la televisión blanco y negro que tenia en la pieza.

Habían veces en que mi abuelo materno venia a almorzar a la casa, no recuerdo bien porque, pero el aparecía por la casa y yo lo veía como una figura titánica de esas que solo existen en la niñez. Alto, imponente y eternamente viejo. Y yo lo saludaba casi con temor porque mi madre no estaba en la casa y lo miraba de lejos con curiosidad. Mi abuelo en esos días solía tener la práctica de almorzar y luego ir a sentarse en el living de mi casa a dormitar escuchando fuerte la radio cooperativa de noticias. Luego, remontaba el vuelo y se iba a su oficina o quizás a su casa, la verdad nunca lo supe.

Recuerdo que una vez, solo una vez, de aquellas veces que el fue a mi casa conversamos, o quizás conversamos otras más y no las recuerdo, terrible como el tiempo nos roba nuestros recuerdos y con ello los últimos vestigios de nuestros muertos. El asunto es que me contó, muy entusiasmado de un amigo extranjero que él tenía, un doctor no recuerdo si judío, húngaro o alemán, con el que se había topado esa misma mañana. Me dijo que no lo había visto hace tiempo, y yo abrí grande mis ojos porque pensar lo que mi abuelo, aquel ser anciano y vital que estaba en frente de mi consideraba mucho tiempo, me parecía una suma incontables de años y quizás siglos. Me contó que había conocido a este señor durante su juventud en Valdivia, en una noseque alemana, cuando el solo era un niño unos pocos de años mayor que yo. Luego lo había visto en Valparaíso durante los 40, y otra vez en Talca a fines de los 50, lo vio en Washington D.C. el 67 y yo no entendía que significaba la secuencia de años y de lugares y que importaban. Y luego me dijo que ese caballero era inmortal, que lo había descubierto y que esa mañana mientras se tomaba el café con su amigo se lo había dicho. Mi abuelo me miro y sonrió, quizás pensando que un niño seria el único que realmente le creería, que la verdad de alguna manera en mi cabeza permanecería viva o quizás me contaba la historia para sorprenderme, pero nunca fue ese tipo de persona.

-¿Como es el?

-Como... como... -Se tomo unos minutos para pensarlo, mi abuelo no era expresar este tipo de cosas - Es como el viento.

-¿Como el viento? - Respondi consternado, me sentia estafado. -¿Cómo puede alguien ser como el viento?

-Silencioso, majestuoso y oliendo a siglos.

-¿Puede alguien oler a tiempo?

-Claro que si, yo huelo a minutos y tú hueles a segundos.

-Pero... ¿Como es? ¿Como se comporta?

-Podria decirte que es silencioso, pero no es lo adecuado, es como algo que consume todo los sonidos.

-¿Que? ¿Me vas a decir que es como el silencio?

-No exactamente, yo diría que se alimenta de escuchar las palabras. La cadencia del lenguaje, el sonido de las palabras, la semiotica, la semántica de las palabras. Y naufraga entre el sonido y la infinita posibilidad del lenguaje.

En ese momento no entendi nada de esto, y creo que estoy haciendo el mejor esfuerzo por darle una coherencia logica a nuestra conversacion. Ahora, en cierto modo, tiene sentido.

-¿Qué te dijo cuando le contaste que sabias su verdad?

-El me dijo: "Faustus ha caido; Recuerda su infernal caida”

-¿Que significa eso?

Le pregunte y no obtuve respuesta, probablemente porque el mismo no lo sabia, o si lo sabia no quizo decirmelo. Luego de esto mi abuelo se termino su cafe, me revolvio el pelo con su mano en un gesto de cariño y se fue. No creo que volvieramos a hablar del tema nunca más.

Pasaron los años y casi olvide esa historia. La vida siguio su curso, mi padre dejo de trabajar, penso en comprarse una parcela en el sur con mi abuela para pasar sus ultimos años. Ese sueño jamas lo pudo cumplir. A mi abuela le diagnosticaron Alzheimer, por lo que mi abuelo tuvo que jubilar completamente, incluso dejando de lado consultorias tecnicas para dedicarse a cuidarla. No debio ser facil para el ver como su esposa de todo una vida decaia, olvidaba a sus nietos, a sus hijos e incluso le olvidaba a él. Mi abuela termino sus dias postrada en cama no sabiendo donde estaba o quien era.

Y siguio girando la vida y su vida, cuando murio mi abuela, mi abuelo se habia acostumbrado a depender de si mismo, por lo que siguio manteniendo una vida "ocupada". Nunca se volvio senil, pero poco a poco las enfermedades iban llenandolo de achaques. En febrero su salud decayo severamente y quedo postrado en cama, sumido en largos estados de sueño profundo y obligado a usar pañales. Su enfermedad duro un mes. Murio un viernes 27 de marzo.

Durante el sábado fue su velatorio en una sala habilitada al costado de la iglesia, aquel dia sucedio un hecho que me recordo la conversacion sostenida años atras con mi abuelo. Cuando caía la tarde y el cielo se tornaba rojizo un sujeto vestido con un gastado traje gris oscuro apareció en la entrada, a esa hora ya casi todos se habian retirado y faltaba poco para que cerraran el velatorio. El sujeto observo desde la entrada el féretro, no hizo ademan de dar ningun paso más. Al verle decidi acercarme a preguntar quien era y me dijo, con un marcado acento que no pude identificar, que era un doctor amigo de mi abuelo. Cuando inquirí por su nombre, me dijo suavemente “Leopold Virag”, se refirió vagamente a que finalmente había decidido volver a casa, luego musito una frase que no pude olvidar "Homo fuge". Antes que pudiera decir cualquier cosa, puso su mano sobre mi hombre y me dio su pesame, luego se volteo y se fue con la tarde arrastrando los pies hacia la oscuridad.

Las aventuras de Ariadna: Capitulo uno : Pirandella de la Rueda

2009-04-06T00:12:00.002-04:00

Para Fernanda, Una Pirandella de Ys

Ariadna tenía 8 años, no sabía muchas cosas, pero estaba segura de dos:

Odiaba su nombre y se vengaría de quien se lo hubiese puesto.

No sabía quien era el rufián que le había causado tal desdicha, pero lo descubriría aunque le costase la vida. Para ello, ese día se levanto muy temprano, se puso un vestidito blanco, como signo de su cruzada, y se tomo el pelo con un listón negro símbolo de su luto.

Ariadna se acerco a su espejo de cuerpo entero y se observo, su imagen era el fiel reflejo de una heroína, como las de aquellas historias que había oído, esa que lucho por los franceses. Juana se llamaba, Ariadna estaba segura que algún británico le puso ese horroroso nombre, de ahí que los masacrara. Ella seria como ella, tan famosa ¡No! Ariadna seria más famosa, mucho mas grande y el mundo contaría su leyenda, la leyenda de… de… de….

En ese momento Ariadna cayó en la cuenta de que no podía seguir llamándose Ariadna, nunca más. No… desde hoy ella seria… seria… seria… ¡Pirandella de la rueda! Era tan claro, como el agua, toda su vida había sido en función de este momento de claridad. Pero… pero… Pirandella no se podía vestir de blanco, no. Pirandella provenía del azul, era azulada, azulosa, una bailarina clásica, como aquella maquinita musical, de un azulito azulado, donde una pequeñita bailarina, con tutu azuloso, bailaba y bailaba al son de una canción cuyo nombre no sabia, y que empezó a tararear mientras buscaba y rebuscaba algo azulito, azulado y azuloso que ponerse entre sus vestiditos rojitos, rojizos y verdillos, verdosos y cafecillos, cafezosos y celestillos y celestes… ¡Horror! No había, no estaba… su único vestidito azulito, azulado y azuloso no se encontraba. Esto era un contratiempo que ella no se había representado, no. Ella había creído que ejércitos enteros de animales amaestrados, con ratones asesinos del himalaya y pajaros locos cantores del Kaliharia tratarían de detenerla, pero no. No había pensado que un vestido atentaría contra todos sus planes y es que Pirandella no podía iniciar su sagrada cruzada vestida de blanco… ¿Qué dirían los libros de historia? ¿Qué dirían las abuelas que le contaran este cuento a sus nietos? Lo veía, las escuchaba, comentando y reprochando que su heroína no tuviera nada decente que vestirse. Pero ella sabia que todos entenderían que pospusiera su cruzada para después del desayuno, así tendría tiempo para alimentarse correctamente, vestirse adecuadamente y prepararse para las hordas de soldados mugrientos de los pirineos salvajes.

Cuando Pirandella entro arrastrando los pies en la gran cocina blanca, blanquecina, su mente comenzó a pensar que se internaba en los fríos glaciares llenos de pingüinos del sur de la tierra. Cada paso que daba era una agonía, su misión: llegar al centro de la antártica, demostrar que Santa Claus era una invención del capitalismo post estructuralista sovietico. Pirandella no sabía que diantres significaba eso, pero siempre sonaba bien cuando se lo decía a sus congéneres, quienes la miraban con la boca abierta como si ella fuera un monolito antiguo de los indígenas de las selvas oscuras de África. Pensar en eso siempre la hacia sonreír. Pero recordó de pronto que estaba caminando en el frío glacial, y como caminaba sin calcetines el helado parque de la cocina reafirmaba su odisea que parecía no tener fin. Escalo lentamente una columna de hielo y se sentó encima justo para alcanzar la mesa de hielo, mientras un anciano rostro le miraba, tenia tantas arrugas como dunas el desierto del sahara. Nana le sonrió mostrando los dos dientes que le quedaban. “Buenos días señorita!” dijo con su extraño acento y su potente aliento que auguraba lugares exóticos, porque Nana con su oscura piel y sus pocos dientes era la jefa de una tribu de los Andes perdidos que se había aburrido del machismo de sus hombres, de tomar cacao amargo y contar las mismas viejas historias. Había tomado sus cosas y descendido de las montañas un buen día, tocado la puerta de su casa y se había apoderado de la cocina. Esto habría ocurrido, según Pirandella había escuchado hace siglos, cuando aun existían castillos medievales y su abuela era joven.

-Nana – Dijo Pirandella seriamente – Desde hoy me llamo Pirandella.

-¿Pi-ran-de-lla?- Dijo la anciana masticando las palabras

-Pirandella de la rueda – Respondió con autosuficiencia Pirandella.

-Muuuuy bieeeen señooooorita. – Y antes que Pirandella pudiera decir otra cosa, le puso un tazón de chocolate caliente y un platón hondo al frente. De su bolsillo extrajo una cucharita y de debajo de la mesa saco una caja de cereales. Luego sonrió nuevamente, se sentó frente a la niña y la contemplo mientras ella se servia una gran cantidad de cereales y sorbía salvajemente su leche caliente.

-Ñam, ñam. – Dijo Pirandella mientras masticaba su cereal – Ñam, Nana… Ñam…

-¿Siiiiiiii? – Dijo Nana con su extraño y alargado acento

-Gluub, gluub – Dijo Pirandella mientras tragaba su leche caliente – Gluub, información, gluub.

-¿In-for-ma-cion?- Dijo Nana Lentamente, masticando cada letra y vocal

-¿Doooonde esta mi vestidito azulito, azulado y azuloso? – Alcanzo a decir Pirandella mientras se zambullía de nuevo en su plato de cereales.

-Hmmmm- Dijo Nana la vieja gárgola – Hmmmmm – Siguió diciendo con un cantico, un mantra de las viejas tribus de los andes – Hummmm… Huuuummmmm.

-Gluuub, gluub – Pirandella tragaba lo ultimo de su chocolate caliente, mientras miraba al viejo monolito de la sabiduría de los andres, con su piel de piedra y sus ojos de diamantes decir hummm, esperando una respuesta – Gluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuub.

Pirandella acabo con ese largo y sonoro “glub” su tazon de chocolate, y sentia su panza caliente, y ya no estaba en la antartica sino en un bar oscuro, extrañamente blanco y blancuzco pero sucio, lo bastante sucio para estar gris para ocultar toda la blancura debajo de manchas y huellas de crímenes sin resolver. Ella Pirandella detective de la ciudad de Ys, esperaba respuestas y las quería ahora mismo. No volvería a su habitación hasta que encontrara lo que buscaba aun bajo el riesgo de tener que extraer los últimos dos dientes de la boca de Nana. Así estaban las cosas. Nana le tenia miedo, lo sabia, su fama le precedía. Pirandella de Ys.

Mientras Nana pensaba, aun con ese cantico, la puerta de la cocina se abrio de lleno y entro velozmente una alta figura vestida de negro. Era la hermana de Jadis, la bruja negra de Charn. Sin decir palabra saco un tazon negro, en el que echo café, tambien negro y se sento al lado de Nana y comenzo a mirar a Pirandella con sus ojos azules penetrantes mientras se retocaba su pelo negro.

-¿Ariadna porque aun no te has vestido? – Dijo la bruja con esa voz gelida, esa postura de reina y aun manteniendo esos ojos azules sobre Pirandella. Pero nuestra heroína no se dejo intimidar por tal peligro, sabia que podría ser condenada a ser encerrada viva en la torre, sin comida, sin bebida hasta enloquecer por la soledad. Pero no se amilano por la bruja, ella tenía una misión que cumplir, o por lo menos primero tenia que vestirse para cumplir una misión. - Ariadna niña ¿Qué modales son esos? Te he hecho una pregunta. – Dijo la bruja nuevamente, demostrando un poco de irritación. El cantico de Nana ceso de repente y mirando a la Bruja dijo – La señooooorita se llaaaaaaama Pi-ran-de-lla hooooy señoooora. – Luego Nana se retiro escurriéndose en las sombras de la cocina, quizás atravesando la pared, hacia lugares remotos o quizás fue a la sala donde planchaba la ropa.

-Ariadna… respondeme niña… ¿Qué es eso de andar cambiándose de nombre?- La bruja intento por un amedrentamiento directo, pero Pirandella se limito a devolverle la mirada con sus ojos azules y meterse una cucharada repleta de cereales a la boca. La bruja suspiro fuertemente, un resoplido según los propios juicios de la bruja, penso Pirandella, y sonrió con ironia y la bruja se dio por aludida. Asi que cedio.

-Pi-ran-da ¿Qué haces vestida asi?

-Pi-ran-DE-lla, madre bruja de charn- Replico Pirandella- Pirandella de la Rueda – Se bajo de su banquillo y le hizo una reverencia a su madre bruja de Charn.

-Te he dicho que no me llames de esa manera – Dijo su madre irritada y luego en voz, como si se hablara a si misma en voz alta, pero también queriendo que la niña Ariadna-Pirandella la oyese – No debí dejar que le leyeran las crónicas de Narnia.

En eso volvió Nana con el vestidito azulito, azulado y azuloso que acababa de terminar de planchar y con su suave sonrisa se lo entrego a Pirandella y se fue a sentar en el mismo lugar donde estaba desde que comenzó todo.

-¡Gracias!- Dijo Pirandella dando saltitos – Gracias sabio monolito de piedra de los andes, hare que algunos de la tribu de los mata hari te paguen tributo por un año.

-Que manera de decir tonterias niña- Dijo Madre bruja de Charn – Vete vestirte pronto que llegaremos atrasadas. – La bruja hizo un gesto con su mano, y Pirandella le saco la lengua y se fue caminando dignamente a su habitación.

Lucas

2009-04-02T02:17:00.001-04:00

Los símbolos son la forma de honrar a nuestros muertos.

Lucas miro con curiosidad como bajaban esa gran caja de madera a la tierra. Era un día helado y el quería ir a jugar pero su madre le aferraba su manito fuertemente. Ya le había dado una cachetada para que se quedara tranquilo y por su tono no dudaba de que le iba a dar otra. Así que tomaba la mano de su madre mientras movía intranquilo los pies, flexionándolos de un lado a otro mirando a los presentes que lloraban. Cuando todos comenzaban a irse, se acercaron a su abuelo que lloraba. Eso le sorprendió porque nunca había visto a su abuelo triste, ni menos llorando. Se soltó de la mano de su madre y le abrazo las piernas y le dijo, “abuelo no llores, no tengas pena, yo te quiero” y su abuelo le froto con cariño la cabeza y lo abrazo.

Colores

2009-04-01T00:27:00.003-04:00

No me digas más azul, cuando se que piensas púrpura, rojo y morado.

No creas que mis ojos no captan cuando miras a la lejanía con tristeza.

No la ocultas de mi, de mi, de mi, porque yo solo se, yo solo te entiendo.

Y aunque sonrías azul, amarillo y rosa, en tus ojos veo la mentira.

No me creas ciego, para no ver como late tu corazón, apretado, tenso

No me creas sordo, para no oir como late lentamente como las gotas de la lluvia

No me creas mudo, para no decirte... susurrarte lentamente que sé que no me amas.

Y aunque sonrias azul, amarillo y rosa, en tus ojos veo que piensas en otro.

No niego que yo ya no digo azul y pienso purpura, rojo y morado.

No creas que yo no te miro con ojos vacios y tristes, a veces con odio.

No quiero ocultarte ni mi desprecio ni mi dolor, en mis ojos vez la verdad.

Y aunque ya no te sonria azul, amarillo y rosa, en mis ojos vez que te amo a ti.

Joaquin

2009-03-31T01:11:00.001-04:00

Joaquín lo descubrió todo mientras contemplaba, ¿Contemplar? [Joaquín ¿veía? intuía líneas, las líneas eran el atardecer, líneas que se erigían altas para romper entre si y curvarse hacia delante o hacia atrás, para enredarse y marcarse, por eso lo supo, por las líneas, eran líneas no eran atardecer] el atardecer por su ventana. ¿Fue entonces? que se dio cuenta [Hay quienes dicen que jamás se dio cuenta de nada, que todo le fue revelado vease el Evangelio según Estanislao] de que todo era una patraña [Joaquín sintió las líneas estrellarse, atisbó una pestaña y luego un ojo] , su vida una… una… una… [Indecible patrón de líneas, el estaba entre las líneas] mientras buscaba la palabra a su mente vino la imagen de un globo que se inflaba para explotar [Boom desde las líneas intrincadas laberínticas se sintió como un minotauro, aunque claramente para Joaquín el minotauro no era nada solo era línea]… una metáfora… Joaquín no cabía en si mismo por la rabia, [comenzó a golpear las líneas y girar y enredarse entre ellas, pensó en ser garabato, garrapatear, garrapata, la vida, la rabia el dolor pero él…] pero no podía hacer nada estaba condenado como Augusto ¿Quién? Perez, de antemano, y todo por ese maldito libro.

Podría haber sido el Ulysses de Joyce, o A la recherche du temps perdu de Proust o «Война и мир» de Tolstoi, podría haber sido la obra mas basta y extenuante de toda la literatura o la más sencilla y corta. La verdad era que eran todas y a la vez ninguna. [De pronto el supo] Todo por hacer comparaciones, para entender que la vida. [Líneas, dentro de las líneas, el entendió, que su vida era un globo] Joaquín estaba atado a ese libro, Llevaba leyéndolo desde siempre y para siempre y por siempre y la eternidad era inconmensurable dentro de las líneas [ Según SAN Estanislao la eternidad era inexistente porque las líneas no conocen el tiempo, no conocen el movimiento, son imágenes platónicas, perdonando la herejía, conservada] ¿Cómo conservar lo que no se mueve? No necesita conservarse porque simplemente es… [El globo, estaba seguro Joaquín, debía ser la palabra naranja.] Observar el mundo desde las líneas, nada parecía extraño, todo era monótono. Blanco y negro. Pero [ Un globo que se infla hasta reventar ] al unir las líneas, dentro del patrón inexacto y terrorífico, cuando se sentaba por su ventana [metáfora] al leer el libro [Acerca de Leopoldo ¿Quién? Bloom sentado en el eterno globo defecando mientras lee pedazos de periódicos con su real trasero] que llevaba años tratando de terminar y [Por fin] terminaría pronto. [Le fue revelado/susurrado/otorgado] Luz; Una lagrima [linea] cayo por su rostro. El atardecer. Lo extraño y aterrador. Lo inexacto y falso.

Joaquín lo describió mientras contemplaba ¿Contemplar? las líneas de la idea de atardecer, ideas que unidas eran trazo y los trazos unidos en garabatos de algún poeta para demostrar que la vida no es eterna. Entendió. [Hay quienes dicen que le fue susurrado por el mismo poeta] Lo que el sentía [Joaquín no veía realmente] palidecía a lo que el leía [Su lectura se consumaba mediante el tacto] las ideas de atardecer con todos sus tonos, de la manera odiosa de Joyce hasta la incoherente de Borges, pasando por la desagradable de Dostoievsky y el esquinazo de atardeceres de Shakespare, con un guiño al atardecer de Dante, y el picarezco de Bocaccio, entre la marisma y la sima de las descripciones que el sentía/intuía/leía [El tacto de las líneas le invadía con imágenes] Joaquin comprendió, al ver imágenes, de imágenes, que trascendían de las líneas, con su sensibilidad encerrada dentro de las líneas [Desde las líneas ni vio, ni atisbo, simplemente adivino un mundo detrás de aquellas pestañas y ojos que le miraban] El era un globo a punto de reventar [Reventaría cuando el libro terminase ] nunca.

Las cosas que he reencontrado

2009-03-25T01:58:00.002-04:00

Los años me pasan la cuenta, de una manera vertiginosa pero silenciosa, con 25 años puedo caminar por las calles de Santiago y ver los fantasmas de aquellos lugares que fueron y ya no son mas. Ver a mi padre caminar junto a mi, tomados de la mano, un día domingo en ahumada con huérfanos, hacia el café santos. Verle a él de nuevo caminando más jorobado que antes, hablándome de relojes falsos que arregla para venderlos como nuevos. Ver sus canas, sus arrugas. Verlo desarreglado y pobre, con ropa que ha comprado, el me dice, a 300 pesos en la feria o en franklin y me mira, sus ojos brillando “es que es de marca esta ropa, es que estos rotos no saben lo que venden” y yo le miro y veo sus ropas roídas y acabadas, le sonrío y le digo que tiene razón. Aferrado a viejas ilusiones, el viejo, me cuenta sus futuros negocios que yo se que jamás darán frutos. Y me sonríe, con sus dientes cariados, desde su rostro cansado, desde su vida acabada, con orgullo de padre. Y, aunque no me guste, me duele verlo así con un hijo pequeño de 5 años, que aun no aprende a leer por que el y la madre del niño trabajan todo el día para llevar algo de dinero a su casa. Al ver a mi padre irse por San Antonio cargando su sombra detrás él, con el peso del mundo sobre los hombros al mirar al oriente lo veo a èl joven de nuevo, conmigo en sus hombros dirigiéndonos a algún lugar mas alegre, en nuestro pasado. Caminando entre fantasmas, caminando ya con 25, la vida va tirando, y con sus penas va pasando, todo girando, todo girando como mi abuelo, alcohólico el hombre, cayo durante toda su vida hasta que al venirle un infarto al cerebro, girando, girando por las escaleras, cayo para siempre. Pienso en ese girar que hace que la vida jamás se detenga, y que nunca nada se pierda realmente, porque lo que dejamos atrás, lo que gira atrás nunca se pierde y a veces nos reencuentra como un amigo perdido. Pienso en el rostro de Tomas G., en esa mirada de reconocimiento de un viejo amigo y en como se encendió su rostro al verme. Habían pasado unos ¿5 años? O mas, o mas, y el con su mirada que siempre me ha parecido dulce, con su espíritu calmado, sonríe y se sorprende al verme. Y la verdad que me emociona que el se alegre de verme. Que se alegre, de verdad, al verme. Que yo no sea para él ni una carga ni un fantasma, sino que un amigo reencontrado. En eso me quedo pensando y para cuando cae la tarde, y comienzo a sobarme la rodilla, me doy cuenta de que los años no pasan en balde, mi cuerpo ya no es el de antes, resiente mas fácil los golpes con que lo voy dando. Las cicatrices, en mi cuerpo, se van acumulando. Y a veces por las noches, cuando el insomnio por algún dolor estomacal me ataca, me encuentro sorteando la incomodidad escribiendo sobre los cambios, sobre el viento, sobre las enfermedades, como el darme cuenta, de que poco a poco, como un cigarro mi madre se va acabando. La veo más cansada, silenciosa, cargando todas sus penas sobre los hombros, cada vez mas frágil, sonriendo a sus enfermedades, llorando las de su padre, llorando las de su padre, llorando las de su padre. A veces me temo, que por ello, le de otro infarto y ella lo sabe, lo sabe, pero no sabe poner su corazón en otra parte, es mi padre me dice y yo le digo tu eres mi madre, debes cuidarte y no arriesgarte, y ella sonríe y dice es mi padre. Y su padre, que es mi abuelo, en su cama ya no sigue girando, se desvanece, poco a poco, se va apagando, como mi padre, como mi madre, como la vida misma se va poniendo mas lenta y silenciando. Todo, todo va cambiando, y las cosas a veces parecen no estar nunca mas en sus sitios, no quedando, de ningún vestigio de aquellos lugares en que en tardes doradas reía y lloraba. Pero en los días solitarios entre el concreto y el ruido con los fantasmas de mi niñez me encuentro. Veo otros niños corriendo y cayendo, jugando y gritando, como yo corrí, caí jugué y grite. Y en sus rostros y en sus risas veo los rostros y risas de otros niños, algunos que ya han muerto, otros que nunca volví a ver y con los cuales compartí los maravillosos secretos de la inocencia. Entonces el viento clama por mi vida, por mis sueños, por mis recuerdos. Sigo caminando por las calles, reencontrándome con mis fantasmas, conmigo mismo, con mi soledad. Reencontrado aquellos tesoros que creía perdidos, encontrando naipes botados por las calles, encontrándome con viejos mendigos y con viejos profesores que no me reconocen y que yo me niego a saludar, encontrado en extraños los rostros de viejos conocidos, encontrarme con los aromas del otoño, el sabor de la noche y reencontrándome por primera vez en muchos años con mi libertad que va tirando y recordando, con la tristeza a cuestas, como ser feliz.

<< Toutes les choses que j'ai retrouvé >>

2009-03-20T23:23:00.003-04:00

TODO LO QUE ESCRIBO ES FICCION; (Incluyendo esta frase)

TODO LO QUE ESCRIBO ES REAL: (Incluyendo la frase de arriba)

Solo me queda aprender a vivir sin mascaras.

Mi Padre

2009-03-20T01:35:00.003-04:00

Estabamos sentados en la barra frente al gran espejo que coronaba toda la pared del restaurante, yo miraba a los ojos a su reflejo y el me miraba a los ojos a mi.
-¿Te conte que me estoy metiendo a los mormones?
-¿A los mormones?
-Si...
-¿Pero no puede ser a los evangelicos que sean?
-No, es que he ido metiendome de a poco, todos los domingos....
-¿Pero los mormones? ¿Para que?
-Es por tu hermano, no quiero que me salca chigua. Es que tu vas y los vez y tienen todo un tema de valores, me entiendes, de valores de esos que se han ido perdiendo en esta sociedad... y como tu hermano paso todo el dia solo-
-¿Quien lo cuida?
-Bueno la Yasmin trabaja todo el dia y yo solo lo veo los fines de semanas....
-Pero ¿Quien lo cuida?
-La hija mayor de la Yasmin pero es tierno el cabro, pero es hiperkinetico el weon, como eras tu cuando chico, se mueve pa´ca se mueve pa´lla el weon, me pregunta cosas, juega con esto, juega con lo otro. Uff... Yo le dije Frank tiene una coleccion de comics.... montones de comics... y el me dice ¿Siiiiii? y yo le dijo si... pero cuando sepas leer.
-¿No sabe leer?
-Bueno, este es que nos hemos descuidado un poco, como pasa todo el dia solo... bueno el otro dia me llamaron a llamar de su escuela, porque el weon es hiperkinetico, como tu, sale de la sala solo, va al baño, no hace nada super desordenado... solo quiere jugar.
-Por eso entras a los mormones.
-Claro... quiero que le enseñen valores.
-Mormones.
-Si, porque ellos tienen eso de vestirse... ¿Tu sabes como se visten?
-Si, los he visto.
-Claro, eso me gusta, de terno los weones, todos los dias, elegantes. Asi lo quiero ver, de terno.
-Claro...
-....
Un leve silencio, cada uno come su empanada.
-Mira me compre este reloj a dos lucas... le cambie el vidrio, esta como nuevo longjean...
-Lindo...
-Es falso, pero se ve como nuevo ¿eh? ¿Eh? El otro dia en patronato compre dos docenas de relojes falsos.
-¿Para que?
-Pues, para que la gente los use en una fiesta.
-¿En una fiesta?
-Claro, son falsos, pero se ven nuevos. La gente me los compra, los usa en algun evento, se ven reales.
-Aparentar.
-Claro, la elegancia. ¿Hey? Ves esta chaqueta... es Guy Laroche..
-¿Realmente Guy Laroche?
-Si... me costo 3 lucas.
-Oye viejo... ¿Que paso con el lapiz watermain que me prometiste?
-Ah... lo vendi en 50 lucas... necesitaba plata...
-Ahhh, bueno... me tengo que ir... me podi dar un poco de plata...
-Claro... creo que tengo algo... 10 lucas... total... todo lo que yo te de... tu me lo daras cuando este viejo.
-he... si claro... bueno me tengo que ir.
-Chao hijo, nos vemos por ahi.
-Chao viejo, nos vemos.

March 13

2009-03-07T15:28:00.002-03:00

No quiero estar aquí cuando las malas nuevas lleguen
Quiero estar inalcanzable lejos de cualquier telefono
Caminar debajo del sol del verano viendo escaparates
Pensando en el vagabundo que duerme una siesta en el suelo
O pateando algún perro callejero que se cruce en mi camino
Escondiéndome en pensamientos superficiales, banales
Revisando tiendas de libros, buscando algo en que pensar
Mientras detrás de mi cabeza, resuena el telefono
Que en alguna parte intenta alcanzarme, para decirme
Todo ha terminado.

Es dificil morirse en verano

2009-03-07T03:36:00.001-03:00

Es tan difícil morir en verano. Yo se que lo intenta recostado, postrado, las 24 horas del día en una cama cansada de ser orinada. Usando pañales de adulto, preso de un sopor que le hace dormir profundamente durante casi 18 horas al día. Le prefiero así, dormido, siendo lo menos consciente de tu actual situación, ido completamente, lejos de aquí. Pero cuando recobra la conciencia, él esta ahí. El nido esta lleno y el viejo esta lucido. Es tan difícil morirse en verano. Viene el otoño, pronto, pero no es fácil morirse, no. A veces te queda ir perdiendo capas y capas, pierdes el control de tu cuerpo y poco a poco te vas deslizando fuera de tu mente, así luego de un tiempo, pierdes tu dignidad acostado en una cama meandote y cagandote. Y todo seria más fácil si la muerte fuese un resfalin, pero a veces es un camino lento, es difícil morirse en verano. Pienso en aquella chica que estábamos preparando para el juicio oral, victima de abuso sexual por el conviviente de su madre. Que nos cuenta que ya rehizo su vida, vive con su pololo y tuvo una guagua con el, la chica no tiene mas de 17. Ha vivido un verdadero infierno. Se ve bien, se oye bien, se ve una bueno testigo, el caso esta a salvo. Pero. Pero. Siempre el pero… ¿Tienes alguna otra pregunta?... ella dubitativa… trata… Vamos, adelante, puedes hablar… Ella dice, relata, cuenta como su padre, su verdadero padre, ese que paso 15 años en prisión por quiensabequediablosdedelitos la había toqueteado cuando ella estaba embarazada. Ella no sabe quehacerquedecir. Yo pienso, claro, es difícil porque es verano. Ella no quiere denunciar, porque es su papa. Si denuncia es un inconveniente para el su juicio oral. La miramos, pensamos, la miramos, pensamos, hace calor, es verano. Subo al metro, los ojos cerrados, medio cansado, medio ido y escucho las palabras que salen de la boca de las personas. Mientras el calor hace que sude como un puerco, pienso que es viernes, pienso que es viernes, luego en el viejo y se que se quiere morir, pero no puede, como la niña esa que quiere otra vida pero no puede. Y luego hago las combinaciones fatales pensando en que he terminado con mi polola de 5 y pico años y no se y no se últimamente no me siento ahí, disociado, alejado. Miro la gente y la masa me sonrie. Es verano y es difícil morirse en verano. Porque sigues encontrando fecas humanas en algunas calles y los vagabundos prefieren dormir a la intemperie, no tienes miedo de encontrarte uno de esos muertos en el centro, porque no se mueren en verano. Y veo pasar al divinisimo y pienso donde cagara el, si en cualquier parte o tendra algun reducto. Y camina sudando como yo sudo y como la masa suda, y todos seguimos asi, pensando en nuestros dilemas, y yo pienso… puta que es difícil morirse en verano.

Hoy

2009-03-01T16:57:00.001-03:00

comienza una nueva etapa.

2009-01-31T14:38:00.002-03:00

Insonoridad
Incomunicacion
Peter Gabriel grita y chilla es una señal para al ruido, antipoda del silencio de ulver.
Comulgacion con el oceano, en las dunas, en la tierra, junto al sudor, subiendo por el camino hacia el bosque, hacia la cima, hacia el viento, hacia la existencia, el corazon palpitando bombeando, solo existe el fin del mundo y tu estas en el. Subiendo hacia el norte. Forzando el corazon. La EXISTENCIA se vuelve cada respiro bajo los arboles de eucaliptos que se alzan sobre tu cabeza, el cielo es verde, la tierra es arena, y un precioso cafe. Arboles muertos te saludan doblados en tu camino. Las tierras altas hacia el acantilado, hacia muchos acantilados. El camino cerrado tienta el infinito. Y luego no hay palabras para los humanos, no hay comunicacion, no hay comulgacion con ellos, solo el camino, la palpitacion. Es una existencia solitario, es una soledad asumida. Tu cerebro a mil por dos, con nada en el estomago, con la garra sobre el cuello, hasta caer exhausto y sigues y sigues y podrias seguir hasta morir. Ya no hay palabras, nadie lo entenderia, no asi, no vale gastarse ser un bufon de corte, yo no quiero vivir/morir asi. Es sin duda una mezcla momentanea. Las olas quiebran en la playa, suaves, y es como el vaiven del oceano. Cuando navegas y navegas y el barco escorea hacia un costado. Es el infinito. Es el frio. Es el viento. Es el gran dios poseidon que te hace ver que te puede comer. El agua. Las olas. Te cogen. En silencio. Glu glu glu. Y te va abrazando hacia el abismo. No importa cuanto luches, cuando te cansas. Te abraza para siempre. Y el barco navega, y el oceano es una textura imposible que no se mantiene quita, en vaivenes altos y bajos. Es la vida. Es como el aire. Es como todo. EL OCEANO LO ES TODO. Y lo sientes y lo hueles. Viene el mareo y te vas acabando de a poco como un cigarrillo hasta que lo vomitas todo. Y no puedes aguantar. El TODO te traiciona. Pero es el oceano. Es la vida. Lo es todo. Como trotar en la playa. Respirando. Sin pensar a donde llegaras. Sin mirar hacia el horizonte. Trotando a un ritmo. Y luego a otro. Y luego a otro. Y no sabes como no paras. Sigues incomunicable. Comulgas con la tierra. Comulgas con el sudor. Es el instante y toda tu vida se reduce a trotar a trotar a sudar. Y eso es la vida. Tu vida y el infinito.

2008-12-15T23:48:00.003-03:00

... la mente en blanco... el corazon perdido...

Solo flotando, hundido en la inmovilidad, ahogado en el eterno segundo.

Le temo al movimiento. El minuto con su cadencias me aniquila.

Siento, en silencio, como te escurres de adentro.

Y no se quien llora en ese rincon, si el abuelo o el lobo feroz.

Tu rostro me mira. ¿Haras que las pesadillas se vayan?

--- a veces solo dices que si, que si lo haras---

Un pañuelo lava la lagrima. Y el resto de la oscuridad se escurre

hacia dentro, bien dentro, donde nadie la vea, donde haga mucho daño.

2008-11-30T20:10:00.001-03:00

Porque de lo que fue, nada queda y de lo que sera nada importa.

Elegia a mi muerte proxima

2008-11-30T14:32:00.001-03:00

“I balanced all, brought all to mind,
The years to come seemed waste of breath,
A waste of breath the years behind
In balance with this life, this death.”

An Irish Airman Foresees His Death

W.B. Yeats

2008-11-15T00:38:00.003-03:00

Con los años me he vuelto un fantasma que deambula en las horas del ocaso, entre ultimos rayos del sol y antes de las primeras caricias de la luna. Una sombra melancolia llena de recuerdos, de alegrias truncadas por peleas, separaciones y derrotas.

Del olvido

2008-10-24T01:36:00.007-03:00

Las horas muertas son aquellos momentos de transito entre un recuerdo a otro. Son esos instantes vulgares y ordinarios que los escritores omiten de sus historias, donde no ocurre nada. Las horas muertas son los momentos de no vida. Los pedazos perdidos de las películas. Sin embargo existe gente que vive en esas horas muertas. Gente que solo existe en esos sitios, fundidos con el paisaje natural de la vida. Extras de películas que caminan, vomitan o duermen en su propio vomito para añadir un toque urbano a la película de tu vida. Extranjeros sin anatomía, o quizás, provistos de una anatomía única, hijos de una misma idea platónica de in digno, intocable, de objeto.

La tarde estaba calurosa. Sudaba, como solo se puede sudar, una tarde primaveral en que se regresa a casa. Caminando por la acera vi a un intocable. Fundido con el paisaje urbano, acostado en la calle debajo de un arbusto que le brindaba sombra. Y ahí entre la multitud de personas que regresaban a casa. El tipo estaba cagando acostado. Había ingeniosamente hecho un hoyo en la parte posterior de su buzo, y imitando la posición de las mujeres en el parto, el tío daba a luz a su mierda a la calurosa calle, al lado de un jardín infantil.

Yo no tengo más recuerdos que las horas muertas. Ya sea por soledad o por olvido solo me queda, por sanidad mental, atesorar aquellos momentos ordinarios y vulgares en los cuales transitamos de una solitaria existencia a otra. Y es que cuando pierdes a un amigo, a un hermano, a una amante, pierdes parte de tu historia. Pierdes a la persona y también pierdes tu pasado, tus memorias, tus recuerdos. Las vivencias carecen de sentido cuando la amistad ha muerto. Y así te vas despojando de tu propia vida. Vas sobre viviendo en las horas muertas. Fundiéndote en el paisaje urbano del resto. Siendo una mas de aquellos rostros que te acompañan en tu transito de una vivencia a otra.

-Te atrapa ¿eh?
-¿Qué cosa?
-La soledad, digo, la soledad.
-Si, esa es una puta.
-Si.
Bocina. Gente pasando. Rutina.
-¿y tu? ¿Cómo te agarro?
-Yo… por odioso, paulatinamente, me fui quedando solo.
-¿odioso?
-Si, boxeaba a todo el mundo. Le saque tres dientes a mi iñora, dos a mi cabro chico y uno a mi suegro. Mira mis manos.
-Manos de un campeon.
-Claro.
Pasa una falda mecida por el viento. Silencio. Miradas.
-¿Y vo?
-¿Yo que?
-¿Cómo te agarro?
-Por maricon no mas.
-¿Si?
-Me enamore de mi mejor amigo.
-Eso es tierno poh. ¿No que a ustedes los sopla pollas les gusta eso?
-Si... No... No. Para nada. El era hetero.
-Ah… mala cosa, esos amores matan.
-Si, nunca se lo dije de todas formas...
Pasa un camión.

No te sientas tan mal. La soledad te amarra con su ancla. Te hunde en el agua. El resto es fácil. La gravedad hace el resto del trabajo. (Por gravedad entiendan el concepto de la condición humana: El hombre moderno no esta solo. Solo se siente solo porque quiere estarlo. Aun cuando no lo reconozca. Porque realmente se ama a si mismo. Como no se encuentra a si mismo. Esta solo. Ciclo comienza de nuevo. Ouroboros.)

Nota Mental: La muerte siempre esta a un pasaje de metro de distancia.

Lapsus:
Sagardia se sentía como el pico. Resfrió en pleno periodos de exámenes. Pesadillas febriles de informes forenses. Estudio.Examen.Fiebre. Delirio. Sagardia se abriga. Necesita medicinas. Jarabe preparado a base de cocaína. Se pone su bufanda raída. Tararea alguna melodía. Saca su rechoncho cuerpo fuera de la casa. Camina bordeando las rejas de las casas rumbo a la farmacia. De pronto un estruendo. Vidrios rotos. Mampara de edificio rota. Sujeto N.N. muerto. Vísceras espachurradas. Mampara de edificio rota. Sujeto colgando de la mampara. Pedacitos de filete trozados en el suelo. Mami y niño miran. Niño dice “Mami ¿Duele?”. Gente de la calle se de tiene a sacar fotos. Sagardia siente su estomago revolverse. Llega a la farmacia. Pide vaso de agua. Cuenta. Toda la farmacia entera sale a mirar el morbo. De regreso a casa. La mampara del edificio sigue rota. Esta vez sin nadie que cuelgue de ella.

Pesadilla:
Doc.
La ultima pesadilla que tuve fue a los 5 años. Tenía fiebre. Deliraba. Sudaba. Soñaba. Era un Auto bot. Ya sabe. Los robots buenos de los transformers. Estábamos en el espacio. ¿Abamos? Si. Estaba yo y millones de Auto bots en el espacio, luchando contra los Decepticons. Disparando. El universo era estrellas y laseres y explosiones. Y guerra. Y disparaba yo y todos y las luces. Y en el frenesí del delirio. Siento como me llega un laser a mi cuerpo. Y exploto. Doctor Y Muero. Doctor Sentí como moría. Casi casi como una voz en off diciendo game over. Sentí morir. Esa explosión. Indolora. Momentánea. Sentía como el olvido corroía mis huesos y grite hasta el quinto infierno. Desperte en la UCI de la clinica 10 años después. Fue el ataque de epilepsia. Tambien senti morirme. Explotar. Reunirme. Olvidarme. No lo dije a nadie entonces. Fue morir. Pero no grite. Desperte en la oscuridad del hospital y no grite. Tarde bastante tiempo en saber donde estaba. En saber quien era. En descubrir que no estaba muerto. Aunque quizas lo estaba. Lo estoy. 10 años después volvi a despertar en otro hospital. A mi madre le habia dado un infarto. Alcance a llevarla a tiempo. Estuvo a punto de morir. Pase esos dias abandonado. Solo en el hospital. Tampoco grite. Me desperte y era de dia. Habia dormido un rato descansando. Mientras operaban a mi madre por segunda vez. Morir. Ya no son pesadillas. Es casi premonitorio. Como el insomnio veraniego y la falta de amigos, como el mal aliento o la costumbre a ser traicionado. No hay como las horas muertas del hospital. La ultima pesadilla la tuve a los 5 años. ¿Te la conte?

2008-10-17T00:08:00.002-03:00

Hoy me percate, mientras viajaba en el metro, que te buscaba a traves de la cara de los extraños.
Me suele pasar a menudo. Jugar con los rostros como caminos a otros rostros y otras personas. Borges escribio un cuento llamado "El Acercamiento a Almotasim". En el sugiria la trama de una novela de un libro inexistente en que su protagonista buscaba a Almotasim y el camino para ello era el rostro de extraños en los que se reflejaba, de alguna manera, el rostro de este sacerdote o dios.
Y asi como en esa idea, me di cuenta que te estaba buscando en los rostros, calculando la infinita posibilidad de que estuvieras ahi en ese mismo vagon. Calculando el infinito.
Me di cuenta de que anhelaba verte, pero tambien estaba la inexplicable necesidad de buscarte sin encontrarte. De perdurar el deseo de la melancolia. Pero tu ya no eres Lear ni yo el duque de Kent. Esos papeles se quemaron, se perdieron, si es que alguna vez existieron, bajo tu orden. Y seguia buscandote, sin esperanza, o con esa esperanza que se sabe perdida. ¿Y si hubiera encontrado que habria hecho? ¿Mirarte a lo lejos esperando que no te percataras de mi prescencia? ¿Hacer un gesto de cortez pero cinico saludo? Cuando en realidad lo que yo deseaba encontrarme, lo que yo deseaba ver era el anhelo del pasado que nunca fue. Por tanto baje la cabeza, tararie un segundo y segui pensando tonteras.

(Ir)Reflexion

2008-10-16T23:25:00.002-03:00

Un hecho de las ciencias naturales es que la tierra gira sobre su propio eje.
Otro hecho naturalistico es que la tierra gira alrededor del sol.
Este movimiento centrifugo no es aislado.
Recuerdese que la energia nunca se destruye, solo cambia.
Eso nos plantea el punto de que el hombre, esta inmerso en una constelacion en movimiento.
La realidad misma es fluida, movimiento, actos de seres en potencia para llegar a ser actos y la realidad misma es velocidad de movimiento.

Este año he aprendido que la vida no te depara cosas "buenas" o "malas". Shakespeare "The fault there Brutus is not in our star, but in ourselves". Asi que mi perspectiva ha cambiado a dias, meses o años mas o menos dificiles o complejos.
Complejidad, bella palabra.
En este tenor de cosas el movimiento es fundamental.

Tiendo a reprimir mi sufrimiento. Constantemente.
En la medida que exista movimiento no hay pensamiento sobre el sufrimiento que he enterrado.
En la medida que hay movimiento no se reflexiona sobre lo que guardamos dentro.
No obstante la gaveta donde metemos el dolor siempre colapsa tarde o temprano.
Bastara entonces llorar en una catarsis griega y luego seguir adelante.
Lo importante es negar.

Con mi trabajo ocurre una cosa parecida.
Cosifico y disocio mi trabajo.
Lo transformo en un chiste, en objetos en macabras bromas del absurdo G.A.D.U.
Gadu tiene sentido del humor.

Vivo reflexiva irreflexivamente.
Reflexiono sobre el movimiento actual
Solo superficialmente, ejercios de logica.
Sentimientos frios y perversos.

Eso quiere decir que hay otra persona detras de la persona que sonrie todos los dias.
Esa otra persona que esta guardada, que es potencia, es mucho mas oscura que la persona disociativa y fria en la cual me estoy volviendo.

La pregunta siempre es: ¿Somos como actuamos o somos lo que nos guardamos?

Amen.

¿Responde este texto a tu pregunta del otro dia?

Cancion de metro

2008-10-15T22:33:00.001-03:00

Take yar seat, the show is gonna Stara
Prepare yarself for what yar gonna watch
A little fucking play called “Crime is a Jazz”
Busca un beat dom di Boom…
A 30 years old man grab his two months child
Trowing him trough the window
To watch him fly
Buscate un beat dom di boom
The child could not fly
Buscate un beat doom jazz is crime
Broken ribs, good beat, broken arm
The lil ladd almost die
Dum de Beat doom de Jazz and crime
A 28 years old droguette mamon mamon
Molested his child beat toco toco tu pene
He was arrested an put in la sombra
Lloro y lloro por las noches
El hermano violador llora y llora
Mientras los hermanos carceleros
Por el ano le metieron sin lubricación
A hard soap POPEYE Trademark
His tears are false, he liked beat
Toma doom bi dub shi dub
Rape is bad
Dubi dubi toma tu jazz.
A 58 years old
Fat old cow
Liked to suck her grand children cocks
Suck beat suck beat sluuuuurp
Fat mommas love
We put in jail a suspect of rape
The month passed and passed away
Till de AND inform came back
Saying he did not put his cock
In the victims pink pussy lair
Boobie boby Sorry lad.
I met a girl fat fat girl
Who licked to lick lil childe sex
Dobo bobo oby oooby
She was la tia del kinder garden
Ya see dear folks
How the jazz is crime
So beware beware
To dance at this jazz
Dobby toma tu beat and bob
Goodnight and good luck

There is no way out

2008-10-11T10:00:00.004-04:00

"Si yo no fuera el ciego Tiresias, ni tu el rey Penteo"
Las Bacantes - Salvador Tavora

-Hey! Llego notificacion del tribunal
-Uhh?
-Si, ese tipo que dejaste en prision preventiva...
-Ya...
-Lo violaron reiteradamente en la carcel, asi que pidieron que lo aislaran.
-... cresta... ojala que el weon no sea inocente.

2008-10-06T20:16:00.001-04:00

I've got a strong urge to fly
But I've got nowhere to fly to

Las ruinas de mi niñez.

Si me matas...

2008-10-06T01:40:00.002-04:00

Si me matas, hazlo rapido, arrancata cada pedazo y extremo de mi desde las raices y expulsame al fango. No dejes pedazos a medio incrustar en el recuerdo cotidiano de las buenas palabras, no dejes huella de mi paso, oscurece toda la memoria y pierdete en las excusas que decimos para matarnos diariamente. Si me matas, no tengas la ocurrencia de evocarme con una media sonrisa, de pensar en los inexistentes viejos tiempos, de añorar lo que nunca fui. Si me matas, ten la decencia de terminar el trabajo. Limpia el atico y deja que el olvido consuma las enseñanzas, los consejos y las sonrisas que te di. Si me matas, hazlo de la misma manera en que yo te mato a ti.

Por ahi...

2008-10-03T02:12:00.003-04:00

Un sueño:

Yo era el ciego Tiresias y caminaba por catacumbas heladas y humedas, oyendo como a lo lejos las gotas de riachuelos subteraneos caian una y otra vez entre las habitaciones cavadas en el seno de la tierra.

Yo era el joven Dante, y caminaba aferrado a virgilio por los laberintos del infierno, azotado por los elementos, en un trance purificador sumido en la mas profunda ignorancia.

Yo no era nadie, y caminaba en el olvido aferrado a la unica verdad que conocia aquella existencia: Caminar. Caminar por la helada oscuridad que hollaba mi mente y mi alma. Aun cuando dicha oscuridad no tuviera sentido ni fin... Aun cuando aquella oscuridad lo fuese todo.

2008-09-30T08:17:00.001-04:00

¿Como es posible extrañar lo que nunca se tuvo?
¿Lo que jamas nunca sucedio como dice Sabina?

¿Y usted quien es?

2008-09-27T23:23:00.003-04:00

-65 audiencias para un solo día. ¿Cómo se les ocurre hacer esto? ¿Quién matarnos?-Dijo el fiscal.

-Lo sentimos,- respondió la señora Jueza- Pero estimamos que de esta forma se entrega una atención más rápida.

-Pero son 65.

-Creo yo-Dijo la defensora pública- Que se trata de un tema de gestión

-¿Gestión? En el 11º juzgado tengo audiencias decretadas para el 2009- Se quejo el fiscal.

-¿Ve?-Dijo la Jueza- Acá tratamos de agendar todo para este año.

-¿Seguimos? –Dijo la defensora-

-Seguimos. –Dijo la jueza.

Observo desde la puerta la sala de audiencias atestada de gente. Gente pobre, ya saben ustedes, el tipo de gente que vive en el sector poniente de la capital. Gente que jamás seria “very important people”, si me perdonan la redundancia. A mi lado una tremenda señora, una gorda masosa, de esas que parecen camiones Mack, se levanta el chaleco y saca su gran pechuga para alimentar a una diminuta guagua que carga en sus anchos brazos, cada brazo mas grande que la criatura. Y le inserta el pezón en la boca a la guagua, quien ante la tremenda humanidad de la nave nodriza que la alimenta obviamente comienza a atarantarse con la leche materna, alta en grasas saturadas, de la madre.

Comienzo a buscar en la hoja de las audiencias listadas la mía. Audiencia a fijada a las 11:00 AM. No puedo evitar sonreir cuando alguien a mi lado comenta que “estos pelotudos fijaron 5 audiencias a la misma hora.” Claro es una manera de gestionar la cantidad de causas que existen en los juzgados de garantia. Se fijan 4 o 6 audiencias en la misma hora. Obviamente audiencias teóricamente cortas. No existe glamour. La gente piensa que esto de los tribunales penales es “litigación yankee” pero es mentira. Audiencias tramites. Salvo cuando tenemos la visita de algún puto defensor o querellante privado. En esos casos, la mayoría de las veces, las audiencias se extienden innecesariamente por la falta de conocimiento que tienen los abogados privados del sistema procesal penal.

Una voz detrás de mi hombro derecho señala un “perdone” y me doy vuelta y me topo con la cara de un palurdo alto con lentes poto de botella.

-¿Cuál es su nombre?- Con esa voz que dice “yo no termine la educación basica”

Le dedico una mirada de sorpresa. Frunzo el ceño.

-¿Qué?

-Que ¿Cuál es su nombre?

-¿Para que quiere saber mi nombre.

-¿Es usted abogado?

-No, no –Acto seguido mi voz se deviene en un murmullo inentelegible.

-¿No es usted…bla bla bla…?

-NO

Me doy la vuelta y sigo. El jefe me dice:

-Hey… parece que ese es el imputado. ¿Qué quería?

-Ni idea, quería saber mi nombre. –Para mis adentros… el muy bastardo.

Pasa el tiempo. Audiencias avanzan, así como la manecilla del reloj. Jueza, defensora y fiscal acusan paso del tiempo. Una hora después de la hora fijada llega la audiencia.

Fiscal no tiene la más puta idea de nada. (Obviamente, puesto que nosotros como querellantes solicitamos una audiencia para ver si cambiábamos la medida cautelar del 155 CPP por la de prisión preventiva del 140 del CPP) Se decreta un receso. En las audiencias en que es posible que se deje en cana a alguien deben venir los chicos de gendarmería. Dos mozalbetes vestidos de verde oscuro y una mozalbella. Lo primero que me fijo. Quizás lo primero en que todos nos fijamos es que no llevan pistolas en la cartuchera. Dos aguardan al costado de la sala, en la puerta mala. Otro se pone detrás de donde se sentara el imputado.

Fiscal pregunta de que va todo esto. El jefe y yo hablamos, explicamos. Fiscal se aburre. Demasiada info. Pide tiempo para prepararse. Defensora se acerca, le expongo los nuevos antecedentes. Le explico lo que estamos presentando. Informes, los informes magicos no salvan.

Cuando esta todo listo, el jefe de sala llama al imputado. El tipo entra sin sus potos de botella, se sienta en la mesa de los imputados. (Si, existen tales mesas. Verán en una sala de audiencias existen tres puertas. Una puerta para uso exclusivo de los funcionarios del tribunal y también para escapar cuando existan problemas. Esa esta al fondo al extremo izquierdo. La puerta de entrada, la amplia por donde entran los fiscales, defensores y gente de populus. Y la puerta al extremo derecho que lleva al sitio donde los tipos que entran libres salen presos. La mesa de los imputados esta al lado de esa ultima puerta)

De pronto una gorda madre de familia pobre, porque normalmente todas estas matriarcas son gordas y enfundadas en un vestido largo y viejo de una sola pieza se sienta al lado de su retoño.

-Señora…-Dice la jueza.-¿Usted quien es?

-Es mi mami- Dice el imputado, risitas dentro del publico.

-Señora…¿Usted fue citada por el tribunal?

-No- dice la matriarca.

-Entonces debe sentarse atrás.

Pienso… que el tipo palurdo y mamon es un abusador sexual, que es capaz de pegarle a su señora y con problemas de adicción. Amen. Comienza la batalla, el jefe parte exponiendo, de ahí fiscal, defensora, jueza, replica del jefe y de fiscal. Falla la Jueza.

Sujeto queda en prisión preventiva. Me fijo en su cara cuando la jefa dice eso. No la cambia. Tiene cara de llorar. Se para lo esposan y se lo llevan para adentro. La mama viene a darnos la lata. Por suerte esta sola y no tenemos que arrancar de los familiares.

El jefe me dice que no le gusta el sistema penal. No se acostumbra a eso de que un tipo pueda entrar libre y salir en cana. Especialmente por lo que les sucede a los que entran por delitos como violación o abuso sexual a menores. Aun cuando el tipo sea culpable. Yo le miro, me despido y me viro a celebrar con un churrasco con queso.

Vino

2008-09-25T21:49:00.006-04:00

-Cacha que el otro dia puse un poco de chopin y me puse a degustar el cuervo de poe con una copa de vino.
-Ah.
-Es tan precioso ese poema.
-Hmm.

- And the raven, never flitting, still is sitting, still is sitting
On the pallid bust of Pallas just above my chamber door;
And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming,
And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor;
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted - nevermore!
NEVERMORE POS... VO CACHAY!
-Claro... ¿Leiste alguna vez ese escrito donde Poe explica como escribio el poema?

-Hmm.. no.. ¿Por que?
-Porque lo escribio lleno de opio tratando de ver como cada palabra sonaba bien con la otra. Solamente porque si. Un maldito opiomano pederaste que le gustaba calzar palabras unas con otras de manera rimbombante. Nevermore mis cojones.
-Eso es un genio.
-Hmm, eso o la gente que lo lee esta toda pasada a mierda. Yo prefiero los clasicos.
-¿Como que?
-Como el pene de Rocherster.
-¿Rocherster?
-Si, ese tipo que Johhny Deep interpreto en una pelicula. Un lord ingles hueno pa meter la pichula en cualquier lado. Un cabron.
-Bueno... ¿Y que?
-Tiene unos poemas fenomenales.
-¿Ah si?
-Si... tiene un poema al Dildo y tamos hablando del siglo XVII

Were I (who to my cost already am
One of those strange, prodigious creatures, man)
A spirit free to choose, for my own share,
What case of flesh and blood I pleased to wear,
I'd be a dog, a monkey, or a bear,
Or anything but that vain animal
Who is so proud of being rational.

-Es que eran unos gozadores. Culiaban con mozart de fondo... o culiaban con LULY! COMO EN EN EN EN EN...
-¿Barry Lindon?
-NOOOO... esa wea era Handel... Como... como... TOUS LE MATINS DU MONDE!
-Brutal pelicula... me deprimiste weon.
-No... na que ver mira .... Inmagina, culiando, dandole dandole y sonando...
-PAM PAM PAM PARA PAM
-Si y las risitas y las pelucas y el empolvado....
-Gordos, sebosos y olorosos.
-Si.. y las minas gordas y olorosas.
-Que tiempos aquellos.
-Ganas de echarse un polvo.
-Si... que la raja tener orgias asi. Bueno Wilmot murio de sifilis.
-¿No me estas hablando de Rocherster?
-Si pos Rocherster Lord Wilmot. El mismo weon.
-Pues todavia me queda Byron.
-Si... Byron es un cabron... por su Darkness le perdono ese dezliz griego.

The waves were dead; the tides were in their grave,
The moon, their mistress, had expir'd before;
The winds were wither'd in the stagnant air,
And the clouds perish'd; Darkness had no need
Of aid from them--She was the Universe.

-Si pos casha.. la loca era el universho... terrible de grande... ¿Como seria de grande su sapo?
-Puta que eri roto weon.
-Ya ya... no te pongas cuatico... en fin... que onda con grecia ¿te molesta que el apoyara la independencia de grecia?
-Nooo weon, el tipo se queria culiar a un pendejo. Se enamoro de un pendejo griego, de hecho le dejo caleta de plata cuando se murio.
-Pero weon si Byron le encantaba culiar, especialmente le gustaba lo anal.
-Muy rudo.
-Si... no como el tranqui del Marques de Sade.
-Es que esos tan muy cagados.
-Si... cacha que el otro dia descubri una wea la zorra en el Maldoror de Ducasse
-¿Que wea?
-Que hay una parte donde describe una tortura a un niño.
-Bueno... eso sucede en varias partes del libro.
-Si claro... pero resulta de que Gilles de Rais un lord feudal que pelio con juana de arco...
-Sah... la wea medievalosa... asi terrible de warcraft.
-Si... eso... el punto es que ese weon era el mega asesino---
-Pero si era GuERRERO----
-No, weon me refiero a otra cosa. El tipo este volvio de la guerra y comenzo a recorrer los pueblos y hablando con los campesinos les pedia a sus hijos para convertirlos en pajes de su corte. Niños y adolescentes. El asunto es que cuando llegaban a su castillo el tipo los violaba los torturaba, les pedia perdon, luego los volvia a torturar y les cortaba la yugular mientras se masturbaba. Y bueno despues de muertos los volvia a violar.
-Rico...
-Mi punto es que siempre me pregunto de donde salian fragmentos del Maldoror de Ducasse.
-¿Crees que de esa historia?
-Si. De hecho Perrault se baso libremente en De Rais para escribir su Barba Azul.
-Esa wea no la conozco.
-Basicamente imaginate un tipo que va por ahi y por alla casandose con mujeres y asesinandolas.
-Como la viuda negra.
-Si algo asi, pero en puño y letra de Perrault.
-Ya...
-Pero es una historia no mas-
-Claro pero a De Rais lo detuvieron y sus declaraciones sobre sus crimenes quedaron registradas.
-Entonces...
-... es probable que Lautremont las usara para su Maldoror.
-Lautremont?
-Ducasse... Lauetremon...
-Ah....
-Mira esta wea me refiero yo:
Ô toi, dont je ne veux pas écrire le nom sur cette page qui consacre la sainteté du crime, je sais que ton pardon fut immense comme l’univers. Mais, moi, j’existe encore !-Ah... bonito...
-Brutal weon...
-¿Tu cachay que no tengo la mas puta idea de frances?
-Ah.
-Si... AH!

18 de Septiembre 2003

2008-09-25T01:34:00.001-04:00

-Dicen que se llamaba Tranquila…

-¿Tranquila?

-Si. Traquila Gomez Mellado.

Le pego una calada al cigarro, la miro con cariño. Tranquila. Sus ojos inyectados en sangre, el rigor mortis haciendo que la mueca, la ultima mueca, parezca ahora una sonrisa. El cinturón marcado morado en su cuello. Suelen decir que es una forma tranquila de morir. No lo es. Para nada. Se suele tardar tiempo en morir asfixiado, especialmente si se esta consciente. En las películas todo parece fácil, cuestión de minutos, pero la verdad es que es una eternidad. Los ojos. Los ojos inyectados en sangre. Se llamaba Tranquila…

-´Ta el weon culiao… matarla en 18 e septiembre

- Llego curado. ¿Alguna otra razón?

-No, no lo creo.

Un grito. Llanto. Salimos a la puerta. Veo llegar a la abuela con los dos niños. La gorda abuela. La vecina que nos llamo la detiene. El niño más grande pregunta por su mama, asustado. La abuela lo sabe todo en su rostro. Mando a un cabo para que los atienda.

-Sagardia.

-¿Si?

-Encontramos al tipo, esta durmiendo la borrachera detrás de la casa.

Salimos a verlo. El tipo duerme al lado de su vomito, el olor a chicha emana de su vomito, de su boca, de su cuerpo. Tiene toda la cara rasguñada, sangre. Sostiene su cinturon. 3 denuncias por VIF. Una condena por pegarle a su señora cuando tenia a la guagua en sus manos. La guagua se le cae a la madre a suelo. Condenado. Arrepentido. Pena remitida. Vuelve a casa, siempren vuelven a casa. Penas remitidas. Culpable de acariciar a su mujer. Duerme. Tranquilamente. Parricidio resuelto. Se llamaba Tranquila… típico caso que no olvidas jamás. Tranquila.

En busca de Sisifo...

204

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134

I dreamed a dream

Je suis

111

91

El odio

Zone de Guillame Apollinaire, trad x Fatima Sainz

The Killimanjaro Darkjazz ensemble Seneca

MILES DAVIS & JOHN COLTRANE - SO WHAT

Bohren & der Club of Gore - Dead End Angels

Giuseppe Di Stefano - Vainement, ma bien-aimée

Pearl Jam - Just Breathe

Let´s start again?

Are you there?

But what can I say now?

It couldn't be more wrongCos there's no one thereUnmistakably lost and without a careDid we lose all the love that we could have sharedAnd its wearing me downAnd its turning me roundAnd I can't find a wayNow to find it outWhere are you when I need you...Are you there? – Anathema

Talk to me...

La vida es una mierda...

Red Rain…

White Horse or the sweet and delicate sound of suicide…

A Hard Rain's a-Gonna Fall

De-Construyendome

Acting like an idiot...

a little less than bones... a little more than dust

*- Sueños

deslavados

Con Eddie Veder de fondo

You never stop falling

Now...

Though...

Tout le monde s'en fout

80 (Borrador)

Ibid

Nov 2

Sucede a veces...

Sucede a veces...

El tren

Artus

Maintenant, mes souvenirs: Monsieur Renard (II) KETER

Maintenant, mes souvenirs: Monsieur Renard (I) KETER

70

Sangre

Leo rey

Don Rodrigo

Me canso...

FEX

FAK

Algo

Septimo

Traktat: « toutes les choses que j'ai oublié »

Dovei sei, amato bene?

גאומטריה

N

Frio

A Tomas y Exe

Sabado 09 de Mayo 2009

Un sueño

metro

52 .- Nada nuevo bajo el sol

51

La gruta

El sueño de anoche.

Algo ii

Algo-

De nuevo el insomnio.

Singing in the rain

Insomnio

De guardia.

Dedalo

Homo Fuge

Las aventuras de Ariadna: Capitulo uno : Pirandella de la Rueda

Lucas

Colores

Joaquin

Las cosas que he reencontrado

<< Toutes les choses que j'ai retrouvé >>

It couldn't be more wrong
Cos there's no one there
Unmistakably lost and without a care
Did we lose all the love that we could have shared
And its wearing me down
And its turning me round
And I can't find a way
Now to find it out
Where are you when I need you...

Are you there? – Anathema